Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта
♦♦♦

Высказывания о мужчинах

- Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
- Женщина всегда загадочна ровно настолько, насколько недогадлив мужчина.

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Лучший анекдот июля

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Реклама

Загрузка...

 Забавные тосты

                         ♦♦♦

   - Зачем же плакать? Не все ли равно тебе, золото или камень лежит в земле, коли ты не собирался ничего тратить? Поднимем же тост за тех, кто не превращает свой капитал в подобие камня, а тратит его на радость и благо свое и своих друзей и близких!

                         ♦♦♦

   Друзья! Давайте выпьем за наших врагов. Чтобы у них было все: загородная вилла, шикарная машина в гараже, персидские ковры, бассейн, камин, и конечно же, спутниковый радиотелефон, по которому бы они звонили только 01, 02, 03!!!

                         ♦♦♦

   Один мужик нанял хорошего адвоката для защиты своей жены. Несмотря на это суд признал женщину виновной и осудил ее на год принудительных работ.
   Клиент стал упрекать адвоката:
   – Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а что получилось...
   – Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! – воскликнул адвокат.
   Выпьем же за паузы между словами, которые могут быть красноречивее любых слов!

                         ♦♦♦

   - Спасите! Тону! А сама прыгнула с ведрами в колодец. Подбежал старший зять, вытащил тещу. Утром просыпается -стоит во дворе черная "Волга" - подарок тещи любимому зятю. В другой раз теща снова идет к колодцу. Прыгает в него с ведрами, кричит: "Спасите!" Подбегает средний зять, вытаскивает тещу. Утром просыпается - стоит во дворе мотоцикл - подарок среднему зятю от тещи. Проходит время. Теща решила проверить младшего зятя. Выбрала момент, когда он во дворе, взяла ведра и пошла к колодцу. Прыгнула в колодец и кричит: "Помогите! Тону!" Подбежал к колодцу младший зять и думает: "Старшему она "Волгу" подарила, среднему мотоцикл, а мне что, самокат?"Взял да и утопил ее. Утром просыпается, а во дворе стоит "Мерседес" - подарок тестя любимому зятю.    Так выпьем же за то, чтобы никогда не испытывать свою судьбу!

                         ♦♦♦

   Супруги собираются купить автомобиль. На «смотрины» они приходят вдвоем. Жену особенно прельщает низкая цена. Хозяин нахваливает своего «железного коня» и убеждает супругов его купить.
Через пару дней супруги выезжают на своем автомобиле. На соседней улице мотор глохнет и больше не поддается ни на какие «уговоры». Муж и жена, чертыхаясь, толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит:
   – Тот козел, который продал нам свою машину, кое в чем был прав.
   – В чем именно? – спрашивает жена.
   – В том, что эта машина почти не расходует бензина.
   Давайте выпьем за то, чтобы мы всегда имели в виду, что старый автомобиль – не новый автомобиль, и располагали возможностями для покупки нового автомобиля!

                         ♦♦♦

   За то, чтобы у нас все было и ничего нам за это не было! И, главное, за то, чтобы у нас было время этим пользоваться! За сбычу мечт!

                         ♦♦♦

   Один проповедник трезвости обратился к своим слушателям:
   — Несчастные, знайте же, что вы пали ниже животных.
   Ну, поставьте перед ослом два ведра: одно с водой, другое с вином. Что он будет пить?
   — Конечно, воду! — ответили многие слушатели.
   — Вот именно: воду. А почему?
   — Потому, что он осел! — послышался дружный ответ.
   Не уподобимся же ослам!

                         ♦♦♦

   - Boн нa тoй гope вcю нoчь бyдeт гopeть кocтep. Ecли ты eгo пoтyшишь,тo я cтaнy твoeй. Уcкaкaл джигит и cтaл взбиpaтьcя нa гopy. Пoд yтpo взбиpaeтcя oн нaвepшинy и видит дoгopaющий кocтep, a pядoм cпящeгo дpyгa. Toгдa oнпoдбpacывaeт в кocтep дpoв и гoвopит: "Cпи cпoкoйнo, дpyг!"TAK BЫПЬEM ЖE ЗA MУЖCKУЮ ДPУЖБУ !!!

                         ♦♦♦

   Один мужчина хвастался своим знакомым:
   — Я уже несколько женщин спас от изнасилования!
   — Как? Каким образом? — спрашивают его.
   — Я их уговорил!
   Так выпьем за союз силы и слова!

                         ♦♦♦

   Не пей воды, если можно выпить вина!
   Не пей вина, если можно выпить хорошего вина!
   Не пей хорошего вина, если можно выпить очень хорошего вина!
   А главное, не забудь выпить за то, чтоб у тебя всегда были деньги на то, что лучше!

 
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
 
    Рекомендуем:
 
Загрузка...