День: 20.08.2019

свежий анекдот №83

Говорят, каждый умирающий россиянин, за несколько секунд до смерти думает об одном – нахера было отдавать кредит, раз все так получилось?

Порнушка – это такое кино, в котором конец – в самом начале.

Мужик вылазит ранним утром из палатки на берегу реки, сладко потягивается, смотрит на потрясающую картину восхода, и как заорёт:
– Я счастлив!!!
Эхо, ехидно:
– А ведь завтра на работу…

Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут.

– Откройте! Милиция…!!!
– Что вам нужно?!..
– К нам вот позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном…

… Иванов в очередной раз готовился стать папой – он съехал с квартиры и поменял номер мобильника.

Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей. В окнах молодые мамаши. Перекрикиваются:
Еврей: – Кто?
Его жена: – Мальчик и девочка!
– Сколько?
– Мальчик – 4200, девочка – 3600.
– Девочку оставляем, мальчика продаем!
Голландец: – Кто?
Жена: – Вырастет, сам решит! Эстонец: – Кто?
Жена: – Девввочччка!
– Сколььько?
– 7 лет!
Китаец: – Кто?
Жена: – Никто!
Китаец: – Yes!!!
Русский: – Кто?
Жена: – Мальчик!
Русский: – Сколько?
Жена: – Бери 4 ящика!

Меня убил статус десятилетней девочки: “Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим…”. Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?

Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и “Разрешение на ношение огнестрельного оружия ” – уверен ваши дела пойдут быстрее.

– Простите, а вы тоже, когда берёте чей-нибудь телефон, ставите будильник на 03:00?
– Нет, но теперь всегда буду так делать!

свежий анекдот №83

Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.

– Хочешь, в рот возьму?
– Не в Европе живём: ставь градусник подмышку!

“- Как происходит распад урана?
– На всё воля божья.
– Садись, два!”
-… Вот так и оскорбили мои чувства, ваша честь.

Чаще всего вашему собеседнику плевать на то, что вы говорите.
Он просто ждёт своей очереди добавить “а я, а я” или “а вот у меня”.

– Были в Питере?
– Да!
– Из Эрмитажа удалось чего-нибудь прикупить?

Постоянный посетитель публичного дома, входя в вестибюль, увидел спускавшегося по лестнице священника:
– Святой отец, вот уж никак не ожидал увидеть вас в этом заведении!
– Плохо обо мне думаешь, сын мой. Я только искал здесь свой забытый зонтик.

Надпись на двери косметологического салона: “Входите, не стесняйтесь – нас ничем не испугаешь”.

– Что такое великое противостояние?
– Конфликт полушарий головного мозга…

– А что, разве бывают обогреватели для аквариума без терморегулятора?
– Ага… Кипятильники!!!

Учёные всего мира ищут доказательства глобального потепления.
Самое убедительное доказательство – женские трусы: сравните ХVI век и ХХI век…

Вопросы в анкете переписи населения: “Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?”

Мендель был женат дважды. Первый раз – на еврейке, второй – на русской.
И каждая их них родила ему гениального сына.
Сын Менделя от первого брака носил фамилию Мендельсон, сын от второго – Менделеев.

Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены:
– Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная…

– Ты реально как муравей!
– Почему?
– Вечно какую-нибудь х@йню несёшь.

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал:
– Думаешь вплавь быстрее?