День: 19.08.2019

анекдоты коротыши

Три поросенка! Он станет чистым.

Пьяному море по барабану.

Хорошему коту и в декабре март.

Карлсон залетел и ждет Малыша.

Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!

Старый ворон мимо не каркает!

АО “Казахцеликом”.

Чебуратино

Говно может быть благородным!

Санкт-Путинбург.

Геморрой — импотенция для гея.

На безбабьи и кулак блондинка…

Шило в жопе ногам покоя не дает.

Белоснежка и семь папуасов…

Любовь испита… Дай опохмелиться?

Нежданный муж хуже татарина

Не всякий лось перекусит рельсу.

Счастье есть! А жизни нет…

Жизнь как море, — шлифует все.

Танцы — это сурдоперевод музыки.

Не пойман — не зять.

Поесть, я люблю тебя!

Курьер — это парень хоть куда.

Опять спешат мои весы…

Она, как эхо, отдалась в горах.

А она ничего… За пивом пойдет.

Здоровье само за себя не выпьет.

— Как долетела?
— Самолетом.

Срочно нужны деньги на ветер.

— А дам, — подумала Ева и дала…

Увидев ее Купидон застрелился.

Кружок любителей квадратов.

— Слышь ты, сырье для фотошопа…

Пустил скупую мужскую слюну.

В итоге лошадь пришла четвертой.

Не везет мне в карты… кредитные…

На работе и окно — телевизор.

Страна у нас богатая на бедных.

Вещь в себе — это стринги.

— Сам-то как?
— Как-то сам.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

лесные анекдоты

На дереве сидит ворона, и смотрит на напрасные попытки коровы залезть на дерево. Наконец ворона не выдерживает и говорит:
– Ну чего ты лезешь на дерево?
– Хочу яблок поесть!
– Ты что, дура? Это же береза, на ней яблоки не растут, – говорит ворона.
– Сама ты дура – обиделась корова – яблоки у меня с собой.

Едет мужик по дороге на легковой машине и видит, что рядом с дорогой на дереве находится автомобиль «Ока», а ее хозяин ходит рядом вокруг дерева. Мужик остановил машину, подошел к хозяину, и спрашивает:
– Ты как умудрился попасть на дерево?
– Да ни как! Я ведь знал, что «Ока» маленькая машина, что слабый мотор, что в ней тесно, что не привлекательная. Но, понимаешь, она еще и собак боится…

Папа спрашивает у Вовочки:
– Что читаешь?
– Да так… училка книжку дала…
– Как называется?
– «Лесбиянки».
– Да ну? Вот это да! Дай глянуть!
Хватает книгу, с вожделением садится в кресло, смотрит на обложку и разочарованно говорит:
– Тьфу! Бианки… «Лес»…

Идет заседание в Белорусском парламенте. Один депутат, бывший партизан, ветеран Великой Отечественной, рвется на трибуну сказать речь. Его товарищ пытается остановить:
– Опять какую-нибудь глупость скажешь.
– Да нет, я за экологию…
Выходит он к трибуне, и говорит:
– Сябры, берегите лес. Он нам еще пригодится!

ИЩУ РАБОТУ! В лесу дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела сурово на дятла и сказала:
– Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночную смену.

Возле шалаша, в глухом белорусском лесу сидит дед. К нему пришли гости: дочь и внук. Дочь принесла ему поесть. Внук, как все дети, пристает к дедушке.
– Дед, пошли домой!
– Не могу, в деревне немцы – отвечает дед.
– Ты что дед, немцев давно прогнали, война уже 10 лет как закончилась – не выдержала его дочь.
– Тьфу, а я вчера состав под откос пустил, черт меня побери – ругается дед.

1942 год. Немцы в деревне. Немцы допрашивают русского Ивана:
– Отвечай, сколько партизан в этом лесу?!
– Не скажу, – отвечает Иван.
– Я тебе за каждого партизана по хорошей сигарете дам! – предлагает немец.
– Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за 7 сигарет весь отряд заложил!!! – возмущается Иван.

Берлога! Идет охотник по лесу. Вдруг внезапно проваливается в берлогу, а ружье остается сверху. Когда глаза привыкли к темноте, он увидел рядом медвежонка.
– Папа дома? – спрашивает охотник медвежонка.
– Нету – отвечает он.
– А мама?
– Тоже нет.
– Тогда пошел вон – сказал охотник и пнул медвежонка ногой.
– Бабушка… – заплакал медвежонок.

Идет по тропинке лесом охотник с собакой. Вдруг впереди в кустах что-то зашуршало. Они остановились в нерешительности. Не зная, что делать, охотник стреляет из ружья в воздух. Тишина. Тогда охотник говорит собаке:
– Сходи, посмотри что там!
– Нашел дурака, я тоже могу и отсюда хорошо погавкать – отвечает она.

Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстречу – огромный кабан. Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает:
“Попал или нет?”
Дым рассеивается, и он видит – стоит кабан:
“Ну, мужик, ты попал!”

В лесу на привале один охотник заливает приятелям.
– Охота была!!! Это что-то! Зайцы – стадами! Только успевали – заряжать и стрелять, заряжать и стрелять, заряжать и стрелять! А потом уже не успевали даже заряжать и всё стреляли, стреляли, стреляли…

Один охотник возвращается с охоты: с одной стороны гусь, с другой – ружье. Весь в побоях, синяках, лохматый, а на лбу большая шишка. Сосед удивленно спрашивает:
– Ты откуда, Вася?
– Да с охоты, чтоб ее!
– Гусь, что ли, дикий попался?
– Да нет, гусь не дикий, скорее хозяин…

Внук приехал погостить у деда. Все как полагается водка, баня, девки. Через некоторое время он заскучал, спрашивает деда, мол, чем бы заняться. Тот ему говорит:
– Ну ты как не мужик. Держи ружье, вон возьми собаку, иди в лес постреляй…
Через некоторое время внук возвращается из леса с горящими глазами:
– Дед, а у тебя еще собаки есть?

Пошел мужик в лес за грибами, пока ходил – заблудился. Стал кричать, звать на помощь. Тут кто-то тронул его за плечо. Оборачивается – видит – медведь громило, косая сажень в плечах.
– Ты чего орешь, взбудоражил тут весь лес? – спрашивает его медведь.
– Так я заблудился, может быть, кто услышит – опешил мужик.
– Ну, я услышал. Что, тебе от этого легче стало?

Если вы заблудились в лесу и устали так, что ноги больше не несут, найдите медведя и бросьте в него камень – и вашу усталость как рукой снимет.

– А я своей жене на Новый год под елку подарок положил!
– А она что?
– А она его до сих пор и ищет, тайга то большая…

Над лесом, задевая верхушки деревьев, летит воробей и несет в лапах корову. На дереве сидят две сороки, одна говорит другой:
– А что случилось с воробьём, он вроде не хищник?
– Да-а-а… – махнула с безнадежностью крылом другая. – Ему кто-то в гнездо подбросил крокодилье яйцо.

Два наркомана приняли по дозе и случайно забрели в лес. Один присел к кусту и давай есть ягоды.
– Да это же волчьи ягоды! – говорит ему второй.
– Щассс испугался. Пусть себе волк другие ягоды ищет… – ругается первый.

В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу. Ослу – за упрямство, а жирафу – за то, что высовывается. Но в лесу потом поменялось правительство. И ослу, и жирафу объявили благодарность. Ослу – за принципиальность, а жирафу – за дальновидность.

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
– Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
– Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
– Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
– Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
– Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото.
Лев вылезает из болота, отряхивается от тины и говорит:
– Ну чё так нервничать? Мог бы просто сказать

Страницы: 1 2 3 4

короткие летние анекдоты

Вот казалось бы — бабье лето, а радость-то какая девичья!

Лучше летом около костра, чем зимой около речки.

Чем хорошо жаркое лето — ни одна женщина не скажет, что ей не хватает тепла.

Дни от тепла летом удлиняются, а зимой от холода укорачиваются.

Опять кто-то за зиму уменьшил мои летние джинсы.

Скоро лето. Девушки наденут чёрные очки, и станет совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная.

– Всё лето мы плескались и купались. Вот так бездарно мы провели лето в ванной!

Лето в этом году было теплое, печку в машине включал не часто…

В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья… Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно…

Это неловкое чувство, когда лето уже заканчивается, а ты всё ещё ходишь белая, как сметана, и жирная, как сметана.

К такому лету и худеть не стоило.

– Как прошли твои летние каникулы?
– Со скоростью интернета.

Если слишком мокрое лето, поможет сухое вино.

С наступлением лета количество экспертов в соцсетях резко уменьшилось – их увезли к бабушкам в деревню.

Стало жарко, открыл окно и тут началось: влетело 300 мух, 100 мошек, 12 мотыльков и 2 свидетеля Иеговы.

Чем сильнее летняя жара, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.

– Лето, а на дворе холод собачий!
– Ты что, не помнишь! Летнее время правительство отменило. По зимнему времени живем.

Лето – это возможность загорать по пути на работу.

– Как же я люблю лето! Можно отрываться на природе на всю катушку!
– Валера, стоять на балконе с сигаретой и бутылкой пива так не называется.

Мы готовы были отлично провести лето, но оно провело всех нас.

Страницы: 1 2 3 4

свежий анекдот №82

Поел, поспал и тут внезапно перехотелось убивать.


– Бабка, сколько времени?
– Ась?
– Я говорю, сколько времени?!
– Ась?
– Ты что, глухая, что ли?!!
– Да чего ты орёшь-то, не глухая я!
– Так сколько времени-то?
– Ась?


Пирожок с коноплёй – вычеркни из жизни другие пирожки.


– У тебя галстук новый. Сам покупаешь?
– Да.
– Больше так не делай, попроси кого- нибудь.


– Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы…
– Вот, возьмите пиццу, с вас 900 рублей.


– Вы во что здесь играете?
– В дочки-матери. На деньги.


В Госудуме в профильном комитете рассмотрен проект закона о запрете положительных воспоминаний о СССР, поскольку положительный образ СССР обесценивает все современные достижения власти и приводит к сравнениям, которые перечеркивают напряжённую работу думы и правительства.


Подросток пристает к полицейскому:
– Дяденька, продай пистолет! Ну дяденька, ну продай пистолет!
Полицейскии мнется:
– Не могу.
– Ну дяденька, ну продай!
– Да продал уже, вот кобура есть!


– У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?
– Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю…
– Погоди-погоди… Рядом с ямой холм с ху… Блин, теперь и у меня проблемы!..


Закон вынужденных колебаний: “Колебания становятся вынужденными, если оба варианта – хреновые.”


свежий анекдот №82


Необъяснимая штука – душа: никто не знает, где находится, но все знают как, болит!


Совет домохозяйкам. У вас появилось желание обновить свой гардероб, но абсолютно отсутствует такая возможность?
Тогда постирайте цветное с белым.


Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в пятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь?


В шоколаде содержится вещество, помогающее при депрессии – и это доказано… Но я предпочитаю виноград – старый, разлитый по бутылкам!


Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот.


Вот почему всегда такая фигня происходит? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету – ни одного человека! А только захотелось отлить – сразу такое движение пошло…


Все мы учимся на ошибках. Иногда учиться приходится на ошибках природы.


– Ты потерял совесть!
– А я думаю, почему так легко стало. Прямо гора с плеч!


Ученые — это люди, которые знают, что произошло двадцать миллиардов лет назад, и которые не могут предсказать погоду на три дня вперед.


В метро:
«Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста — этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов!»


Жизнь делится на два этапа – сначала нет ума, потом здоровья.


Сексом надо заниматься только в одном единственном случае – когда он представился.


В мюзикле “Кошки” труппа была уволена в полном составе. Так как она ходила к директору на ковер.


– Фамилия, имя, отчество?
– Мамедов Абрам Иванович.
– Национальность?
– Бурят.
– Вероисповедание?
– Католик.
– И что вы хотите?
– Хочу стать женщиной!
– Слушайте, вам уже сорок семь лет.
– И что?
– Долго ищите себя…


По абсолютно недостоверным слухам о Казимире Малевиче – основоположнике одного из направлений в абстрактном искусстве и автора “Черного квадрата” – Малевич это не фамилия, а прозвище.