Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта
♦♦♦

Высказывания о мужчинах

- Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
- Женщина всегда загадочна ровно настолько, насколько недогадлив мужчина.

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Лучший анекдот сентября

— Поздравляю! Операция прошла успешно! Теперь вы женщина!

— Но мне же должны были вырезать аппендикс!
— Вам, бабам, не угодишь!

 

Реклама

Загрузка...
Веселые истории про детей

 Веселые истории про детей

                         ♦♦♦

   Прогуливаясь как-то по парку им.Шевченко в г. Одессе, забрёл я на аллейку, посреди которой красовалась пышная клумба. По клумбе сновали трое мальчишек с кулёчками. Судя по всему, некая предприимчивая бабушка снарядила их ловить пчёл для прикладывания оных, например, к пояснице. Один из ловцов - мелкий, задумчивый мальчишка с очками на пухлом лице и Гарри Поттером на майке. Двое других - одинаково тощие, постарше и повыше.
   Само собой, ничего у них не получалось, поскольку пчёл они боялись и решались подходить к ним не ближе, чем на метр , остервенело размахивая кулёчками. Завидев шмеля, "Гарри Поттер" величественно указал на него пальцем.
   - Гебята! - Изрёк он прикартавливая. - Остогожно! Если эта фигня укусит, то ситуация будет между жизнью и смегтью.
   Ребята вняли, и стали подходить к пчёлам не ближе, чем на два метра.   Однако задумчивый мальчик не унимался. Поразмыслив ещё некоторое время, он подбежал к своим товарищам и предложил:
   - Гебята, я думаю, что будет лучше, если мы будем бить их газетой, а потом складывать в кульки.
   Тощие собратья переглянулись.
   - Ты чего, больной ? - Поинтересовался один.
   - Они же жалить потом не будут. - Объяснил другой.
   "Гарри Поттер" задумчиво почесал в затылке и ответил обоим сразу:
   - Так то оно так, но мёгтвых ловить легче!

                         ♦♦♦

   Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку: - А у моей свиньи хвоста нет!
   Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:
    - Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.
   Ребёнок, после паузы, с подозрением:
   - Папа, это ты спишь?

                         ♦♦♦

   Было мне лет, эдак, 5-6, сейчас уже точно не помню, сидел дома, жевал сухарики... Позвонила мама:
   — Сынок, сходи в магазин, купи десяток яиц. Деньги на холодильнике...
   Нашел я деньги, заглянул в холодильник чисто из любопытства удостовериться, что яиц действительно нет... Две штуки таки лежали на полке, и мой наивный детский разум со столь же наивной детской логикой подумал: зачем десяток, куплю 8! А на сдачу себе чего-нибудь соображу.
   Прихожу в магазин:
   — Здравствуйте, — я был воспитанным и вежливым мальчиком, — дайте, пожалуйста, 8 яиц. Продавец:
   — ...Тебе, наверное, десяток надо?
   — Нет, два у меня уже есть.
   После этой фразы тетка-продавец просто лежала и ржала за прилавком, а я, не поняв, чего это она смеется, хлопая невинными глазами и делая поспешные выводы, заплакал...

                         ♦♦♦

   2 недели назад мой брат, близнец ездил в Минск, и, приехав, не спросив как у меня дела, начал рассказывать: Стою, говорит, я и Галка (его девушка) у Макдоналса, и рядом бегает девочка лет 10, идет бабушка, и девочка мягко говоря сносит эту бабушку, та падает и говорит:
   - Да кто же тебя такую сделал?
   На что девочка отвечает:
   - Аист б%ять.

                         ♦♦♦

   Сосед рассказал. Несколько лет назад дело было.
   Просыпается он как-то посреди ночи и слышит, из детской вроде голос какой-то. Ну он встает, заходит в детскую, смотрит, кровать его сына, которому тогда лет 9 было, пуста, а в углу кровати комок из одеяла и
из-под него слышится шепот:
   - Покойники... покойники... покойники...
   Несколько секунд тишины, и опять:
   - Покойники... покойники... покойники...
   Он подбегает к кровати, сдергивает одеяло, и видит, сидит его сын, улыбается и бормочет, а в ушах наушники. Отец в ужасе берет у ребенка наушники, вставляет себе в уши, а там:
   "Мы раз-бо-бо-бо-бойники, разбойники, разбойники.
   Пиф-паф, и вы покойники, покойники, покойники!
   Пиф-паф, и вы покойники, покойники, покойники!"

                         ♦♦♦

   Сидит моя дочка 2 лет за столом и ест мед - ложками, очень быстро. Я говорю:
   - "Рита, хватит, хватит!"
   Она мне:
   - "Я не хочу чтобы ты говорила хватит, хочу, чтобы говорила - надо!!!"

                         ♦♦♦

   Утром говорит мне жена: "Слушай, по дороге в садик повтори с сынишкой (ему 3 года) стишок, который он должен читать на новогоднем утреннике ("На елке шишки, бусы и пряники блестят, конфеты, мандарины и пряники висят!"). Он вместо "мандарины" говорит "маргарины". Хорошо, говорю. Идем с сыном в садик. Я говорю: "Федя! Запомни! Надо говорить не "маргарины", а "МАНДАрины"! Понял? Повтори! "Манда..." "Манда..." Федя начинает громко выкрикивать: "Ман-да! Ман-да!" Сонные прохожие, бредущие на автобусную остановку, начинают оборачиваться. Я понимаю, что учу ребенка чему-то не тому, останавливаю его и говорю: "Молодец! Правильно! Вот так и говори - ман-да-ри-ны". Приходим с ним в садик. В раздевалке три мамы переодевают детей. В дверях стоит сонная воспитательница. И тут мой сын, желая услышать похвалу и из уст воспитательницы, обращается к ней: "Людмила Петровна!". Та: "Что, Феденька?". И сын начинает скандировать: "МАНДА! МАНДА!". Видимо, ему очень хочется, чтобы воспитательница тоже похвалила его в присутствии друзей-дошколят. В это время мамы этих друзей дружно впали в шок. Людмила Петровна в ужасе спрашивает: "Федя!!! Где ты услышал это плохое слово?!". Мой сын как ни в чем не бывало говорит: "Так мы его всю дорогу с папой учили!"...

                         ♦♦♦

   Дело было в те далекие годы, когда я еще пешком под стол ходила, а ребенком я была умненьким и рассудительным. В детском садике у нас в группе были две девочки-двойняшки, Надя и Света. Девочки были на одно лицо, одевались одинаково, и различать их могли только родители и воспитательница. И вот однажды одна из них как-то обидела меня. Я тогда говорю ей:
   - Сейчас пойду и все воспитательнице расскажу!
   Та смеется:
   - Ты же не знаешь кто я, Надя или Света!
   Тогда я отыскиваю глазами ее сестру и говорю, что мол сейчас пойду и спрошу, как зовут ее. Обидчица вскакивает и бежит к близняшке со словами:
   - Надя, не говори ей!

                         ♦♦♦

   Было это давно, в далеком и солнечном детстве. Отец на мои детские вопросы очень редко отвечал "ты не поймешь", в основном рассказывал все очень подробно и обстоятельно, вплоть до ядерной физики, так что я лет в пять уже знал что такое электрическая трансмиссия, и каким образом открываются двери в метро. И вот как-то мама забирала меня из детского сада, едем в троллейбусе, смотрим в окошко. Мама замечает высоко в небе самолет, далее состоялся следующий диалог:
   - Смотри вон самолетик летит, а за ним дорожка тянется.
   - Это не дорожка, мамочка, а инверсионный след!
   Весь троллейбус дружно заржал, а мама прийдя домой сказала отцу, чтоб в следующий раз забирал меня из сада сам.

                         ♦♦♦

   Моя сестра (Света) с классом поехала в Питер. Ребята очень хотели увидеть, как разводят мосты. Из окна гостиницы, в которой они жили, был виден мост. Они решили за ним наблюдать. А так как мосты разводят только ночью, то и пришлось им довольно долго торчать у окна. Всю ночь они дежурили, спать не ложились, а мост так и не развели. Утром, измученные бессонной ночью, они поинтеревовались у экскурсовода, почему не развели мост напротив их гостиницы. К своему ужасу они услышали, что ЭТОТ МОСТ вообще не разводится!
   Матерным словам и устойчивым выражениям не было конца!

 

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

 

    Рекомендуем:
 
Загрузка...