Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта
♦♦♦

Высказывания о мужчинах

- Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
- Женщина всегда загадочна ровно настолько, насколько недогадлив мужчина.

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Лучший анекдот августа

Ерунда вся эта ваша азиатская кухня. Вчера по рецепту Том-Ям делал, правда не все было из продуктов. Креветки заменил говядиной, шиитаки – картошкой, имбирь – свеклой, лемонграсс – лавровым листом, кокосовое молоко – сметаной. На вкус получился как наш борщ один в один, никакой экзотики!

Реклама

Загрузка...
Курьезные случаи с детьми

 Курьезные случаи с детьми

                         ♦♦♦

   В конце года четвероклассников тестировал психолог. Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.   «С какой стороны встает солнце? » - интересуется психолог у детеныша.   Детеныш - дочь программиста, ее не проведешь:
   - А вам нужен точный ответ? - вещает она.
   Психолог медленно офигевает….
   - Ну... как сможешь...
   С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
   - Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. Это Земля вертится!

                         ♦♦♦

   Моя сестра когда-то была маленькой (6-8 лет) и любила бананы. Тогда бананы были в дефиците (1989-1991 годы), но иногда были и в наличии.
   Однажды мама решила выяснить силу банановой любви:
   (М) - Аленочка, сколько тебе бананов нужно для полного счастья? (в надежде услышать "десять, пятнасать, пятьдесят, сто".)
   (А) (на голубом глазу, без паузы, без размышления) - Два ящика и два банана.
   (М) (в легком недопонимании) - А еще два банана зачем?
   (А) (так же быстро, словно давно обдумано) - А ПОКА ЯЩИКИ ОТКРЫВАЮТ!

                         ♦♦♦

   У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится в вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой - малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
   - Ну вот.. Интегралов везде навешали.
   Какой-то дадечка лет за 40:
   - Где интегралы? Какие интегралы?
   Малец показывает:
   - Вон.. Ну, обычный, неопределенный.
   Дядечка:
   - Почему неопределенный?!
   Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
   - Потому что пределы интегрирования не обозначены...

                         ♦♦♦

   Малой пошёл в первый класс.Первый день в школе-куча впечатлений. Новые друзья. Похвастался новым другом Никитой.
   Только, - говорит, - У Никиты родители неправильные.
   - Как это-неправильные?-спрашивает моя.
   - Да,так,неправильные и всё.Папа Света и мама Вася.-улыбается смущённо малой.Тут уже я насторожился.
   - А,ты не перепутал?
   - Да,нет.Точно говорю.
   Пришлось идти с женой на первое родительское собрание.Лично так сказать убедиться. Убедились.... Познакомились.Отличные ребята оказались.Он-Светлан Иванович,она-Василиса Валерьевна.Дружим
семьями.Мы с папой Светой на рыбалку ездим,а моя с мамой Васей на шейпинг ходит...

                         ♦♦♦

    Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и спрашивает у дедушки:
   - Дедушка, а чем они занимаются?
   - Ну, понимаешь ли внученька, одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая и отзывчивая взяла ее на спинку и тащит домой!
   Внучка смотрела , смотрела и говорит:
   - Дедушка, а добрых и отзывчивых всегда тр*хают?

                         ♦♦♦

   - Мама, расскажи мне сказку!
   - Эротическую?
   - Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!

                         ♦♦♦

   Вчера заходили друзья на рюмочку чая. Ну, пока тихонечко сидим на кухне, ведем беседы, дети копошатся у себя в комнате. Тут подходит божий ангелочек Юлька (дочка друзей, 4 года) и хлопая своими глазенками спрашивает меня:
   - Дя Серёж, а у вас дома секс есть?
   Я сначала пал в ступор, а потом вспомнив знаменитую фразу ей так мило отвечаю:
   - Да нет солнышко, секса у нас дома нет.
   И добавляю:
   - Давно уже весь закончился.
   Все остальные сидят молчат. Ребенок немного постоял, подумал и выдает:
   - Дядь Сереж, надо вам срочно купить секса, а то что же это вы без секса в доме живете...
   Почему взрослые сползли от смеха со стульев наверное ребенок не понял, ведь она правильную вещь сказала, как же это жить без секса в доме?

                         ♦♦♦

   У меня две сестры двоюродные. Так как разница между ними год с небольшим, и находятся они сейчас в переходном возрасте (одной 11, второй 13) особой любви между ними не наблюдается.
   Вечер. Младшая типа спит. Старшая мечтает о хорошем вслух: типа приедет принц на белом мерседесе, заберет в роскошную виллу на лазурном берегу... Значит заходят они в эту виллу. На этом месте младшая открывает глаза, делает страшное лицо и говорит:
   "А ТАМ Я!!!"

                         ♦♦♦

   Мой братишка с детства обладает феноменальным чувством юмора. Гуляют они как-то с моей мамой (мама у меня немного суеверная и не любит черных кошек), видят черную кошку и мама быстренько перебегает ей дорогу.
   Братишка увидел это, подошел к кошке, сел рядом и ласково ей говорит:
   - Ну все кошка, теперь тебя ждут неприятности!

                         ♦♦♦

   Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:
   - Пися, чтобы писять... (Пауза) Попа, чтобы какать... (Пауза) А яйца для чего?!
   Публика насторожилась...
   (Пауза, чешет репу... )
   - А яйца для красоты!!!

 

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

 

    Рекомендуем:
 
Загрузка...