Месяц: Август 2019

анекдот в картинке

анекдот в картинке

анекдот в картинке

анекдот в картинке

анекдот в картинке

анекдот в картинке

анекдот в картинке

анекдот в картинке

анекдот в картинке

анекдот в картинке

анекдот в картинке

свежий анекдот №94

Любые мелкие промахи легко исправляются с помощью грубых ошибок.

У вас есть такое же лето, но на размер побольше?

Разговор двух приятелей на вечеринке:
— Смотри, какая блондинка сидит!
— Ну, это моя девушка.
— А обнимает ее твой молодой человек, да?

Сегодня женщина на улице потеряла тысячу рублей. Я это увидел и подумал: “Что сделал бы Иисус на моём месте? “, а потом превратил их в вино.

– Говорят, что Путин на авиасалоне купил мороженое у той же продавщицы, что и два года назад.
– Не совсем той же. Два года назад она была капитаном, а сейчас – майор.

— Я случайно съел конфеты из коробки…
— Она ж запакована, в целлофан!
— Ну… случайно распаковал.

— Привет, Люсь! Как выходные?
— Удались, Лена.
— Сама удались, с@ка!

Как совместить приятное с полезным:
Оформляешь у оператора номер на который звонки по 50 рублей.
Набираешь кредитов.
Ждешь когда начнут звонить коллекторы.

Вчера в ресторане заказал Пасту Фарфелле в сливочном соусе с лососем. Такого дорогого Роллтона я еще не ел.

– Скажи что-нибудь ласковое.
– Зайчик.
– Мало!
– Стадо зайчиков.

свежий анекдот №94

Сёма знал, что никотин – яд, но таки верил, что водка – противоядие..

– Доктор, скажите мне правду: почем я болен?

– Шо такое сила тока?
– Это когда ума нет, а есть тока сила.

– Дорогая, пить сегодня мы не собирались. Но тут Григорий таки вспомнил, шо до Нового Года остаётся всего 142 дня…

Сегодня был на приёме у доктора…
Главное, что я вынес из этого разговора, это то, что в алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много!

Ребёнок задал маме вопрос:
– Что такое “Оргазм”?
И хуже всего не вопрос, а то, что вся маршрутка ждёт твоего ответа!

Быть обаятельным, остроумным и ловким несложно. Сложности приходят утром.

Размышлизминки…
А что, если джентельмены выпивающие на детской площадке – это дети, которых родители когда-то забыли позвать домой?

«Проезд Путина без шлема допускается, поскольку это приравнивается к цирковому представлению»,— заявили в ГИБДД.

Бедность – это не пустой холодильник. Бедность – это когда нет холодильника.

В русском языке нет слова, обозначающего член с яйцами вместе , а в итальянском есть. Просто живите дальше с этой важной информацией.

На собеседованиях я бы задавала один-единственный вопрос:
— Считаете ли вы приемлемым разогревать рыбные котлеты в микроволновке на офисной кухне?

Тратьте деньги на образование, а не на одежду. Ведь какая разница, какие на вас одеты кеды, если правильно говорить “надеты”.

Ты состоялся как личность, если не боишься достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос.

– Гиви, сон разума рождает чудовищ.
– Маме своей скажи.

свежий анекдот №93

Новые российские спасательные скафандры “Сокол-М” для экипажа перспективного корабля “Федерация” не получат ширинку, а значит, космонавты не смогут соблюсти традицию Гагарина – помочиться перед стартом на колесо автобуса.

Заходит новый русский в аптеку:
— Хлеба!
Аптекарша, растерянно:
— Но это аптека! Здесь не продают хлеб.
— А по барабану! Хлеба давай!
Короче, кое-как отделалась от него. Но на следующий день история повторилась. На третий день испуганная аптекарша скупила весь соседний хлебный магазинчик и разложила продукт на прилавок. Тут, как по часам, заходит новый русский.
— Молока!
— Но вы же два дня требовали хлеба!
— Хлеб уже в библиотеку завезли.

– Как называется, когда женщина позволяет мужчинам всё, но без всякой любви?
– Бл..дство?
– Нее, 9 букв.
– А, медосмотр.
– Точно!

Покупает новый русский фрукты на рынке.
— Это что у тебя?
— Яблоки.
— Два кило и каждое завернуть.
— А это что?
— Слива.
— Два кило и каждую завернуть.
— А это что?
— Вишня.
— Два кило и каждую завернуть.
— А это что?
— Гречка, но она не продается!

Алкоголик Толик пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

— О, здорово, Володь! Ну что, пошли к тебе?
— Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
— Такси? Вот только не надо пафоса, как обычно — шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа.
— Хорошо, просто такси. Але, девушка, можно такси?
— Да конечно. Где вы находитесь?
— Ленинградская 12, 1-й подъезд.
— Куда поедем?
— Ленинградская 12, 2-й подъезд.

Шо у пьяной Женщины на уме, у пьяного Мужчины никогда не получится…

— Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье, и всё.
— Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье — и всё.

“Курение убивает”. Сидишь, выдыхаешь дым и думаешь: “Не тех, сук@, … не тех!”

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после третьего звонка я автоматически считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

свежий анекдот №93

В магазины,в отделы для зимы завезли грипп и нытьё…

У папуаса спрашивают:
– Как вы кокосы с пальм собираете?
– А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
– А когда ветра нет?
– Ну… тогда неурожай.

Свой первый миллион я зарабатывать не стал.

Декольте – это искусство женщины быть раздетой ровно настолько, чтобы считаться одетой.

Бабушка в парикмахерской очень коротко постриглась. Приходит домой и спрашивает внука:
– Ну что, Вовочка, разве похожа я теперь на старенькую бабушку?
– Нет, совсем не похожа. Теперь ты похожа на старенького дедушку.

Оксана скромна до безобразия.
После безобразия опять скромна.

Владимир Путин, находясь на авиасалоне МАКС, купил мороженое у продавщицы, которая, скорее всего, продавала его президенту в том же месте два года назад.
Ну сколько можно сотрудницу ФСО в продавщицах держать?
Пора уже губернатором ставить.

Жена уехала в отпуск.
Денег оставила исключительно на пропой…
Как сэкономить на еду?
Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?

На собеседованиях я бы задавала один-единственный вопрос — считаете ли вы приемлемым разогревать рыбные котлеты в микроволновке на офисной кухне?

Ты состоялся как личность, если не боишься достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос.

Бедность – это не пустой холодильник. Бедность – это когда нет холодильника.

– И что это в нашем городе за эту неделю так преступность подскочила? Драки, разбой, убийства, поножовщина…
– А что вы хотели – конец августа ведь, школьники с каникул возвращаются….

Тратьте деньги на образование, а не на одежду. Ведь какая разница, какие на вас одеты кеды, если правильно говорить “надеты”.

Бежать впереди паровоза можно, но не долго.

Особые приметы современных космических программ – цена межпланетных аппаратов не превышает 10% от цены яхты самого богатого жителя страны!

свежий анекдот №92

«Проезд Путина без шлема допускается, поскольку это приравнивается к цирковому представлению»,— заявили в ГИБДД.

– Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!

Идет в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
– Вы – прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
– Вызвать скорую!
– Вызвать милицию!
– Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
– Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Когда ты сам с собой разговариваешь, это не полный пиздец. Полный пиздец, это когда ты сам с собой поругался.

– Вась – ты после того, как потр%%аешься, моешься в душе?
– Конечно!
– Тебе уже давно пора потр%%аться!

Либерота в шоке, что Путин купил мороженое у той же мороженщицы, что и два года назад.
Они ещё не знают, что это та самая девушка из фильма юрия дудя, недавно вышедшая после семидесяти лет ГУЛага за недостачу пары эскимо.

Парню одна девушка, говорит что он пошлый, везде видит одни пошлости, и т. д.
Говорит:
– Возьми любую книжку, открой где-то, опошлишь все равно.
Со злости он хватает томик Агнии Барто, открывает ГДЕ-ТО и читает:
– Резиновую Зину купили в магазине…

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

– Жора, на какие средства вы живете?
– На пенсию.
– В 25 лет вы получаете пенсию?
– Не я – мой отец…

Разговор отца и сына:
– Сынок, не увлекайся в столице девочками.
– Ну, что ты, папа, как можно!
– Как можно – я тебе уже рассказывал, но ты все равно не увлекайся…

свежий анекдот №92

– Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.
А в хорошем – в кадр тихо-мирно вползает ежик, и от этого можно обосраться!

Повзрослел – это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ – там порнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на “38 попугаях”.

Покупатель в книжном:
– Неужели вы думаете, что детектив с названием “Парикмахер-убийца” будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
– На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров…

– Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
– Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.

А вы слышали когда-нибудь о методе “сухой стирки”?
Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое!

– Ты куда собрался?
– На марш миллионов, буду драться с полицией, громить банки и свергать кровавый режим!
– Шапку надень!
– Ну мааам..

Знаете, Вы так сейчас говорите, как будто у Вас через несколько секунд нос будет сломан!..

Мужик забегает в аптеку:
– У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
– Только что закончилось…
– Блин! Тогда пластырь! Быстрее!

– Тебе как зовут?
– Аблерт.
– А может быть – Альберт?
– О! У тебе люче полючается!

Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
– Милейший, это же вам не каша…
– Ну, что вы, никакого сравнения!

– Есть черный маркер? Палец надо покрасить.
– Зачем?
– В гости иду, носок дырявый.

– Сегодня инженер на заводе кричал, что опять не трактор собрали!
– А что собрали?
– А что кричал, то и собрали!

– Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
– Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.

– Ой, какие у вас красивые тройняшки… Как вы так филигранно копии сделали?
Мужик, сердито:
– Трафарет показать?

Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
– Вот видишь, – корит муж жену, – люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

поздравления красивой женщине

Если ветер в лицо — не гнись,
Если грянет беда — крепись,
Если радость на сердце — пой,
И всегда будь сама собой!
Прожит год ещё. Hе беда!
Жизни в этом секрет заключается,
Молодой оставайся всегда,
Даже если год прибавляется!

В День рождения поздравления от нас — это раз.
Шлем мы добрые слова — это два.
Быть все время впереди — это три.
Жить со всеми в дружбе, в мире — это, кажется, четыре.
Никогда не унывать — это пять.
Приумножить все что есть — это шесть.
Быть внимательным ко всем — это семь.
Быть всегда в нормальном весе — это восемь, девять, десять.
Ну, а к этому впридачу —

В день рожденья поздравления от нас!
Это раз.
Шлем мы добрые слова.
Это два.
Быть все время впереди!
Это три.
Жить со всеми в дружбе, в мире,
Это, кажется, четыре.
Никогда не унывать!
Это пять.
Приумножить все,что есть,
Это шесть.
Быть внимательной ко всем!
Это семь.
Быть всегда в нормальном весе.
Это восемь, девять, десять.
Ну, а к этому в придачу — счастья, радости, удачи!

В День Рождения желаем не стареть,
Позабыть всё то, что неприятно,
Меньше вкалывать, усиленно стройнеть
И достичь богатства необъятного!

Всем несчастьям скажем “нет!”,
Пусть не будет в жизни бед,
Пусть удача улыбнется,
Радость пусть в душе проснется,
В общем — счастья и любви!
Так что так вот и живи!

Побольше света, удовольствия,
Цветов душистых, песен сладких,
Тепла, душевного спокойствия,
Уюта в доме и достатка.
Отличнейшего настроения
От всей души сейчас желаем!
Пусть наполняются мгновения
Добром и счастьем! Поздравляем!

Только комплименты в день рожденья, в адрес твой я буду говорить!
Для тебя судьба не пожалела красоты фигуры и лица,
Молодость твоя у самого начала и не видно ее конца!
Красота, конечно, лишь полдела, главное — прекрасная душа,
Про таких, как ты, сказали: sнутренне и внешне хороша!

Счастье пусть тебя находит,
А проблемы решаются сами,
Пусть от счастья светятся глаза,
Желаю успехов и радости,
Пусть будет жизнь потеха!
Еще желаю множество добра
Как золота, так и серебра!

Дорогая моя конфеточка!
С Днём рождения, моя милочка!
Пусть случится шикарная пьяночка
В вашей славной уютной квартирочке.
Пусть завалят к тебе гости званые
И засыпят тебя до завязочки
Подарками иностранными
Из Парижа, Милана, Алясочки.
Нажелают здоровья и радостей,
Моря любви и успеха,
Дефицитностей, вкусностей, сладостей,
Счастья женского, детского смеха!

Желаю счастья много-много,
Хочу чтоб в жизни не простой
Твоя цветущая дорога
Не стала узкою тропой!
Еще любви тебе желаю
Огромной, чистой как слеза,
И чтоб по жизни улыбались
Твои прекрасные глаза!

Страницы: 1 2 3 4 5 6

самые смешные тосты

Летела пчелка. Села на красивый цветок. Цветок ей дал нектар. Пчелка подлетела к другому не менее красивому цветку. Он не дал нектар. Налетела буря. Цветок, который дал нектар остался невредимым, а цветок, который не дал нектар — сломался. Так выпьем же за то, чтобы давали и не ломались.

У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый мартмесяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый! Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вотприходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц – грязный, голодныйи ободранный! Хозяин у него спрашивает:

За столом спит мужчина. Звонит телефон.
— алло?
— Тимофей Сергеевич!
— Ты чего, Мань?
— Иди домой немедленно!
— Так работа же в разгаре.
— Сегодня сокращенный предпраздничный день.
— Тьфу ты, лишний час проспал. Сейчас умоюсь и приду.
Выпьем за сокращение рабочего дня!

Мы говорим обо всем хорошем, чистом, светлом. Я предлагаю тост за все черное. Давайте выпьем за то, чтобы у именинницы был муж в черном костюме с черным дипломатом, чтобыездила она на черной “Волге” отдыхать к Черному морю и чтобы ела только черную икру и пилачерный кофе!

Есть любовь студенческая: когда есть — с кем, есть — чем, но нет — где…
Есть любовь одинокая: когда есть — где, есть — чем, но нет — с кем…
Есть любовь несчастная: когда есть — где, есть — с кем, но нет — чем…
Есть любовь философская: когда есть — где, есть — с кем, есть — чем, но — зачем?
Так выпьем же за ту любовь, которую каждый из нас заслуживает!

Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Змея думает:”Укушу – сбросит”. Черепаха думает: “Сброшу – укусит”. Так выпьем заверную женскую дружбу, которая может преодолеть любые преграды!

Однажды вечером на телеграф зашла молодая женщина и дрожащим голосом попросился бланк. Она написала телеграмму на одном бланке, разорвала его, потом на втором — и опять разорвала. Наконец она написала третью телеграмму и подала ее в окошечко, попросив побыстрее отправить. Когда телеграмма была послана, и отправительница ушла домой, телеграфист поинтересовался двумя первыми.
Вот что было написано в первой:
— Все кончено. Не желаю тебя больше видеть.
На втором был такой текст:
— Не пытайся больше писать и видеть меня.
А третья была такого содержания:
— Немедленно приезжай ближайшим поездом. Жду ответа.
Так выпьем за постоянство женского характера!

Не прими, Господи, за пьянство – прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся. И не почайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а каждый день. И не пьянства ради, а чтобне отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт, да не пойди во вред рабу божьему. Аминь.

С кем спит мужчина за свою жизнь:
До 5 лет — с соской,
С 5 до 10 — с мишкой,
С 10 до 20 — с мечтой,
С 20 до 30 — с женой,
С 30 до 40 — с чужой,
С 40 до 50 — с любой,
С 50 до 60 — с грелкой,
С 60 до 70 — с закрытой форточкой.
Так выпьем за то, чтобы никогда не закрывалась форточка!

Поехали как-то два соседа на базар вино продавать. По пути они сели передохнуть и закусить.
– Хорошо бы сейчас по стаканчику винца выпить, – вздохнул один.
– Хорошо-то хорошо, но вино мы везем продавать и нельзя тратить даром ни капли! – рассудил второй. Тогда первый обшарил карманы, нашел медный пятак и говорит соседу:
– Налей-ка мне винца на пятачок. Налил ему сосед один стакан, потом вернул тот же пятак и попросил:
– А теперь ты мне налей. Так ходил этот пятак из рук в руки, пока не опустели оба бурдюка, и их хозяева захрапели, хмельные идовольные торговлей. Так выпьем же за удачную сделку!

[Рассказывается с грузинским акцентом] Была у одного короля дочь-красавица, и вот однажды, под Новый год родила она сына. . . Корольразгневался, и стал виновника искать, да так никого и не нашел. . . А дочь в наказание запер в башню. Однако через год родила она еще одного сына. Разгневался король не на шутку, и посадил ее в самуювысокую башню в королевстве, замуровал вход, а снизу приставил охрану, но и это не помогло, черезгод появился на свет третий сын. . . [В принципе можно продолжить. ] Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше!

У одной женщины родился мальчик. Во всем он был похож на остальных детей, кроме одного – вместо пупа у негобыл болт на тридцать шесть. Шли годы, мальчик рос, и стал интересоваться этой странной особенностью, но мать отнекивалась и говорила: – Подожди. И вот исполнилось ему 16 лет, и узнал он всю правду о тайне, окружающей его. . . Еще в детстве гадалка сказала, что найдет он разгадку за тридевять морей, за тридевять лесов, на высоком дубе в сундуке. И отправился мальчик в поход. И случилось с ним все так, как в известной нам сказке. В конце концов медведь помог ему свалить дуб, сундук разбился, из него выскочил заяц, потом из зайца утка, из утки – яйцо. Подобрал мальчик яйцо, разбил и увидел ключ на тридцать шесть. Стал он откручивать ключом болт, и у него отвалилась задница. . . Так давайте выпьем за то, чтобы нам не приходилось искать приключений на свою задницу!

Из рекламы: “Эти колготки так удобны, что сотни женщин не носят ничего другого”. Поднимем бокалы в восхищении!

Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит: – Дорогой, мы собираемся в компанию. Еще успеешь. Наберись терпения! Про терпение муж забыл, но набрался. . . Мы ведь не боги, в конце концов, можем что-то и забыть, но главное – никогда. За это и выпьем!

Женщины бывают разные: старые, пьяные, грязные.
Мужчины бывают разные: молодые, красивые, классные.
Так выпьем же за мужчин!

Страницы: 1 2 3 4 5 6

смешные до слез тосты

Представьте себе – афиша дискотеки на Дерибасовской: “Девушкам до 60 лет вход свободный. . . ” Так давайте встанем и поднимем бокалы за вечно молодую душу женщины.

Однажды несла прекрасная девушка кувшин с водой через пустыню и встретила мужчину умирающегоот жажды. Он сказал ей:

Поднимем бокалы за то, чтобы каждый присутствующий здесь мужчина встретил свою Джоконду,которую можно разглядывать, не финансируя!

Говорят, первый раз человек женится по любви, второй – по расчету, а третий – по привычке. За то, чтобы в привычку входили лишь счастливые браки!

Друзья! Давайте выпьем за моего очень хорошего друга, которого я часто вспоминаю. Я вспоминаюего и днем, и ночью, и рано утром, и поздно вечером. Я вспоминаю его, когда иду на работу, и даже вовремя работы, когда бываю в гостях и на прогулке, в походах и на отдыхе, и в дождь, и в слякоть, и вмороз. В общем, вспоминаю я моего друга везде и всюду и даже когда сижу с вами, друзья мои, вот заэтим столом. . . и никак не могу вспомнить моего хорошего друга, черт бы его побрал. . . Так выпьем же за моего друга!

Без вина и развлечений
Жизнь глупа — в том нет сомнений,
Бокал нам шлет лучистый свет —
И горя нет, и горя нет!

Один старый мудрый грузин сказал: Если хочешь быть счастлив один день – напейся. Если хочешь быть счастлив неделю -заболей. Если хочешь быть счастлив месяц – женись. Если хочешь быть счастлив год – заведи любовницу. Если хочешь быть счастлив всю жизнь – будь здоров, дорогой! Так выпьем засчастье всех присутствующих – за здоровье!

Женщина шла по улице. Мужчина окинул ее внимательным взглядом и последовал за ней. Женщинаостановилась и поинтересовалась.
– Зачем вы меня преследуете?
– Потому что я в вас влюбился, – ответил он.

Когда француз обнимает женщину за талию, его пальцы сходятся на ней. Но это не значит, что у французов такие длинные пальцы. Это значит, что у французских женщин тонкая талия. Когда англичанка садится на лошадь и выезжает на прогулку, ее ноги достают до земли. Но это не значит, что у нее такая маленькая лошадь. Это значит, что у англичанок такие длинные ноги. Когда русский, уходя на работу, хлопает свою жену по заднице, то, приходя с работы, видит, что задница еще колышется. Но это не значит, что русские женщины такие толстые. Это значит, что у русских мужчин такой короткий рабочий день! Так выпьем же за нашу Конституцию!

У жены одного человека было много любовников. Каждую ночь она уходила в дом одного из них. Так продолжалось длительное время. Наконец, один приятель не выдержал и говорит другу:
— Ты бы запретил своей жене уходить по ночам в чужие дома…
— Верно, — согласился муж, — я обязательно ей это скажу, как только увижу ее дома. Так давайте же выпьем за жен, которые всегда ночуют дома!

Девушка нужна мужчине, как кораблю – якорь. Так давайте выпьем за крейсер “Аврора”, у которого четыре якоря!

За дам. За лошадей. И за тех, кто на них залезает!

Чем отличается сказка от были?
Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
Так давайте же выпьем за то, чтобы ваша жизнь была похожа на сказку!

Деньги были и будут. Но их никогда нет. Так давайте поднимем бокалы за настоящее!

В прекрасной стране Индии жил падишах, у которого было три жены. У падишаха жил звездочет, который предсказывал ему судьбу. Как-то приглашает падишах к себе звездочета и говорит:

Страницы: 1 2 3 4 5 6

шутки - загадки

Висит груша – нельзя скушать. Почему?
(Боксеры могут морду набить)

Чтобы спереди погладить – надо сзади полизать.
(Марка)

Что общего между здоровой собакой и близоруким гинекологом?
(Мокрый нос)

Туда, сюда, обратно – тебе и мне приятно?
(Качели)

Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на П начинается, на А кончается.
(Пятка)

Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит.
(Водка)

Беру двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею.
(Велосипед)

В темной комнате на белой простыне два часа удовольствия.
(Кино)

Волос на волос, тело на тело, и получается темное дело.
(Глаза)

Волосатая головка за щекой щекочет ловко.
(Зубная щетка)

Вонючий, красный, для девочек опасный.
(Мотоцикл “Javа”)

Красная головка работает ловко.
(Дятел)

Кругом волосня, в середине колбасня.
(Кукуруза)

Мальчик с девочкой в траве что-то делали на “Е”.
(Ели землянику)

Между ног болтается, на “Х” начинается?
(Хвост)

Мы ребята удалые – ищем щели половые.
(Тараканы)

Сзади тихо подошел, молча всунул и пошел.
(Тапочки)

Снаружи черное, внутри красное, как засунешь, так приятное.
(Калоши)

Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.
(Печка)

То висячий, то стоячий, то горячий, то холодный, я три буквы назову, в середине буква “у”.
(Душ)

Туда идет сухой и сильный, обратно мокрый и бессильный.
(Нюхательный табак)

Туда, сюда, обратно, тебе и мне приятно.
(Качели)

Ты помни его немножко станет твердый, как картошка.
(Снежок)

У какого молодца капля капает с конца?
(Самовар)

Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя.
(Кровать)

Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать.
(Почтовая марка)

лучшие шутки квн за все время

Учитель информатики не пользуется антивирусом, он говорит: «Ощущения не те»!

У Вити в тюрьме была кличка Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех.

Со словами: «Я выбираю жить в кайф,» работник завода порезал в Доширак сосисочку.

Новое лекарство: не бухай. Не бухай – помогает печени утром, днем и вечером.

На встречу одноклассников пришел только отличник Коля, все остальные троечники приехали, прилетели и приплыли.

После открытия дельфинария в Бутово уровень IQ на районе увеличился на 10%.

Бабка за внучку, Жучка за кошку и только дед в семье был адекватный и проголосовал за реально существующего кандидата.

У путан дела пошли в гору, когда они скинулись и отремонтировали свой участок дороги.

Сборная Андорры по синхронному плаванию проиграла пельменям. Те хотя бы всплыли.

Отец случайно проглотил флешку, так сказать, папка с файлами.

Гадалка по руке сказала фрезеровщику, что он плохой фрезеровщик.

Завтра в ДК “Железнодорожников” пройдет прощальный концерт группы Rammstein. Попрощаться с ДК “Железнодорожников” можно в 17:00.

Внук стал сомневаться, что котята сбежали, когда дед стал рисовать три новые звездочки на ведре.

В деревне Попыхи открылся новый бордель. Приезжайте к нам. Секс в Попыхах – что может быть лучше!

Девушка так хорошо танцевала стриптиз, что сначала все досмотрели ее выступление, а уже потом выгнали с саммита большой восьмерки

Мальчик так часто болел, что у него даже первый секс был над картошкой

Очень хитрый бомж мурлыкает, когда подслеповатая бабушка выносит покушать

Провинциальные новости. У деревенской путаны есть тетрадка с должниками

Тюрьма считается козырной, если в ней сидит 3 лауреата премии.

В семье анестезиолога жена через полгода поняла, что муж её бьёт.

После выпускного было жалко покидать школу, но ее было уже не потушить.

Похороны хипстера прошли с хештэгами “помним, любим, скорбим”

Аферист, выдававший себя за Путина, спалился на фразе «Однозначно».

В мытищинском клубе диджей так филигранно сводил треки, что местные не успевали подраться.

Сорок лет Моисей водил евреев по Икее, пока те не нашли отдел уцененных товаров.

Собака митрополита не лижет, а целует ему руки.

Эвакуаторщик пришел в детский сад за сыном, а его уже КТО-ТО забрал.

На “Битве экстрасенсов” колдунья из Липецка прошла все этапы и ее сожгли как ведьму.

Богатый гопник заплевал весь двор фисташками.

У самой патриотичной американки тест на беременность показал 13 полосок и 50 звездочек.

Страницы: 1 2 3 4 5

лучшие шутки квн

После наших миниатюр создается впечатление, что мы приехали не покорять Москву, а покарать.

Слон с очень маленьким хоботом комплексует мыться с другими слонами.

Дрессировщик медведей Иван – мастер на всю руку.

Артисты цирка после секса говорят “Але-ап!”

На прошлую игру приходила мама и после нее говорила, что я какой-то ерундой занимаюсь, лучше бы на работу устроился. Я сказал, что не хочу. Она ответила: «Ты весь в отца!». Тогда я говорю ей: «Люда, не дури мне голову!»

Со словами «В жизни надо всё попробовать» дед лизнул овчарку.

Мальчика, которого нашли в капусте, постоянно нюхает козёл.

Недавно в Москве открылась фабрика скрипучих кроваток «Мамонтёнок». Скрипучие кроватки «Мамонтёнок» – пусть мама услышит, пусть мама придет!

Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в 5 классе.

Наташа, сидевшая в кафе между двух Вазгенов, загадала лишь одно желание, чтобы поскорее вернулся её муж.

Самое страшное в профессии инкассатора, это при выходе из банка услышать «опа».

Коля, случайно наступил на игрушечный кубик лего, а матерился, как на настоящей стройке.

Женщина родила в маршрутке, поэтому ей пришлось доплатить за проезд.

Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.

Семен понял, что заблудился, когда дорогу ему начал показывать апостол Петр.

Китайские свингеры не всегда понимают, поменялись они или нет.

За все проступки вожатый наказывал детей отжиманиями, и уже к концу сезона дети могли заставить вожатого делать что угодно.

Каскадеры решили сделать коллеге необычный подарок, и на высоте 2000 метров вместо парашюта у именинника раскрылась стриптизерша.

Со словами «предвыборные обещания нужно исполнять» новый мэр Капотни пнул собаку.

Первым заданием нового телохранителя было похоронить старого.

Не было бы счастья, да несчастье помогло – мертвой коровой подперли сарай.

Вчера в Мытищах столкнулись феррари и зависть.

Вася не верил, что менты козлы, пока не устроился работать в ППС.

Вот и сбылась мечта. Выбежав на дорогу, лось проехался на ферарри.

Менеджеру, отвечавшему в супермаркете за срок годности продуктов, дату смерти постоянно перебивали на несколько дней позже.

Старость не в радость. Во время сальто на концерте Олег Газманов приземлился не целиком.

“Только не обожгись,”- кричала Пете мама, мало что знающая о песочнице.

Ни Гузеева, ни сваха, ни астролог не увидели в невесте изъянов. Лишь счетчик гейгера рубил правду-матку.

Пастух не смог свыкнуться с потерей и третий день выгуливал фарш.

Петя очень боялся операции, чем пугал пациента еще больше.

Страницы: 1 2 3 4 5

смешные сочинения школьников

Мущина по ращету.

Мужчина был сутуловатого роста.

Вообще в Москве хорошо жить. У нас милиция хорошая, она много людей арестовывает.

Мой папа всегда был отличником, у него была тройка только по математике.

Когда я вошёл, то увидел Самсона под шубой.

Пока у королевы не было подвесок, ей приходилось вешать на уши лапшу…

Я вспомнил случай из моего раннего детства. Это было недавно.

Главный герой повести – трус.

В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.

Писатель в своих произведениях показывает нам простой язык.

Она поднялась, присев на коленки около Бима.

Ломоносов был “первым русским университетом”, который впоследствии окончили студенты разных стран.

У героев народных сказок жены их любили с начала или середины сказки.

Кот стремительно мчался на одной ноге.

Девочки шли и дружно хрустели ногами.

Когда к поэту являлась муза, он прекращал бездельничать и хватался за перо.

В прошлое воскресенье мы ездили на озеро. Но вода в озере мне не понравилась: какое-то неприятное ощущение, что купаешься в масле. Папа вылез весь жирный.

Ему попался случай бежать, но не с пустыми руками.

На картине изображён ученик средних лет.

За кустом белело что-то синее.

Володя пришёл домой с гордо выпеченной грудью.

Мы спали, хотя нам и не спалось…

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Рахметов был сильной личностью: он мог обходиться месяц без пищи, неделю без воды и день без женщин.

Он одет более или менее.

Культура не даёт человеку говорить прямо.

Космонавт прежде всего должен обладать невесомостью!

Он вымыл руки по пояс.

Рассвирепевшее Отелло Задушило бедную Дездемону…

Глухарь в перерыве бормотанья прислушивался.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

смешные сочинения

Мне больно смотреть на истинных творцов, которые и не подозревают, что на них уже сели и вовсю ездят.

Речь автора богата и калорийна…

Я поплыл в северно-южном направлении.

Он оглянулся и увидел, что за ним со всех ног неслась корова, которая спокойно жевала.

У костра сидели два человека и одна женщина.

Он лег в постель и уснул изо всех сил.

Возчик попросил кузнеца подковать ему копыта.

Всего однажды за всю историю природа создала такое уникальное сочетание атомов. Имя той уникальности – Максим Горький!

Книги Децла Карнеги вооружают народ таким грозным оружием, как лесть и лицемерие.

Храм Василия Блаженова

Мальчик, сломав голову, помчался за машиной.

Финалом этой истории стал пожар, унесший стог колхозного сена.

Путин является агентом социализации для всех нас.

Когда идешь на улицу зимой надо завязываться шерстяным шарфом.

Равноправие между мужем и мамой.

У меня больше просто нет слов. (Последнее предложение в сочинении)

Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

Потом я начинаю изучать знания. Когда я узнаю много знаний, я иду домой.

Князь принял русалку за девушку, потому что не видел её ниже пояса.

Вот уже забрюзжил рассвет.

Он лез как ошпаренный в самые опасные места.

В центре города растет парк обсаженный нашими родителями.

Навстречу шел отец. Девочка и собака радостно залаяли.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

Мы разделились на две группы, и к каждой группе присоединился экскурсовод Марина Михайловна.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

У свежей могилы стояли обнажённые головы моряков.

Раздался выстрел. И его ранило в правую голову.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7