Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта
♦♦♦

Высказывания о мужчинах

- Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
- Женщина всегда загадочна ровно настолько, насколько недогадлив мужчина.

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Лучший анекдот мая

Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице… воспитательница вывела группу на перекур.

♦♦♦

Реклама

Забавные истории про детей

 Забавные истории про детей

                         ♦♦♦

   Рассказала моя подруга. Когда ее сынишке было 3 годика они пошли в поликлинику делать какую-то прививку. Идут они, а сынишка все интересуется:
   - Мама, а это больно?
   - Нет, не больно, как комарик укусит.
   - А тетя доктор добрая?
   - Добрая.
   Ну, так вот подошли они к кабинету врача, Алешка садиться на стул рядом с кабинетом и говорит:
   - Ну ладно мама ты иди, а я тебя тут подожду.
   Вот такой вот смышленый малыш!

                         ♦♦♦

   Анекдот из жизни. у знакомых девочка маша 6 лет. семейный ужин, все за столом, бабушка спрашивает машу:
   - Маша, а ты с мальчиками в садике дружишь?
   - Нет, я с ними тpaXаюсь, - отвечает Маша, и продолжает трапезничать.
    За столом минута молчания. Наконец, оправившись от шока, бабушка спрашивает:
   - Маш, а это как?..
   - Как, как, они меня щипнут или за косичку дернут, а я их догоняю и по башке тpaX, тpaX... общая истерика ..

                         ♦♦♦

   У нас в квартире ванная и санузел совмещены.
   Однажды я мылась а моей племяшке (3года) захотелось в туалет. Завершив свои дела, она изъявила желание потереть мне спинку, после чего я встала (в тот момент, когда она терла мне спинку я сидела в ванне) ополоснуться.
   И тут она, увидев (...) делает большие глаза и с удивлением произносит: "Ух тыыыыы, какая чёрная-а-а!!!"

                         ♦♦♦

   Много читала историй про детишек. Моему любимому сынульке уже 14 лет, выше меня ростом и говорит почти басом. Но когда он был в возрасте 2-5 лет выдавал такие перлы, я их записывала в тетрадку. Вот некоторые из этих высказываний.
   - Мама, а когда я вырасту у меня петушок тоже будет большой?
   - Конечно, сынуля, и петушок вырастет и ручки и ножки.
   - И усы будут, как у папы?
   - Сыночка, у папы нет усов!!
   - А около петушка!???
   Я, по профессии врач, соответственно дома куча литературы медицинской.
   Любимая книга моего сынули - атлас по анатомии, мог рассматривать его
часами. Показывает на скелет ребенка в атласе:
   - Мама, это скелет мальчика
   - А почему ты решил, что это мальчик?
   - А у него же нет бантика!!!
   Читаю сказку про красную шапочку.
   - Мама, а ты мне тоже купишь такую же красною шапочку, только зеленую.
   Укусил его комар за коленку, вздулся огромный прыщь:
   - Мама у меня титя на коленке выросла!!
   Готовлю курицу, тушка лежит не столе(вообще-то история и черного юмора)
   - Мама, а что это?
   - Курица
   - Она мертвая?
   - Да!
   - А почему без головы?
   - Голову не едят.
   Неделей позже в нашем доме умерла бабушка, похороны, куча родственников стоит, мы с сынулей проходим мимо из д/сада, вопрос сыночки во весь голос:
   - Мама, что здесь людей так много?
   - Бабушка умерла, ее хоронят.
   - А почему у нее голову не отрезали, ее можно есть???
   С родителями моего мужа отношения были очень напряженные, особенно со свекром, это так преамбула. Олежончик видит дедулю (не своего) в очках, спрашивает, что это и зачем. Я ему объясняю, что у людей с возрастом угасают все функции организма (слух, зрение и т. п.)и надо их как-то поддерживать, вот для этого и очки. Мальчик мой спрашивает:
   - А если весь организм угаснет, что будет?
   - Человек умрет.
   Приходит мой ребятенок в гости к деду своему, тот садится читать газету одевает очки!!!
   - Дедушка, это у тебя что?
   - Очки
   - А, понятно, мама сказала, что ты скоро умрешь!!!
   Естественно, что с это момента отношения были просто супер!!!

                         ♦♦♦

   Предисловие.
   Моя дочь, как и все дети, иногда какие-то блюда не ест.
   Но слово "надо" действует на нее безотказно. И, когда уж совсем никак ее не убедить, пускаю в ход последний аргумент: "ЕШЬ! ЭТО ПОЛЕЗНО! "
Так вот. Однажды утром она пошла умываться и увидела, что в ванной (о ужас!) сидит огромный черный паук. В панике зовет на помощь:
   - Мама! Убей жука!
   - Это не жук, это паук.
   - Убей паука! Я его боюсь!
   - Не надо его убивать, пусть живет – ОН ПОЛЕЗНЫЙ.
   Округлившиеся глаза и вопль ужаса:
   - Я НЕ БУДУ ЕГО ЕСТЬ!!!!!!!!!!!!!

                         ♦♦♦

   В одной семье родился мальчик - второй по счёту ребёнок... Старшая дочка, видя, как мама, раздев ребёнка, положила его на стол и припудривает тальком, говорит ей так участливо:
   - Мамочка - может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?

                         ♦♦♦

   Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленькимсыном.
   Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
   - Мама! Мама! Па-аак!
   - Да, сыночка, парк.
   - Мама! Там зе-еи-ии!
   - Да, маленький, там звери.
   - Мама! Там зя-я-яны!!!
   - Да, кроха, там обезьяны.
   - Мама, мама! Там #бут!!!
   И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий отсмеха голос матери:
   - Да, сынок, там верблюд.

                         ♦♦♦

   Не мое. "Мам, пап, хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу...
   Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. в этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика.
стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком.
   И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:
   - Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе хрум-хрум делала!!!
   Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. ну, не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "причуда"... мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала. И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:
   - Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...

                         ♦♦♦

   День рождения у моей знакомой. Много гостей. Супружеские пары.
   На каком то этапе гости распределились по половому признаку.
   "Мальчики" в одной комнате, "девочки" в другой, смежной с первой. Между ними мечется 6-летний сын хозяев. То ли он услышал что то для него неясное, то ли так вспомнил, но вдруг на обе компании вопрос:
   - А что такое "секс"?
   Все замерли. И через пару секунд спокойный голос:
   - Это лучше чем Новый Год.
   Ребенок, удовлетворенный, побежал дальше...

                         ♦♦♦

   1 января, иду в метро и слышу, как мальчик спрашивает:
   - Мама, а почему у папы сегодня плохое настроение?
   На что мама ему отвечает:
   - Вчера папа твой салатов переел, вот у него и депрессия.

 

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

 

                               Смешной детский разговор
                               Фото прикольных детей
                               Дети и животные на фото
                               Забавные дети