День: 13.07.2019

смешные женские правила

1. Женщина всегда устанавливает свои порядки.


2. Порядки могут быть изменены в любое время без предупреждения.


3. Ни один мужчина не может знать обо всех действующих порядках.


4. Если женщина начинает подозревать, что мужчина уже знает все порядки – она должна немедленно изменить некоторые из них.


5. Женщина НИКОГДА не ошибается.


6. Если женщина ошибается – то происходит это исключительно из-за вопиющего непонимания, которое явилось прямым результатом того, что мужчина кое-что не так сказал или сделал.


7. Если пункт № 6 пытается применить мужчина – он должен немедленно принести свои извинения за неправильное понимание пункта №6.


8. Женщина может изменить своё мнение в любую минуту.


9. Мужчина не может менять своё мнение без письменного согласия женщины.


10. Женщина имеет право сердиться или огорчаться в любое время суток.


11. Мужчина должен оставаться спокойным всегда, если только женщина не захочет, чтобы он рассердился или огорчился.


12. Женщина ни в коем случае никогда не должна давать мужчине повод узнать – хочет она или нет, чтобы он был сердитым или огорчённым.


13. Любая попытка составить список женских порядков в целом вредна.


14. Если у женщины предменструальный синдром – все порядки теряют законную силу.


анекдоты про шерлока холмса

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки!
Насильники тоже были не довольны…


Сэр Генри Баскервиль ужинает.
Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей.
– Что это, Бэрримор?!
– Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара.
Ким, как называется это блюдо?
Голос из кухни:
– Хе из баранины по-корейски, сэр.
Генри Баскервиль удивлён:
– Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец.
И почему это сегодня так тихо на болотах?


– Ватсон, вам опять снилась собака Баскервилей?
– Почему вы так решили, Холмс?
– Вчера ночью из вашего дома снова раздавались крики.
– Да? И что же я кричал?
– Что ты делала с сэром Генри, сука?!


– Холмс, а как вы догада…
– Элементарно, Ватсон.
– Это опять ваш дедуктив…
– Нет это догадка.


– Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостинной, корчит мне такие страшные рожи?
– Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был мой кокаин!


– Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю – табак “Королева Вирджиния” с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
– Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
– Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты последнюю пачку!


Шерлок Холмс:
– Ватсон, я вижу Вы переволновались сегодня утром:
– Блестяще, Холмс, снова Ваш дедуктивный метод?
– Гм: Вы забыли надеть брюки, Ватсон !


– Ботинок – Ватсон, – спросил как-то Холмс, вертя в руках темно-коричневый ботинок и внимательно рассматривая его через лупу. – Что мы можем сказать о владельце этого ботинка?
– М-м… – неуверенно промычал Ватсон.
– Это худой мужчина, курит трубку, иногда ставит химические опыты и играет на скрипке…
– Но позвольте, Холмс! – воскликнул Ватсон. – Это же ваш ботинок!
– Ну и что? – невозмутимо парировал детектив. – Когда под рукой нет ничего другого, тренировать дедуктивные способности можно даже на собственных ботинках!


– Здравствуйте, Ватсон, – сказал Холмс, сидя в полумраке комнаты у потрескивающего дровами камина и покуривая свою любимую трубку. – Я вижу, на улице отличная сухая погода?
– Напротив, Холмс, – возразил Ватсон. – Идет дождь и очень грязно. А если вы о том, что у меня чистые туфли, так я переобулся в прихожей.
– Хм, – хмыкнул Холмс. – А за обедом вы пили розовый “Шабли” семьдесят четвертого года?
– Нет, Холмс, это официант в ресторане споткнулся и вылил на меня бокал с вином, который он нес на другой столик.
– Хм… А почему это вы сменили сорт сигар?
– Я не менял, – сказал Ватсон, доставая свой портсигар. – Просто встретился со старым другом, тот угостил своими.
– Тьфу! – в сердцах плюнул великий детектив. – Ничего-то у меня сегодня не получается! Пойду лучше поиграю на скрипке. И Холмс пошел в свою комнату.
“А миссис Хадсон потом опять будет спрашивать, почему мистер Холмс так мучает кошку,” – подумал доктор Ватсон, усаживаясь в освободившееся кресло у камина.


Гуляет Холмс по Лондону и натыкается на лежащего на мостовой человека.
– Так, – рассуждает Холмс, – Человек может лежать в трех случаях: 1- если он пьян, 2- если он мертв и 3- от полного изнеможения. 1-е отпадает т.к. от него не несет, 2-е отпадает т.к. он дышит. Значит, от полного изнеможения.
Полное изнеможение может наступить в трех случаях: 1- от шлюхи, 2- от проститутки и 3- от нормальной женщины. Для 1-й он слишком солидно выглядит, для 2-й слишком молод. Следовательно, от нормальной женщины. А нормальных женщин в городе только две: моя женя и женя доктора Ватсона. Моя жена отпадает т.к. я иду от нее… Ватсон, вставайте!


Прогуливаясь Шерлок Холмс с Ватсоном слышат:
– У-у-у-у-у-у!
Ватсон спрашивает Холмса:
– Холмс, это воет собака Баскервилей?
– Нет, Ватсон, невозмутимо отвечает Холмс, – это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.


К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:
– Вы же никогда не отказывали в помощи бедным !
– Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.
– Откуда Вы знаете?
– А давайте пересчитаем вместе:


Ватсон приходит домой на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс говорит ему:
– Ватсон, все-таки я не понимаю, как вы могли при всей Вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн?
– Но черт возьми, Холмс, как Вы об этом узнали ?!
– Элементарно. У Вас на лбу след моего ботинка:


Разговор в туалете. Ватсон:
– Холмс, почему у меня звук звонкий, а у Вас глухой?
– Элементарно, мой друг ! Вы писаете мне на ботинок, а я Вам в карман.


Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление.
– Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой-то оборванец, поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы?
– Да, Холмс, но… как вы это узнали?
– Элементарно, Ватсон: во-первых, вы тут же закричали “Холмс, на помощь!”, во-вторых, на часах была дарственная надпись “Доктору Ватсону от леди К.”, и, в-третьих, у вас в руках мой воротник.


Решил доктор Ватсон Холмса отучить курить, но как? Взял он трубку и черпнул из попки какашек и положил ее. Холмс как курил, так и курит. Ватсон думает, наверно мало, черпнул побольше! Холмс как курил, так и курит.
Прошел месяц. Холмс как курил, так и курит, а Ватсон без трубки уже не может!


Холмс с Ватсоном поздно ночью возвращаются к себе на Бейкер-стрит.
Приближаясь к одной из подворотен, Холмс поворачивает к Ватсону голову и вкрадчиво говорит:
– Ватсон, я вычислил, что за этим углом нам дадут по морде!
И точно, стоило им зайти за угол, как налетела шайка молодчиков и накостыляла обоим по физиономии. После случившегося, еле стоя на ногах, оба друга доползают до заветного дома.
– Холмс, но как вы догадались? – вопрошает Ватсон.
– Неужели ваш дедуктивный метод?
– Какой, к черту, метод, ничего не было проще – я там вчера вы*бывался…


Доктор Ватсон подбегает к Шерлоку Холмсу, и спрашивает:
– Холмс, как вы полагаете, вон та высокая блондинка берет в рот?
Холмс несколько минут размышляет, разглядывая блондинку, и решительно заявляет:
– Берет!
– Холмс, но как вы это определили?
– Элементарно, дорогой Ватсон. Если есть рот, значит должна брать.


Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются. Холмс спрашивает Ватсона:
– О чем вам говорят звезды над нами?
– Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?
– А мне они говорят, что у нас сперли палатку.


Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по лесу и видят огромную кучу дерьма.
– Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.


Страницы: 1 2

анекдоты про роддом

Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку.
– Другого я от своей жены и не ожидал! – всплеснул руками мужчина. – Вечно у нее все подгорает!


– Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились. Что это может быть?
– Скажите, а ребенок здоров?
– Очень, доктор.
– Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает.


Приходит мужчина в роддом:
– Как там моя жена?
– К сожалению, ваша жена при родах умерла.
Расстроенный мужчина разворачивается и медленно направляется к выходу. Его догоняет медсестра:
– Извините, произошла ошибка! Жива ваша жена, жива, троих родила!
Мужчина махнул рукой:
– Нет уж! Умерла – так умерла.


Родила бабка, ну и врачи спрашивают:
– Как?
Бабка:
– А, все пионеры, все им расскажи, покажи, да дай попробовать…


– Что считается не очень приличным тоном?
– Это, например, когда вы, встретив беременную женщину, говорите ей: “всем привет”.
– А что считается извращенством?
– Это когда вы обоим протягиваете руку.


Надпись у входа в китайский роддом: “Хватит!!!”


Сидят мужики в ресторане, ужинают, разговаривают кто о чём.
Вдруг один из них говорит грустно:
– А у меня жена опять дочку родила…
Мужики:
– Ну и что тут плохого?! Дочка тоже ничего…
– Да я четыре раза на УЗИ ходил – говорили, что мальчик будет!
– Так ты бы хоть раз жену бы отвёз…


После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
– В следующий раз, если вам очень захочется – спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка…
– Дорогой доктор, – ответил Джеймс, – когда мне очень хочется – у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!


Сын, глядя в небо:
– Папа, что-то аисты разлетались…
– Ну?
– Ну, ну… Мать-то опять беременная!


В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой – отснял всю пленку одним махом.
Медсестра у него спрашивает:
– Это ваш первый ребенок?
– Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат – первый.


Рожают три женщины. Грузинка, армянка и негриянка. Родили одновременно и санитары детей спутали. Просят отцов выбрать своих детей. Первым пошел грузин, схватил негритенка и убегает, а ему негр вслед кричит:
– Эй, ты че моего сына унес?!
А грузин отвечает:
– Да мне по#уй, лишь бы не армян.


Беременной женщине посоветовали есть много мороженого.
На ультразвуке врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
– Ни хрена, перезимуем…


К роддому подъезжает на джипе крутой мужик и спрашивает санитарку:
– Алле, подруга, моя жена родила?
– Да, час назад!
– В кайф! И кого конкретно?
– Девочку.
– Че?! Вам что, в натуре, от солнцевских не звонили?
– Ой, простите великодушно, – тогда мальчика!


Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе – и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:
– Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?


Поеду-ка я в роддом, навещу своего сына моего друга.


Акушер принимает роды и приговаривает:
– Не родись красивой, а родись с… Ну вот, опять не дослушала.


– Какой красивенький рыженький мальчик! – говорит акушерка роженице, показывая ей новорожденного ребенка. – Только это странно, что он рыженький: ведь у вас черные волосы. Наверное, у него папа рыжеволосый?
– Да хрен его знает! За те три раза, что я встречалась с этим козлом, он даже шляпу ни разу не снял!


Женщина-программистка рожает который час. Трудные роды. Ей акушеры:
– Ну потерпи, еще немного!
Жещина уже не в силах. Кричит:
– Все! Не могу уже! Что вылезло – то вылезло. Делайте “Пропустить файл”!


Женщина в роддоме:
– Девушки, вы сестры?
– Нет, мы акушерки!
– А так похожи…


Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромном зале.
Его спрашивает медсестра:
– Ваше величество, который там ваш ребенок?
– Первые два ряда.


Страницы: 1 2

прикольная байкерша

прикольная байкерша


прикольная байкерша


прикольная байкерша


прикольная байкерша


прикольная байкерша


прикольная байкерша


прикольная байкерша


прикольная байкерша


прикольная байкерша


прикольная байкерша


свежий анекдот №45

В Битцевском парке серийный маньяк подкарауливает одиноких женщин и рассказывает им об увеличении промышленного производства на 2,4%.


В День России россиянам предложили немало развлечений и аттракционов.
Среди них традиционные бесплатные катания в автозаках.


– Что у вас за запах из кухни?
– Это селедка под шубой вспотела.


На днях я постирал цветные вещи с белыми и получил интересный результат – меня отпиздила жена.


Скажи мне, многословный сомелье,
А в карте вин, вина такого нет?
В котором вкус дождя и солнца свет,
Чуть детской радости, немного светлой грусти,
И юности прошедшей послевкусье…
Проникшись, сомелье ответил кротко”
“Таких букетов нет, возьмите водку!”


МУЖ: [оттирает лужи крови с пола кухни]
Я: [захожу на кухню] БОЖЕ ТЫ МОЙ!
МУЖ: Дорогая, я всё могу объяснить…
Я: Ты убираешься!


Как оказалось, чтобы хорошо высыпаться, не нервничать, правильно питаться и вообще нормально себя чувствовать, нужно просто не ходить на работу.


Идея для пикапа подходишь голый к девушке и говоришь что прибыл из будущего


— Кошка впала в депрессию, посоветуй специалиста.
— Сойдет любой кот.


Вред алкоголя преувеличен. Разве все эти люди, стоящие со мной в очереди алкомаркета могут ошибаться?


свежий анекдот №45


Мозг: поковыряй лицо перед важной встречей
Я: зачем
Мозг: так надо


Топ-3 моих любимых блюд:
3. Домашний торт Наполеон щедро смазанный кремом и с кислинкой варенья
2.Стейк медиум-rare из говядины, посоленный крупной солью и поперчённый после обжарки
1.Что угодно из тарелки мужчины, с которым я ем


Сдала тест на IQ Результат, слава Богу, отрицательный.


Если говорят, что ты достоин, значит, назначают лохом.


Она уперлась грудью в мой взгляд…


Из-за сраной жары ваще ничего делать не хочется. / Правда я и до этого не хотел ничего делать, но вот сейчас прям вообще не хочется.


– Это полиция иллюзий, а что у нас тут? Вера в людей? Честность и открытость?
– Это не мое, мне подбросили!


Доска объявлений:
“Продается японский мотоцикл Ямаха с правым рулем.”


Чисто технически, смартфон — это бортовой чёрный ящик твоей жизни.


— Ты когда-нибудь слышала такое слово, как «деликатность»?
— Да слышала … У меня в стиральной машине такой режим есть!


Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь. А у самой сопли…


Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.


Из всех писков моды, белые тапочки – самый последний.


Настоящая женщина должна обеспечивать своего мужчину, чтобы он чувствовал себя защищённым, не беспокоился о бытовых трудностях, поддерживал во всех начинаниях, обеспечивал надежный семейный тыл, думал о воспитании детей, был хранителем домашнего очага и радовал мир своей красотой


Два дирижёра, два часа никак не могли нанизать мясо на шампура , слушая концерт Рахманинова.