Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта
♦♦♦

Высказывания о мужчинах

- Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
- Женщина всегда загадочна ровно настолько, насколько недогадлив мужчина.

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Лучший анекдот июля

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Реклама

Загрузка...
Прикольные детские высказывания

 Прикольные детские высказывания

                         ♦♦♦

   В программе новостей идёт сюжет о том, как обыкновенную кошку скрестили со скунсом, и у них родился детёныш.
   Дочери 7 лет, она смотрит с интересом, так как и кошек, и животных вообще очень любит...
   На результат эксперимента нельзя смотреть без смеха — уж очень забавный получился зверёк, и мы обе улыбаемся.
   Но тут диктор говорит, что кошка от своего детёныша отказалась, рычала, шипела на него, к себе не подпускала, и вскармливать зверька пришлось искусственно.
   Губы дочери тут же кривятся, она у нас девица жалостливая, и в следующую секунду она уже рыдает:
   — Мама! Мама!!! Ну почему, почему она от него, такого маленького, такого хорошенького отказалась?!
   — Ну... не знаю, Настюш... Ну... наверное, не понравился он ей...
   Эта версия вызывает бурю эмоций:
   — Да-а-а?! Ребёнок ей, значит, не понравился?! А скунс?! Скунс, значит, ей понра-а-вился?!

                         ♦♦♦

   Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
   — Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
   — Не представляю, — говорю я.
   — Капец бы тебе был, мама!

                         ♦♦♦

   — Мама, а почему на плите так грязно?
   — Папа яичницу пожарил.
   — Что, без сковородки?

                         ♦♦♦

   Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
   — Что с тобой, сынок?
   — Папа, курить вредно?
   — Вредно, сынок.
   — Папа, ты куришь?
   — Курю, сынок.
   — Папа, ты — дурак?

                         ♦♦♦

   Олег (6 лет) заходит с папой в лифт, перекрывает кнопки лифта:
   — Я, я буду нажимать
   Поворачивается к папе и спрашивает:
   — А Вам на какой этаж?
   — Седьмой.
   — Надо же и мне седьмой, — нажимает кнопку лифта и продолжает, — а Вы в какой квартире живёте?
   — В 43.
   — И я в 43. А вы в какой комнате спите?
   — В маленькой.
   — И я в маленькой. А Вы с кем спите?
   — Со своей женой.
   — Ну, и я с твоей женой сплю.
   — Ммм, да. Ну, тебе можно.

                         ♦♦♦

   Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
   — Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

                         ♦♦♦

   Болеет. Наняли няню — она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
   — Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
   Заходят в кухню:
   — Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе — вот это я пью до еды два раза в день, вот это после — 3 раза...
   И далее в таком же духе.
   Няня отзывает меня в сторонку:
   — А ему точно няня нужна?

                         ♦♦♦

   Дочка (5 лет) училась читать. Читала медленно, по слогам, а переносы слов с одной строки на другую ей, вообще, тяжело давались. Решили мы с «колобков» перейти на сказки для детей постарше. Принялись за «Золушку». С горем пополам строка «Принц и Золушка...» была взята, потом началось...
   — Принц и Золушка полю- (дальше был перенос слова на новую строку).
   Дочь прерывается:
   — «Полю...» Мама, это сказка про Полю, у нас есть такая в садике.
   — Нет, читай дальше.
   — ...полю- ...били.
   По тексту «принц и Золушка полюбили друг друга». Дочь делает круглые глаза и кричит:
   — Мама, они били Полю!!!
   — Нет, не правильно. Читай дальше.
   — Полю... били друг друга.
   Глаза ещё больше
   — Мама, они били друг друга!!!
   Я так плакала от смеха, что дочь решила, что они и впрямь друг друга били.

                         ♦♦♦

   Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь болтать с подругой, обсуждая с ней все последние новости, совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном:
   — Я же вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а Вы...
   Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и, нервно зачерпнув ковшом во флягу, трясущейся рукой налила в чистую тару растительного масла. Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и протянула её продавщице со словами:
   — А сюда — сметану...

                         ♦♦♦

   Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил.
   Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям». Помявшись, спрашивает:
   — Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
   Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
   — С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!

 
Страницы: 1 2 3 4 5 6
 
    Рекомендуем:

 

Загрузка...