День: 23.08.2019

курьезные случаи из жизни

В конце “заливаю” все лаком

Делала подруге укладку. В конце “заливаю” все лаком, и немного лака попадает ей в рот. В этот момент она только начала говорить с парнем по телефону. Диалог:
подруга: Зая, я сча занята. Не могу говорить… Тьфу..Ну, не в рот же!!

Метеорит не прилетает один…

В середине ночи в дом семьи Кассарино в Везерсвилле, в американском штате Коннектикут, упал метеорит. К счастью, небесное тело было маленьким. Оно пробило крышу и сломало несколько предметов мебели, из людей никто не пострадал. Едва Кассарино пришли в себя от испуга, следующий метеорит попал в дом их соседей Донахью. Там тоже обошлось сравнительно благополучно: сломанной стропильной фермой и камином. Но настоящий страх охватил их, когда они получили известие от экспертов. Оба метеорита, сообщали специалисты, являются частями одного и того же небесного тела, и можно ожидать, что последует еще несколько «попаданий». Остальные части взорвавшегося где-то в космосе метеора уже летят к Земле, предположительно в том же самом направлении, что и первые два метеорита. Семьи Кассарино и Донахью в панике переехали на длительное время к родственникам.

Молния

В Дюссельдорфе торговый агент оставил свою машину около вокзала с включенным задним ходом. Когда он через час вернулся, от его машины осталась только груда металла. Автомобиль полностью сгорел. Причиной послужила молния, она попала в машину и включила зажигание. Машина поехала задним ходом прямо на рельсы и загорелась.

Ошибся адресом

На шоссе Вюрцбург — Франкфурт спортивный автомобиль обогнал справа ехавшую перед ним машину, а потом так резко свернул влево, что ехавший сзади водитель едва успел затормозить и в знак протеста громко засигналил. В ответ на это наглый водитель спортивного автомобиля, который только что нарушил правила движения и создал аварийную ситуацию, выставил в окно грифельную доску с надписью: «Свинья». Ему не повезло: за рулем машины, которую он так лихо обогнал, сидел полицейский. Он быстро остановил необузданного водителя и выписал ему солидный штраф.

Шефа криминальной полиции колоть нельзя

Целый год полиция Шанхая безрезультатно разыскивала мужчину, который в городских автобусах занимался тем, что колол женщин вязальной спицей ниже спины. Пострадало уже больше 30 дам. Наконец поиски дали результаты, правда, случайно: мужчина, которого так долго разыскивала полиция, выбрал очередной жертвой начальницу отдела криминальной полиции, когда она ехала на автобусе в управление полиции. Это оказался 36-летний электрик, который развлекался «визгом» уколотых дам.

Застряла

21-летней женщине, очевидно, было скучно в баре в нижнесаксонском городе Гифгорн. Она ковыряла пальцем в отверстии деревянной стойки до тех пор, пока палец не застрял. Два часа она смущенно сидела за стойкой и пыталась скрыть эту глупую неприятность. Но потом палец так распух, что ей пришлось попросить о помощи. Остальные гости и хозяин испробовали все средства, чтобы освободить палец, а с ним и женщину. Когда все оказалось напрасным, вызвали пожарных. Им пришлось распилить всю красивую стойку. Для молодой женщины этот вечер оказался немного дороговат.

Коварство моря

Английские архитекторы отмечали всемирный день архитекторов вечеринкой на берегу Северного моря недалеко от Кромера. Кульминацией вечера было соревнование в строительстве замков из песка. Уже через несколько часов на пляже возвышались прекраснейшие произведения искусства. Но господа Q. архитекторы не приняли в расчет коварство моря. Когда на следующий день приехали члены жюри, чтобы определить победителя, отлив и прилив уже уничтожили всю работу. От прекрасных замков ничего не осталось, море все смыло.

Опасный аллювиальный песок

В датском городе Руддбьерг Руде Фир существует музей аллювиального песка. Каждый год более 30 000 посетителей узнают здесь о том, как аллювиальный песок постоянно изменяет берег Северного моря. И вот как раз позади музея образовалась огромная песчаная дюна, которая серьезно угрожает музею. Директор музея Пол Фриис говорит: «Если в ближайшее время дюна не изменит направление, то аллювиальный песок в течение года засыплет наш музей песка».

Слишком холодно для молитвы

Во время холодов в США в квартире 91-летней женщины в Чикаго лопнули водопроводные трубы, комнаты затопило, отопление не функционировало. Это не остановило верующую женщину. При минус 18 градусах она опустилась на колени для молитвы — и примерзла. Соседи нашли старую даму и вызвали полицию и пожарных. Старушку «отморозили». И она тут же снова опустилась на колени, чтобы вознести благодарность Господу за спасение.

В очереди

Я стоял в очереди в магазине, за маленькой бабушкой, у которой трясутся ручки, потерянный взгляд. Она крепко прижимала к груди маленький кошелек, видели наверняка, такой вязанный, я несколько раз такой видел и у нее не хватало 7 рублей чтоб купить, то что она взяла, хлеб, молоко, крупу малюсенький кусочек
ливерной колбасы. И продавец очень грубо с ней разговаривал, а она стояла такая потерянная, мне так жалко ее стало, я сделал замечание продавцу и положил на кассу 10 рублей. Но у меня сердце так быстро начало биться, я взял за руку эту бабушку, она посмотрела мне в глаза, вроде как не поняла зачем я это сделал, а я взял и повел в торговый зал, попутно набирая в корзинку продукты для нее, все только самое нужное, мясо, косточки на суп, яйца, всякие крупы, а она шла молча за мной и все смотрели на нас. Дошли до фруктов и я спросил что она любит, бабушка молча смотрела на меня и хлопала глазами. Я взял всего помаленьку, но я думаю ей надолго хватит. Подошли к кассе, люди расступились и пропустили нас без очереди, тут я понял что денег у меня с собой немного и едва хватает на ее корзинку, я оставил свою в зале, расплатился, все это время держа за руку эту бабушку и мы вышли на улицу. В этот момент я заметил что по щеке бабушки протекла слеза, я спросил куда ее может подвести, посадил в машину, а она предложила зайти попить чаю. Мы зашли к ней домой, такого я еще не видел, все как при совке, но уютно, пока она грела чай и положила на стол пирожки с луком я осмотрелся и осознал как живут наши старики. После всего сел в машину и тут меня накрыло. Я плакал минут 10… Все мы способны сделать одно маленькое доброе дело и согреть кому-то душу… Достаточно просто внимательно смотреть по сторонам и иметь неравнодушное сердце…

Страницы: 1 2 3 4 5 6

реальные смешные истории про детей

Проснувшись рано, четырехлетний сынуля пристал к сонной жене:
– Мамочка, любименькая, купи мне сухарики.
– Солнышко мое, у мамочки нет денежек.
– Так чего ты лежишь? Вставай, иди заработай!!!!

Еду с водителем к тёще, на заднем сидении дочь (4 года). Говорю водителю:
– Видишь надпись на калитке “Злая собака”? Здесь моя тёща живёт.
Посмеялись между собой. Через два дня. Подъезжаю к тёщиному дому с другим водителем, на заднем сидении дочь и жена. Дочь, полностью копируя мои интонации:
– Мама, видишь надпись “Злая собака”? Это бабушка Таня!
У жены круглые глаза и отвалилась челюсть.
Я: – Дорогая, ребёнок врать не будет…

Если бы маменька 3-летнего Леки не забыла закрыться в ванной, он бы не сделал страшного открытия, которым в панике поделился с папой:
– У МАМЫ НЕТ ПИПИСКИ!!!

Ребенок еще не ходит, но активно везде ползает. Залез за диван, нашел пачку крысиного корма, был застукан за поеданием. Корм отобрали, перепрятали, рот прополоскали. Взволнованная мамаша требует зачитать состав съеденного. Читаю: пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, D3, E, натуральный комплекс витаминов группы B. Мамаша, задумчиво: “Хм… Может ему еще дать?..”

Знакомая рассказывала историю, которую она лично наблюдала… Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все как полагается. Держит одной рукой за грудки своего сына-первоклассника и тряся его говорит:
– Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу!

Дверь кабинета стоматолога открылась, и оттуда торжественно вышла девочка лет четырех. В руках она держала совершенно чудесную плюшевую кенгуриху, на животе у которой в кармане сидел такой же милый мягкий кенгуренок с симпатичной мордочкой.
Я не могу сказать сейчас, как это мы допустили такой пробел в образовании ребенка, но вид кенгуру с детенышем его потряс. Глеб смотрел на всю эту идиллию с восторгом, глаза его просто сияли. В порыве чувств он стукнул свою строгую мать по коленке и голосом, исполненным восхищения, завопил:
– Мам, смотри! Пиписька с глазами!

Есть у меня племянник, Вовой зовут. И вот он просит меня рассказать ему хоть какой-нибудь анекдот про Вовочку. Я глубоко задумываюсь, вспоминаю, пытаюсь выбрать что-нибудь более-менее цензурное ( всё-таки 8-летний мальчик из приличной семьи, родной в конце концов ). Тут дитё, видя моё замешательство, с сожалением констатирует:
– Так… Ты, значит, тоже без матюков не знаешь…

Есть такая детская передача “Спокойной ночи малыши”. Моя четырехлетняя
племяшка смотрит ее с завидным постоянством, меня удивляющим – потому
как контент расчитан по моим представлениям на двухлеток. Но вот на днях она врывается ко мне в страшном возбуждении. Дядя, кричит она – они – там – Хрюша и Степаша – я поняла – КУКЛЫ.
Вот так, думаю я, и развеиваются девичьи иллюзии. А ведь до сегодняшнего дня бедная девочка считала их живыми. Бедная девочка продолжает:
– Я-то думала – это компьютерная графика!

Стоматологическая клиника, детский кабинет:
Ребенок постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: “А зачем укол сделали?” Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет:
“Врешь ты все. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!”.
И бросается к выходу.

Ребенку месяца три.У ребенка насморк.Ну и поскольку сморкаться он еще не умеет, я навострился ему в момент чихания (или чиха) рот закрывать
ладошкой и тогда все из носа вылетает как из пушки. Мизансцена.Мама распеленала описавшееся чадо и готовится его по новому запаковать. Чадо, радуясь долгожданной свободе, дрыгает всеми конечностями и, кстати, собирается чихнуть (характерно морщит носик).Я, естественно, как всегда закрываю ему рот,ребенок чихает, мама визжит.
Мораль: ребенок, когда чихает, расслабляется полностью.Условностями он не ограничен и не знает,что на маму, стоящую у него в ногах, какать нельзя. Детская неожиданость выстрелила метра на полтора, маме хватило с ног до головы.
Как в том анекдоте: “Ни фига себе чихнула!”

Страницы: 1 2 3 4 5

смешные истории из жизни детей

Рассказала моя знакомая.
Идут они с сыном 5 лет. А сын ей всю дорогу:
– Мама купи мне машинку.
– Нет, денег нет!
– Мама ну купи мне машинку.
– Нет, денег нет!
– Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.

Маршрутка стоит на перекрестке, мальчик громко по слогам читает предвыборный плакат –
– «Голосуйте за N потому, что он лидер».
Однако букву «л» он выучил нетвердо и принимает ее за букву «п». В маршрутке повисла напряженная тишина. Молодая мамаша объясняет ребенку:
– «Видишь внизу маленький завиток …».
Мальчик наконец прочитывает плакат правильно и недоуменно спрашивает маму:
– «А какая разница?».
Тут вся маршрутка грохнула от смеха.

Эта история произошла с моим другом. Он рассказывал:
Еду я как-то в маршрутке. Напротив сидит семья: папа, мама и 10-ти летняя дочка.
Дочка: – Мама, купи мне покемона!
Мама: – Нет, не куплю.
Д: – Мама, ну купи мне покемона!
М: – Ну ты подумай, зачем он тебе нужен? Тем более мы с папой денег не взяли… Нет, не куплю.
Д: – Мама, ты точно не купишь мне покемона?
М: – Да, дочка, точно не куплю.
Д: – Папа, а мама у дяди Пети писю целовала!
П: – 7%0 !!!
М: – (водителю) Остановите!!!
Водила остановил маршрутку. Мама, красная от стыда и смущения, выскочила со своей болтливой дочерью и разгневанным мужем. В маршрутке все давятся смехом. Маршрутка проехала 30 метров. Водила не выдержал и затормозил. И тут начался такой ржач!!!

Мама, не моя, – человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:
– Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся….
Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся…
Если короче, то, придя с работы (с дитeм моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареванный ребенок, твердящий все те же слова…. Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлсона, что в ее переводе именно так и назывался “Молись и Кайся”! Поставила – бубнеж про молитвы и покаяние прекратился.
Доктора ржали как ненормальные – стыдобища…
С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как “молись и кайся” никто не называет.

Вечером зашёл забрать дочурку 6,5 лет из детского сада (подготовительная группа перед школой). Выходит воспитательница и начинает хвалить мою принцессу за победу в конкурсе рисунков, проводившемся в их группе: какая развитая у ребенка фантазия и техника рисунка и т.п. Я рассеяно слушаю, мол, да-да спасибо, башка после службы плохо варит. Ну идём мы по улице, дочка хвастается призовым игрушечным зайцем (переходящий приз на один день), а я и спрашиваю, мол, что ты там нарисовала, покажи. Сначала мне была прочитана лекция о странах и континентах, кто и где живет, какие расы, их обычаи и нравы.
Это у них в детском саду давали, а чтобы закрепить пройденный материал, провели конкурс рисунков, кто какую страну выбрал, пусть её и рисует. Дочь показывает мне свой рисунок-победитель… Мляяя…! Какие-то гигантские мегамонстры сжигают огнем небоскребы, давят машины и т.п. на фоне ночного неб@! Рисунок называется {орфография сохранена) «Гадзила, Змей Га-рыныч и Кинконк бомбят Нйю Ерк»! Я не понимаю, что делать. С одной стороны, ребенок нарисовал отличный рисунок: цвета, панорама, передний и задний план – все отлично и грамотно. А с другой – массовые убийства и тотальное разрушение мегаполиса.
Осторожно спрашиваю, почему она избрала именно Америку и решила уничтожить Нью-Йорк? Получаю ответ. Внимание! Во-первых, Змей Горыныч – русский! Без комментариев. Во-втооых: Кинг-Конг из Африки, а американцы держали африканских негров в качестве рабов. Короче, Кинг-Конг мстит за земляков. В-третьих, Годзилла из Японии, а янки сбросили ядерные бомбы на Японию – тот же мотив мести. И вообще, кто дал право американцам хозяйничать во всем мире, всех бомбить, а их Мак Дональдсы – фигня!»
Ребёнку я политическую обстановку в мире особо не объяснял, все сама узнала по ТВ. В душе я полностью с ней согласен. А рисунок висит в моем рабочем кабинете на стене и я всем интересующимся объясняю сюжет. Все полностью соглашаются с мнением дочурки и добавляют от себя на русском народном, что они думают о США.

Видел как-то в автобусе такой случай. Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь.
Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях – у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама – отсутствующий и немного уставший.
— Ма, смотри, как у папы машина!
Пауза и недовольное ерзанье бабушки.
Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал. Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так знают, как говорят дети.
— Ма, а это папина машина?
— Нет, это другого дяди машина.
— А почему в ней тетя?
Бабушка фыркает. Мама просто улыбается.
— Значит, это тетина машина.
— А где папина машина?
Бабушка кряхтит что-то вроде «охо-хо». Представьте, что завтра у всех выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и скажите «охо-хо». Вот так и она.
— В гараже.
Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: эх!
Пауза секунд на тридцать – дети, наверное, на большее не способны.
— Мама, а когда папа придет?
— Папа работает. Ему некогда.
— И ночью тоже работает?
— И ночью тоже.
— Так он что ли совсем не спит?
— Конечно, спит. Все спят.
— Тогда почему он с тобой не спит?
Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне неприятной бабушки и неловкая улыбка– в сторону – молодой мамы.
— Папа занят.
— Мама, давай найдем папу. Я по папе соскучился. Мама, а ты по папе соскучилась?
Бабушка обернулась к малышу и принялась поправлять ему курточку.
— Женечка, папа уже не придет. Папа нашел другую тетю.
— Мама!
Это уже гневный и какой-то раненый крик девушки. Бабушка – вся торжество и независимость.
И тут сидящий впереди бритоголовый парень лет двадцати пяти оборачивается к мальчику, не обращая внимания на тетку.
— Братишка, так тебя Женей зовут?
Растерянный и собравший личико в гримасу предстоящего рева пацаненок недоверчиво смотрит на парня, прижимается к своей матери и тихо так:
— Меня Женя зовут.
Парень радостно усмехается и протягивает большую ладонь со сбитыми костяшками пальцев:
— Тогда привет! Меня Коля зовут.
Маленький Женя прижимает кулачки в груди и испуганно смотрит на руки нового знакомого. Бабушка источает подозрительность и брезгливость, мама – что-то вроде недоумения и смущения, но не так картинно и книжно, как это получается у меня сказать – легкий налет, понимаете?
— А я тебя, братишка, все искал. Мы с твоим папой вместе работаем. Вот, видишь, – он протягивает мальчишке левую ладонь, где на костяшках совсем свежие рубцы, – я поранился, и он вместо меня работает. Он по тебе очень соскучился, только у нас тетка-начальница злая, не отпускает его. Он дал мне твой адрес, просил подарок передать, только я адрес потерял. Уж извини, Женёк, так получилось. Ты на меня не сердишься?
Мальчик с интересом смотрит на нового знакомого, пинает ногами спинку переднего сиденья.
— А где подарок?—застенчиво и тихо спрашивает он.
— Вот, держи, – парень протягивает глянцевый журнал с автомобилями.
Женя хватает и прижимает к груди журнал, а тетка-бабушка презрительно и гневно открывает рот, явно собираясь что-то сказать.
— Заткни пасть, с.ка, пока я тебе башку не оторвал, – проговаривает парень негромко, но так, что каждая буква впивается в повисшую тишину. Один лишь мальчишка увлечен журналом и ничего не слышит.
Парень встает и, раздвигая помертвевших пассажиров широкими плечами, пробирается к выходу.
— Пока, Женёк! – уже от выхода кричит он пацаненку.
Женек, уже увлеченный журналом, рассеянно ищет Колю глазами и машет ему рукой.
На глазах у молодой мамы слезы. Бабушка смущенно кашляет, но под осуждающими взглядами окружающих не решается что-либо сказать.
Троица вышла раньше меня остановки на три. Малыш крепко держал папин подарок и уже болтал с мамой о всяких глупостях. Бабушка, насколько я мог видеть, молчала.
Надеюсь, молчит до сих пор

История из серии “Дети – цветы… на наших могилах”. Рассказала моя хорошая знакомая о своей дочке. Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек во дворе с мамой или с няней, неважно, а лет ей тогда было 2 или около того. Неподалеку присутствовала собака чау-чау – собаки не самые игривые и дружелюбные.
Потом происходит следующее. Малая показывает на собаку:
– Мишка?
Няня отвечает:
– Нет, это собачка…
– Мишка!
– Да нет, это собачка, сю-сю-сю…
Дальше девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги. Собака с лаем подскакивает, няню чуть кондратий не хватил, а дитятко, убедившись, констатирует:
– Собака…

Возвращаясь от врача, везу своего трехлетнего сынишку в переполненном автобусе. Стоим рядом с сидящим огромным дядей, сплошь украшенным татуировками. Димка внимательно разглядывает руки незнакомца и громко спрашивает:
– Дядя, а кто это вам на ручках нарисовал?
Мужик, покраснев как маков цвет, с запинкой отвечает:
– Доктор.
– А, – обрадовался сын, – у него бумажки не было, и он вам рецепт прямо так и выписал!
Окружающие, притихшие было в начале беседы, грохнули хохотом, мужик рванул к выходу, и оставшуюся дорогу мы с Димкой ехали сидя.

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.
И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались “тулуп” и “кушачек”.
Кибитка была изображена в виде летательного объекта.
Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано – “Летит”. Значит летит.
Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов “кибитка” и “куб”.
И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно – взрывает.
Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие.
Однако что за название непонятное “бразды”, что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается – летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов – браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает.
Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек – обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках.
Почему с лопатой? Ну, как же – он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать.
Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем – браздов хоронить!
Логично? Логично.

Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
“Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х*й во рту…, тьфу ты чёрт…
А сыр в п*зде…”
Поднимает к небу глаза: “Господи, как меня з@&бали эти утренники!”

Страницы: 1 2 3 4 5

смешные анекдоты с бородой

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
– Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
– Смотри, не жалко, – отвечает киллер.
– А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту.
– Там моя жена развлекается с нашим соседом!
– Тысячу долларов за один выстрел.
– Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
– Хорошо, – говорит киллер и начинает целиться.
– Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
– Да погоди! Я хочу сэкономить тебе половину.

Дело было в школе, классе в 9, в разгар бурной молодости. Классная руководительницзадает нам на уроке вопрос:
– Ребята, а где вы пьёте?
Класс на несколько секунд замолчал, потом каждый начал вспоминать и тихонько признаваться:
– На лавочке…
– В подъезде…
– У Ивановой на хате…
Тут озадачилась учительница, и дрожащим голосом:
– Я вообще-то хотела узнать, где вы ВОДУ в школе пьёте. . Предупредить, чтоб из- под крана не пили…
Так полетела к чертям репутация самого умного класса… . .

Короче, работаю в очень крутой конторе, все на всех стучат, и не дай бог что. Вчера скачал и поставил на заставку спящего и жутко храпящего мужика. Сижу один. Перед обедом чуток кино глянул и потом пошел обедать, громкость естественно не убавил…
Возвращаюсь с обеда, на меня милиция на посте посмотрела и потом как заржет, я в непонятках. Поднимаюсь на этаж, у кабинета моего стоит кадровик, большой начальник и рабочие и пытаться вскрыть мою дверь, ключ у меня с собой. Увидев меня все ох**вают.
Оказывается кто-то идя на обед услышал храп явно не трезвого человека, вызвали кадровика, начальника с обеда оторвали и хотят меня пьяным на работе застукать, типа косяк, пиши по собственному желанию. А с меня потом ржали потому что, их попросили вызвать нарколога, который уже сидел в подсобке и ждал пока меня к нему отнесут.
Найду кто настучал, убью сволочь.

Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…
– Весы подойдут?

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
– Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает: – Спасибо.
– А кто тебе его подарил?
– Дед Мороз.
– Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
– А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
– Спасибо, девочка.
– А кто вам его подарил?
– Мне тоже Дед Мороз!
– Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало – это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: “Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня”. Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине . Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
“Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест . Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! ”
Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине …

– Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
– Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
– Сынок… Чтоб с утра этой бляди тут не было!
– Пап, ну само собой…

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
– Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
– Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

Зять – тёще:
– Вам плита нужна?
– Электрическая?
– Нет, мраморная.

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдержал:
– Отвечайте только “да” или “нет”! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
– Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить “да” или “нет”! – возразил свидетель.
– На каждый! – обрезал обвинитель.
– Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?

Планшет, с огромным сенсорным дисплеем позволяющий в любом месте проверить почту и узнать последние события. Огромные социальные сети, где любая новость достигает миллионов человек за секунды. Моментальный доступ к любой книге, журналу, музыке, фильму или научной статье за всю историю. Возможность посмотреть на любую точку мира со спутника. GРS навигаторы позволяющие проложить маршрут в обход загруженных данных о пробках в реальном времени. Видео звонки с телефона. Самолеты, на которых можно за несколько часов пролететь тысячи километров. Огромная библиотека, умещающаяся на карте памяти размером с ноготь… Все достижения человечества и ощущение себя цивилизованным человеком, живущим на пике технического прогресса – моментально перечеркиваются нахуй отключением горячей воды на десять дней.

Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
– Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять – а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
– Лучше подумайте о доверии к жене : в последнее время у нас вообще не было митингов!

– Сейчас по каналу про животных показали — тигр выследил газель, догнал и съел!
– А сколько пассажиров в Газели было?

В стране объявлена добровольная кастрация педофилов. Теперь каждый добровольно сможет кастрировать педофила. А ты записался добровольцем!

– Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?
– Нет, Лёша, я обиделась
– Чего так?
– А зачем ты вчера показал на мой бюстгалтер и сказал: «Маша ты забыла свои наушники»

Убила двух мух, которые занимались сексом на моём подоконнике.
А потому, что не надо заниматься сексом там, где даже я не занималась…

Два голодных студента сидят в общежитии и на последнии деньги выпивают. Вдруг один спрашивает:
– Откуда это шашлыками запахло?
– Дурак, сними муху с сигареты!

Золушкa собирaется нa бaл. Фея предлaгaет ей свои услуги:
– Дaвaй я тебе бaльное плaтье дaм , девочкa моя?
– Не нaдо крестнaя, у меня есть прекрaснaя кожaнaя курточкa!
– Тогдa возьми хрустaльные туфельки.
– Дa не нaдо, у меня хорошие aдики есть! Лучше подaри-кa ты мне спирaльку, тaм принц все-тaки будет.
Ну делaть нечего, подaрилa.
Нaутро возврaщaется Золушкa вся измученнaя, ноги нa рaскорячку и говорит:
– Что же это Вы меня крестнaя не предупредили, что Вaшa спирaлькa в двенaдцaть чaсов в тыкву преврaтится?!

Муж приходит домой поздно – Любовницу зaвел, котярa?
Муж приходит домой рaно – А рaботaть зa тебя, бездельникa, кто будет?
Муж много рaботaет – Нaдо еще посмотреть нa эту твою рaботу!
Муж мaло рaботaет – Семью нaкормить не можешь, урод!
Муж мaло получaет – С твоей зaрплaты дaже кошке гaдить нечем!
Муж много получaет – При тaких деньгaх предстaвляю, кaкaя зaнaчкa!
Муж много получaет, но мaло рaботaет – Я зa бaндитa зaмуж не собирaлaсь!
Муж мaло получaет, но много рaботaет – Тaких дурaков еще поискaть нaдо, чтобы зa тaкие деньги тaк ишaчили!
Муж мaло рaботaет и мaло получaет – До чего жену довел, нa улицу не в чем выйти!
Муж много рaботaет и много получaет – При тaких деньгaх женa в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогaет по дому – Я тебе в домрaботницы не нaнимaлaсь!
Муж помогaет по дому – Лучше бы ты нa дивaне лежaл, черт косорукий!
Муж не дaрит цветы – Кaк у свекрови день рождения, тaк ей мимозы!
Муж дaрит цветы – Витькa своей клумбу посaдил, a этот нa три гвоздички рaсщедрился!
Муж не говорит лaсковые словa – Прaвильно мaмa говорилa, они только до свaдьбы тaкие лaсковые!
Муж говорит лaсковые словa – Это кaкaя же тебя тaким словaм нaучилa?
Муж выносит мусорное ведро – Пошел к любовнице !
Муж не выносит мусорное ведро – Пошел вон из домa!

Женщины кaк кредит – отличные условия, крaсивaя реклaмa , можно дaже без спрaвок – только пaспорт , a потом постоянно что-то должен и дaже когдa уже всё дaвно погaсил – всё рaвно пришлют письмо… или позвонят…

Страницы: 1 2 3 4 5 6

смешные и ржачные анекдоты

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыя, не понимая где они находятся. Из-за ворот кричат:
– Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты !!! А вы кто?
– Мы родственники со стороны жениха !!!

Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу-адвокату, который на дух не переносит тещу:
– У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет жить к нам.
Муж хватает ноутбук , быстро залезает на сайт по недвижимости , и кричит жене:
– Пусть даже не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом.
Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку:
– Знаешь, мам, ты была права …

Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте :
– Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия…
– А чего же у вас нет? – прерывает его невеста .
– Зубов.

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и – бац! – надпись на лобовом высвечивается: “12 человек считают, что ты козел!”

Самый лучший муж – это военный ! Он умеет стирать, штопать, пришивать пуговицы, чистить картошку, мыть пол , подметать, красить и штукатурить! А самое главное – он привык слушаться!

Утром, в воскресенье, священник звонит своему начальству. Мол, приболел, на службу идти не могу, пусть другой вместо меня… Получив “добро”, священник садится в машину , едет за город в гольф-клуб. Встает он чистом поле — других игроков нет, — приготовился бить.
В это время в раю ангел спрашивает Бога, разве можно такое простить, ведь грех, по сути. Бог согласен, действительно, непорядок. Священник бьет. Мяч летит через всю площадку, пролетает мимо всех лунок и влетает прямо в последнюю, восемнадцатую, лунку.
Ангел:
— Да разве это наказание? ?
Создатель:
— А ты думаешь, ему кто-нибудь поверит?

Приходит мужик ночью домой , пьяный в дерьмо… У двери его встречает жена с бейсбольной битой…
– Скотина, опять нажрался! Я же тебе сто раз говорила, что тебе нельзя пить больше 2-х рюмок, и возвращаться домой позже 22-х часов!
– Бл@дь, опять эти еб@ные цифры перепутал…

– Слушай , Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
– Пожалуй, смогу!
– А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером – на длинную?
– Давай с принтером! А тайер – это что?

Разговаривают две подруги :
– Почему ты до сих пор не выходишь замуж?
– А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем несчастье одному единственному.

После того, как меня ударило током, я как-то замкнулся в себе.

В редакции Минздрава Голиковой клятва Гиппократа начинается со слов
“Только при наличии страхового полиса… . ”

Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит:
– Уважаемые студенты , вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову.
Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину: Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов :
– Уважаемые студенты что случилось?
– Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!

Во время занятия в анатомическом театре студенты решили подшутить над своей однокурсницей и положили ей в карман халата отрезанный у трупа член. Но девушка оказалась с крепкой нервной системой. Она вытащила указанный предмет из кармана и громко поинтересовалась:
– Мальчики! Кто из вас потерял?!

Две блондинки встретились.
– Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
– Трагикомедия.
– Интересно. Расскажи.
– Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.

– Мааш, пошли вечером в кафешку, чаю попьем?
– Давай … А мы пойдем “попить чаю” или “чаю попить”?
– А в чем разница?!
– Во втором случае ноги брить надо…

Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.

Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос – приватизация. Председатель говорит:
– Ну теперь каждый из вас получит пай!
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
– Тебе че, Петро, чего-то по сути неясно?
– Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем ху@ переименовали!

– Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
– Ну ладно, волк – ешь!
– Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

Все-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз , пришлось бы сначала оторвать его от стены.

Что-то неправильно в стране, где бывшую по%нозвезду встречают лучше, чем своих бывших чемпионов мира по хоккею.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

смешные разные анекдоты

– Алло, это морг?
– Нет, это баня .
– А мне нужен морг.
– Помылись бы сначала…

Назвал тещу дурой, жена не разговаривала со мной неделю. Назвал еще раз, снова неделю не разговаривала. Вот она волшебная кнопка “ВЫКЛ”.

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц.
Теперь об этом мечтает мой муж.

“Нет” – значит нет.
А вот “неа”- значит да, но я пока повы%%ываюсь

Мужик пришел проходить медкомиссию на работу. Заходит к урологу. Тот ему:
– Снимайте трусы!
Мужик снял, уролог смотрит , а на члене наколка “Попробуешь? “. Уролог:
– Нууууу… И не стыдно вам?!
– Так я и представить не мог, что когда-нибудь мужик будет предлагать мне трусы снять!

— Але, это база?
— Вы не туда попали. Это ракетная база.
— Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой сарай?!

– Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
– Сильно?
– Пополам.

– Знаете, почему французы не любят американцев и русских?
– Потому что одни пьют дорогой коньяк с “Кока-колой”, а другие – залпом.

Для женщины пригласить мужчину домой на кофе – это все равно, что включить для него посадочные огни.

— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба , у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Все тоже самое, зато без подарков.

Перед тем как идти в гости — разложите диван-кровать.
Когда вернетесь домой — поймете, насколько мудро вы поступили.

Одна блондинка — другой:
— Я сделала себе вторую дырку в ухе!
— Ну и как, теперь лучше слышно?

— Сколько человек работает в вашей компании?
— Примерно половина.

В белорусском кино был впервые применен спецэффект. Хотя некоторые кинокритики считают, что коня разорвало по-настоящему.

Парень идет по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
— Девушка. а у вас не найдется закурить ?
Та дает ему сигарету.
— А огонька не найдется?
Она дает ему зажигалку.
— А давайте познакомимся.
— А может тебе барабан еще дать?
— Зачем? (недоуменно).
— Возглавишь колону идущих на х%й.

она: И что делать с этой программой?
он: Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он: Ты как крякала? …
она: Как уточка.

Муж ложится вечером в постель и спрашивает у жены:
– Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз ?
Жена:
– Купила бы новую… Блин, так ты уронил мою щетку в унитаз ?! !
Муж:
– Нет, что ты! Я просто спросил.
Жена:
– Сволочь!!! Теперь все равно куплю новую щетку!

Встретились два молодых гусара:
– Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
– Скоро, бл-я, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка “с корабля на бал”.

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.

Мужик продает собаку. Покупатель спрашивает:
– Она здоровая?
– Здоровая!
– Умная?
– Умная!
– Верная?
– Не то слово, уже в пятый раз продаю.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

смешные и различные анекдоты

Жена:
– Когда я переживаю, меня тянет на соленое.
Муж:
– Лена, когда тебя тянет на солёное переживаю я.

– Служба технической поддержки, чем могу помочь?
– Не работает регистрация на сайте.
– Перечислите ваши действия шаг за шагом, тогда мы найдём проблему.
– Ввожу логин, потом пароль, затем в поле “подтвердите пароль” ввожу слово “подтверждаю”.

— Джордж, что это за шум за окном?
— Парад копрофилов, сэр.
— Да? И чего же они хотят?
— Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
— Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?
— Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.
— Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.
— Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
— Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках?
— Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
— Боже, да меня просто стошнит на месте!
— Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.
— ???
— И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: “если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый”. Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия…

Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, парни в сторонке судорожно думают: “Хоть бы не моя, хоть бы не моя! ”

Жена: – Как ты там без меня?
Муж: – Не волнуйся, купил трусы с надписью “Я женат”.
Жена: – Кому будешь показывать?!

Если вы в метро шлёпнете по попе понравившуюся вам девушку, то:
– В 50% случаев на вас наорут.
– В 30% случаев вы получите по морде.
– В 19% случаев девушка сделает вид, будто ничего не произошло.
– И только менее, чем в 1% случаев эта девушка станет вашей женой…
Вероятность, конечно мала, но не стоит рисковать!

Когда тебе грусно, когда наступает депрессия, когда жизнь кажется никчемной…
Вспомни, что когда-то ты был самым быстрым сперматозоидом!

В Шереметьево садится самолет из Африки. На борту мужик, у которого в багаже груз из 100 банановых пальм. Получив информацию об этом, таможенники предвкушают хороший развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм, а это уже коммерческая партия и для “личного использования” никак не подходит…
Таможенник:
– Ну-с, уважаемый, чего везем?
Помявшись, мужик молча протягивает декларацию, где написано:
“Пальмовая роща – 1 шт. ”

Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:
– Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
– Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
– Мужики, это же Тойота…
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
– Ну и что?
– Как что? водитель-то справа!

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.

Жена мужу в постели:
— Сегодня я не могу, у меня голова болит.
— Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.

– Когда тебя целуют пока ты спишь, это одно из самых чистых и невинных проявлений любви!
– Только если ты не в тюрьме.

Помогая в учебе своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и парочку средних школьных образования.

Вечер. Спальня. Злой голос мужа:
– Да у тебя на этой неделе только брови не болели!

Заходя в интернет помни – кастрюля начинает жарить сразу поле того, как заканчивает варить…

Порошенко теперь в оппозиции и будет бороться за понижение тарифов, которые он повысил.

Очень не ловкое чувство бля, когда баба кричит – “глубже”, а у тебя закончился х..й

Деньги есть – Евгений Пездович, денег нет – Свинья и Гандон.

Федор гордо называл себя вагиновожатым, хотя был обычным сутенером.

– И не забывайте выключать вайфай, иначе рак!!!
– У моего знакомого жена блютуз как-то раз забыла выключить на ночь и все – сифилис.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

смешные и прикольные анекдоты

– Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны – фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
– Я старая?

– Варенье – замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
– Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
– Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.

Новый сотрудник приходит в офис , секретарша назидательно его предупреждает: ” Смотрите , у нас в офисе не курят!!!”;
“Почему?” – удивляется новый сотрудник;
Она отвечает: “В помещениях стоит такой перегар, что боятся, может взорваться!!!”

– Как ты думаешь, любовь это удовольствие или работа? – спрашивает полковник у своей жены.
– Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда взвод солдат привел.

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент , его тут же окружают одногруппники:
– Ну что, сдал?
– Нет
– Почему?
– Да он мне вопрос задал.
– Какой вопрос?
– Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
– Ну, а ты что?
– Ну, я и ответил – Жопу .

Женское…
Муж на 23 февраля попросил подарить себя, но я же не могу без упаковки !
Пришлось купить платье , туфли и украшения:
Мне для мужа ничего не жалко!

Безалкогольный коктейль «Недоумение». 50 граммов – 1200 рублей

Я принадлежу к тому поколению, которое сначала снимало телефонную трубку, прикладывало ее к уху и лишь потом набирало номер телефона.

– Все проблемы в Думе решит Максим.
– Это кто? Новый спикер?
– Нет. . станковый пулемет.

Бабушка рассказывет внучке сказку :
– Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя страшный, глаза огнем горят, из ушей дым валит, и орет неистово…
– Бабушка, а “неистово” – это как?
– А это, внученька, типа такого: “Ого-го-о, е@аный в ро-о-от! . . ”

Пациент приходит к врачу и говорит:
– Доктор, меня все считают сумашедшим, потому что я люблю сосиски.
– Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
– Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.

И все-таки женщины умеют хранить секреты.
Группами. Человек по сорок.

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
– Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.
Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
– Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

Прежде чем женится, попробуйте вдвоем с невестой поклеить в комнате обои. Если выживете и оба останетесь довольны, вы созданы друг для друга.

– И что бы ты без меня делал?
– Все тоже самое только с другой…

«Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения». (с) Билл Гейтс

– Что такое ненависть?
– Ну это когда ты заходишь в магазин , народу тьма и работает только одна касса. А кассирша нерасторопная, то у ней аппарат сломался, то сдачи нет, то пробила чек неправильно…
– Ага, а очередь километровая и все эту кассиршу люто ненавидят, да?
– Н-е-ет, на нее просто злятся. А ты в это время набираешь полную корзину, подходишь к очереди спросить: “Кто последний? ” – и вдруг раздается:
“Проходите в другую кассу! “. И ты быстренько, не останавливаясь, опережая всех подбегаешь к свободной кассе! Вот тут и начинается ненависть!

Чтобы вынести мусор, можно вынести пакет с мусором на лестничную клетку, позвонить в полицию и сообщить о подозрительном пакете

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре , он заказывает бокал пива, она не скромнечая:
– Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
– А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
– Нет, только во время месячных…

– Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал жене хорошие деньги , но не видел ее по полгода – это ее устраивало. Когда, вернувшись домой , пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она еще и не довольна! Секса ей видите ли не хватает!

Страницы: 1 2 3 4 5 6

смешные популярные анекдоты

Очень СЕКСА захотелось? Потянуло вас на блуд? Накосячьте на работе, Там вас точно отъ..бут.

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ рaзогревaет, водочку из холодильникa достaл, нaкрывaет нa стол, собирaется поужинaть. Вдруг стрaшный стук в дверь:
– Змей, сукa, выходи, это я – Ивaн, биться с тобой буду!
– Слышь, Вaнь, дaвaй кaк-нибудь в другой рaз. Я тут борщечку рaзогрел, водочку достaл, лучше зaходи, тяпнем, зaкусим…
Через пaру минут опять стрaшный стук.
– Выходи, сволочь, буду тебя рубить,
Ивaн нa водочку не покупaется!
– Дa лaдно тебе, Вaнь, выпьем, посидим, я бaньку нaгреть могу, поболтaем…
Через некоторое время из-зa двери отвечaют:
– Ну лaдно, дaвaй уж по рюмaхе…
Змей осторожненько открывaет дверь, высовывaет голову, и вдруг ему – хрясть топором по голове! Две другие головы поворaчивaются друг к другу:
– Ну не пидор, a?

Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти дальше. а сам мол скоро догоню. Стал под куст и под высоким давлением испускает всё накопившееся… Звук из кустов:
– Шо за х**ня!
Парень (шёпотом):
– Да тише, я же с девушкой!
Из кустов (обижено):
– А я шо с бревном!? Вставай Галя, нас опять обосцали!

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: – Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
– Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: “Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!” и орёт как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит:
– ПИСЮ ОТПУСТИ.

Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта матерными выражениями и неприличниыми картинками. Училка: – Дети, вы ещё слишком малы, чтобы употреблять подобные выражения! Давайте все вместе закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот нехороший мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках подойдет к доске и все сотрёт! Все закрывают глаза, и учительница вслух считает до пятидесяти. Затем все открывают глаза и смортят на доску. С доски ничего не стёрто, зато прибавилась крупная надпись: “Марьиванна, идите-ка Вы на х..й!”

– Вчера разослал друзьям смс-ку “Не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс. ” Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья .
– А телефон-то нашел?
– Это еще раз подтверждает мою теорию…

– У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю…

– Ты прямо ведьма..
– Околдовала?
– Не, сжечь бы тебя нах..й.

Дед у своей старухи спрашивает:
– Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе – дорого !
А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! …
– Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет !
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер… Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:
– И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда – же ты собрался! …
Дед поднялся, вылезает из гроба:
– На футбол … е… твою мать!!!

Новости:
“В финском заливе потерпел крушение танкер перевозивший спирт. Огромное пятно РУССКИХ движется к месту событий… ”

– Как ты можешь драться, если носишь очки?
– А я сначала внимательно смотрю, а потом хуярю по памяти.

Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение…
Женa: – Мне кaжется я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж: – У тебя отличное зрение!

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
– Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
– Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
– Почему? – недоумевает жена.
– Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: – Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Да тут не просто Капитан Очевидность, тут прям Адмирал Ясенх..й!

Сотрудник звонит шефу:
– Я сегодня не выйду на работу, настроения нет, да и хандра какая-то.
Шеф:
– Ну – у меня тоже такое бывает иногда. В таких случаях Я предлагаю жене заняться оральным сексом и всё проходит!
Через 2 часа сотрудник звонит шефу.
– Шеф! Всё отлично! Я скоро буду на работе!
Шеф:
– Ты всё сделал как Я сказал???
Сотрудник:
– Да-да шеф! Всё так и сделал! ААаа-Шеф!!! У вас оченьь крассивый дом!!!

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашёл об их надоевших жёнах.
– А я от своей легко избавился.
– Как?
– Купил ей “Шевроле”. Она на нем поехала, скорость – под 200, а тут – поворот… Машина – вдребезги, жена – на том свете.
– Здорово, надо попробовать.
Через неделю:
– Ну, как дела?
– Плохо. Купил ей “Шевроле”. Она поехала, скорость под 200, поворот, машина – вдребезги, жена жива осталась.
– Хм, ну, попробуй “Альфа-Ромео”.
Через неделю:
– Ну, а теперь как?
– Всё равно плохо. Машина вдребезги, столб – вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
– Хм… Ну, попробуй “Ягуар”.
Еще через неделю:
– Ну, как дела?
– Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать – он её прямо в гараже нах..й разорвал!

Нa днях, в полтретьего утрa,
Услышaв от жены:
– Встaвaй, тебе домой порa, –
Схвaтился зa штaны…
Всего секунд зa сорок пять,
Одетый… у порогa
Я слышу сновa:
– Мaрш в кровaть!
Учебнaя тревогa…

Пьяный просыпaется в морге весь голый. Поднимaет с себя простыню, идёт к выходу. Тaм сидит бaбкa. Он ей говорит:
– Доброе утро, бaбушкa.
Онa испугaвшись:
– Господи, кaкое доброе утро, ты же в морге.
Он:
– А, ну тогдa гутен морген.

– А вы пробовaли новый нaпиток “Монa Лизa”?
– Нет, и кaкой он?
– Двa-три стaкaнa – и стрaннaя улыбкa уже никогдa не сойдет с вaшего лицa!

Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит – зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос:
– Подойдите к столу.
Она подошла.
– Положите руки на стол.
Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может.
А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает трахать. Дамочка:
– Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
– Вот б#я память… Совсем забыл тебя пощекотать!!!

Страницы: 1 2 3 4 5 6

свежий анекдот №86

Сбежавший из России в космос робот Фёдор приступил к написанию романа об ужасах путинского режима.

– Бля буду.
– Ну, вообще-то, это твои проблемы: кем ты будешь!

Если суешь руку в карман, а там хрен, то это значит:
1) денег нет
2) ты мужчина
3) карман пора зашить

– В деццтве всё было иначе…
– Даже само слово “деццтво” писалось как-то не так…

Всем, кто боится конца света… Не ссцыте! 22 декабря – день энергетика.
Они обратно все подключат!

– Задержанный, место рождения?
– Пишите Казахстан!
– А точнее?
– Все менты пишут просто: Казахстан.
– Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
– Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
– Так и запишем… Казахстан…

Хотел сначала о чём-то пожалеть, потом думаю: с х..я ли это я должен о чём-то жалеть.

Мы тут с парнями рок-группу создали. Уже договорились в каком стиле играть будем, название придумали крутое, Васек даже логотип нарисовал!
Осталось только инструменты найти и играть научиться…

К директору НИИ подходит заведующий химической лабораторией:
– Шеф! Нам удалось синтезировать новый, совершенно уникальный состав. Вот только мы не можем решить, что это будет: моющее средство или новое детское питание…

На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
– Простите, я здесь вас часто вижу…
– Да, я езжу сюда уже пять лет.
– Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
– Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения…

свежий анекдот №86

Жена в ярости врывается в комнату, где сидит муж и громко говорит:
– Я всё знаю!
Муж:
– Да? Ну и сколько спутников у Юпитера?

– Хочу, чтобы Гренландия вошла в состав США!
– Но как, сэр?
– Как обычно. Введите туда танки!
– Но сэр, Дания – наш союзник.
– Тогда введите туда доллары.
– Не берут, сэр.
– Дурачьё. Тогда выведите оттуда доллары!

– Пап, а пап, а дай мне денег! ?
– Сынок, ну нету у меня сейчас денег… иди вон, у мамы возьми.
– А она не спалит???
– Господи, ну пойдем – я на шухере постою.

– Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
– Тот, у которого шестеро детей!
– Почему?
– У которого шесть миллионов – хочет еще!

Блондинка говорит брюнетке:
– На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
– А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта.

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
– Боже, как пить хочется.
Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
– Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
– Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
– Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
– Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
– Сейчас бы потр@хаться… Только подумал, с неба лопатка падает:
– Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
– Ох и за@бался я!
С неба голос:
– Лопатку-то верни!

Артистки кордебалета разговаривают после спектакля:
– Что с нашей примой? Ей поднесли девять прекрасных букетов, а она недовольна.
– Она заплатила за десять.

Осень, +13 градусов: “Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка? “.
Весна, +13 градусов: “Отлично, пойду в шортах! “.

Ссорятся два библиотекаря:
– тсс!
– тсс-с-с!
– ТССССССССС!
– сссссссссссссссссссссссссс!

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола – когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

2 старушки сидят на скамеечке в парке. Одна:
– Дорогая, мне так стыдно тебе об этом говорить, ведь мы уже 12 лет знакомы, но я забыла как тебя зовут.
Вторая щурится, морщится, чешет затылок и говорит:
– А как скоро тебе это надо знать?

– Как у тебя дела с молодой женой?
– Прекрасно! Она влюблена в меня без памяти: каждый раз называет меня другим именем.

— Можно ли бороться со злом путём насилия?
— Можно, но страшно представить, что может сделать изнасилованное зло!

Чтобы построить Великую Китайскую стену, нужно взять ведро Великого китайского цемента, два ведра Великого китайского песка и бригаду Великих китайских таджиков…

Дочка:
— Тот самый вкус!
Мама:
— Тот самый чай!
Бабушка:
— Та самая пачка, что упала за буфет в 80-м!