Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта

♦♦♦

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Выражения про женщин и мужчин

– Женщина создана сделать мужчину счастливым! Где бы этот несчастный не прятался!

– Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

Лучший анекдот февраля

Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны… Процедурная сестра:
— Талон!
Впрыскивает.
— Следующий! Талон!
Впрыскивает.
— Следующий! Талон!
Впрыскивает…
— Как нет талона?
Медленно втягивает образовавшуюся жидкость обратно в клизму.
— Следующий!…

♦♦♦

Реклама

Смешные истории про детей

 Смешные истории про детей

                         ♦♦♦

   Недавно купила сынишке (4года) детский букварь. Азбука в стихах для детей 3-6 лет. Когда начала читать, муж 3 раз бегал в туалет, а свекрови понадобилась валерьянка. Во-первых, алфавит так сказать, немного сокращен. А бессмертным строкам позавидовал бы сам Пушкин. Цитирую дословно:
   Б орешки все грызет
   Г по озеру плывет
   Буквой З раздвинь еду
   И узнаешь про езду.
   No comment.
   ЗЫ. Мы долго думали что в этом случае значит Г. Очень надеемся, что гусь. :-))

                         ♦♦♦

   Обращали ли Вы внимание, что голос 4-летнего ребенка порой может быть ясно расслышан среди гула толпы из нескольких сот человек?
   Предпоследний раз я вернулся домой из деловой поездки под утро. Была страшная гроза и наш аэропорт долго не принимал самолеты. Добравшись до дома, я уже предвкушал, что согреюсь в теплой постели под боком у жены. Однако, войдя в спальню, я обнаружил, что рядом с женой спят двое наших ребятишек. Чтобы не будить их, мне пришлось взять плед и лечь спать в гостиной на диване. На следующий день, я сказал детям, что нехорошо спать в одной постели с родителями. В этот раз был страшный гром, и потому можно было нарушить правило, но ложиться спать с нами можно только в исключительных случаях.
   И вот, когда я возвращался в последний раз, жена приехала в аэропорт встречать меня с детьми. Как только я вошел в здание аэровокзала, сынишка бросился ко мне, крича своим звонким голоском: "Папа, папа! А у нас для тебя есть хорошая новость! Пока ты был в командировке, с мамой в кровати никто не спал!"
   В этот момент все в аэропорту смолкли и установилась напряженная тишина. Все повернулись в нашу сторону, видимо, чтобы посмотреть на маму малыша. Ведь наверняка черт-знает-что подумали!

                         ♦♦♦

   Рассказал(а): Светлана
   Недавно заходила ко мне в гости сноха с 3-х летней дочкой. Шли они ко мне по дороге из садика через магазин,где ребёнок (Даша) попросила купить ей конфеты. Всё время пока мы пили чай и беседовали со снохой Дашка самозабвенно поглощала долгожданные конфеты и их количество в пакете уменьшалось на глазах. В определённый момент мама произносит ребёнку всем известную с детства тирраду,типа,молотишь как трактор..., а потом диатез...., много сладкого есть-вредно. Потом, забирает у дитя пакет с оставшимися сладостями,закрывает его в своей сумке и уходит на балкон курить.
   У Дашуни,видать, появилось, наконец, свободное время и она, решив осмотреть хозяйское угощение к чаю, замечает на столе вазочку с (о,счастье!) другими конфетами.
   Буквально через несколько минут мать возвращается с балкона и видя,что рядом с ребёнком новая гора фантиков говорит:
   - Даш, ты опять конфеты лопаешь?!
   На что моя племянница со свойственной ей детской непосредственностью,разливая бирюзу из глаз, замечает:
   - Ну я же не твои ем, а Светины!
   Накатившая на нас волна смеха и умиления сбила взрослых с толку и уже никому не позволила пилить ребёнка дальше.

                         ♦♦♦

   Читаю трехлетней дочурке сказку, в которой фигурирует слово скот. Дочка спрашивает:
   - Мама, а что такое скот?
   Я:
   - Ну, всякие домашние животные: лошадки, коровки, овечки... и т.д. Чтобы их всех не перечислять, их называют словом скот или скотина. Поняла?
   Дочка:
   - Ага! А еще их называют.... там...... дурак, дура и так далее! Дальше сказку я читать не смогла!

                         ♦♦♦

   Сижу я вчера в бане непосредственно в парной и слышу разговор отца и его сына лет шести:
   Сын: Пап мне жарко. Можно я пойду в бассейн?
   Отец: Сиди грейся.
   Сын: Пап мне жарко. Можно я пойду в бассейн?
   Отец: Сиди грейся.
   Сын: Ну Пап мне жарко. Можно я пойду в бассейн?
   Отец: Досчитай до двадцати и иди.
   Сын: Пятью четыре Двадцать.
   Отец: Иди.

                         ♦♦♦

   Моя дочь Леночка (6 лет) о перхоти: "Я в рекламе видела откуда перхоть появляется. На голове появляются трещины, из них выходит мозг и засыхает..."

                         ♦♦♦

   Недавно собрались все родственники решили отдохнуть, ну и как водится начали вспоминать разные весёлые истории из прошлого, вот история которая произошла со мной но которую я не помню и мне её тока рассказали:
   87 год самолёт, рейс СПб-Мурмаши. Моя мама сидит у иллюминатора, рядом с ней я которому 4 года и на третьем кресле дама бальзаковского возраста (Д).
   Происходит такой диалог
   Д - мальчик это твоя мама?
   Я - да.
   Д - а как тебя зовут?
   Я - Женя
   Д - а маму?
   Я - Тоня?
   Д - а куда ты летишь?
   И тут голубоглазое блондинистое Я выдаёт на пол салона звонким детским голоском:
   - В П...зду
   Я само собой получил трындюлей, мама вся в красная за своё чадо долго извинялась, дама больше вопросов не задавала...

                         ♦♦♦

   Один мой друг, работал в лагере вожатым. На смене у него были дети 6-10 лет, и вот решил он с помощницей развлечь их. П. переоделся в мотылька, и вылетает из шкафа, начинает кричать:
   - Я мотылек, я мотылек...
   И вдруг мальчик шести лет говорит ему:
   - Долб%еб ты, а не мотылек!
   Это история стала просто живой!

                         ♦♦♦

   Мой знакомый с сыном Кирюшкой побывал на море. Хотели сфотографироваться с удавом. Знакомому достался почти весь удав, а Кирюхе хвост, от стpaXа он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности) попытался успокоить его:
- Малчик, это жоп. Жоп не кусается.
   Не смеялся только удав.

                         ♦♦♦

   Было это пару лет назад, когда моей племяннице Маше было года 4. В общем отдыхала она с бабушкой (моей мамой) на даче, а надо сказать Машка девка шобушная, продвинутая и соображалка у нее всегда работала очень быстро, бывает такое выпалит, не знаешь как отмазаться, так вот сама история: Обычный жаркий летний день, Машка потянула бабушку на речку, сама прыгает в воде брызгается, радуется, ну как ребенок, а бабушка на берегу на скамеечке сидит, далее следует диалог:
   Машка: Бабушка, заходи в речку, будем вместе купаться!
   Бабушка: Маша, я не могу, мне уже нельзя сегодня заходить в воду...
   Машка: Бабушка, но вчера ты же со мной купалась!
   Бабушка: Маша, ну ты как тебе объяснить, у меня женские дела...
   Машка: Тю странная ты, у меня тоже женских дел полно, но я же КУПАЮСЬ!!
   (занавес)

 

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

 

                               Смешной детский разговор
                               Фото прикольных детей
                               Дети и животные на фото
                               Забавные дети