Желаю тебе, чтобы в 90 лет тебя посадили в тюрьму за изнасилование!
Я на пошлости большой мастак, И скажу сейчас тост так! Главное, чтоб все моглось, И с комфортом, чтоб жилось! Телки, чтобы сами шли, Признавались нам в любви! Чтобы лезли к нам в штаны, Что бы были мы крепли! Бабки, чтоб текли рекой, Было много их с собой! Чтобы было без хлопот, Открывай пошире рот! Выпьем мы за этот тост, Чтоб слова пошли все в ход!
Инфляция усиливалась, и муж предложил своей жене попробовать уникальный способ скопить немного денег.
— Каждый раз после любви я буду бросать в твою копилку рубль, — сказал он. Через несколько недель они решили открыть копилку. Оттуда выпала куча десяток, двадцаток.
— Откуда взялись эти деньги, ведь каждый раз я давал тебе только по рублю?
— Вот как?
— сказала жена, — И ты думаешь, что все такие же жмоты, как и ты? Так выпьем же за щедрых мужей и экономных жен!
— Соня! Ты что заболела? От тебя утром врач вышел.
— Послушай, Маня, от тебя под утро ушел военный. Это что — уже война началась? Выпьем же за здоровье и мир в нашем доме!
Когда женщина переходит лужу, она поднимает платье по щиколотку. Когда ей приходится переходить реку, ей приходиться поднимать платье повыше. Так выпьем же за женщин, бороздящих океаны!
Разгневанный муж обнаруживает в супружеской кровати мужчину.
— Что этот тип здесь делает?
— обращается он к жене.
— Вот видишь, — говорит жена мужчине, — я же говорила, что он дурак! Так выпьем за то, чтобы мужья не задавали женам глупых вопросов!
Х*й стоит не по годам, Выпьем за любимых дам!
На берегу ручья росли две розы — красная и белая. Как-то наступила засуха, и розы взмолились:
— Ручей, напои нас водой, а то мы завянем…
— Дайте мне по лепестку, и пейте сколько угодно, — отвечал ручей.
— Вот еще!
— воскликнула белая роза, не дала, и засохла без воды. А красная роза дала лепесток, и ручей напоил ее и она продолжала цвести и радовать глаз. Так выпьем же за тех девушек, которые дают и не вянут!
Во все года, во все века Четвертый тост- за мужика! И пусть герой он, пусть и бог Но он всегда у нас меж ног!
Старый кавказец объясняет своему сыну: «В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил.» Давайте выпьем за молодость и горячий темперамент сыновей!
2-ве дамочки впервые пришли на ипподром. На кого ставить? Одна другой говорит:
— Слушай, у Тебя какого размера лифчик?
— Третьего.
— А у меня — четвертого. Следовательно, три плюс 4 — будет семь! Поставим на седьмой номер! Поставили, и номер семь пришел первым. Пришли домой, рассказали все мужьям, те тоже захотели и пошли на ипподром. Один другому;
— Ты свою жену сколько раз за ночь любишь?
— Три.
— А я — 4-ре. И, тогда: три плюс 4 — семь. Поставим на седьмой номер! Поставили на седьмой, а на финиш пришла первой лошадь под номером 2-а… Мораль: правду говорить надо! Так выпьем за то, чтоб говорить друг другу правду!
Девушка превращается в женщину за одну ночь. Процесс превращения юноши в мужчину растягивается на два года. Я предлагаю выпить за то, чтобы этот год пронесся, как одна-единственная ночь!
На пляже маленькая девочка спрашивает мать: «Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек — оттопыриваются?» Мать смутилась, но потом все же с серьезным видом сказала: «А дяденьки, дочка, кладут туда деньги». Предлагаю тост за очень богатых!
Возраст парни, как утверждают знатоки, делится на три периода:
— водка, лодка и молодка, — вино, кино и домино, — кефир, клистир и теплый сортир. Чистосердечно желаю вам пребывать всю жизнь в первом периоде. За вас!
Девушка — это звезда. А звезды прекрасны ночью. Так поднимем наши бокалы за полярные ночи!
В первый день Бог создал свет. Во второй — твердь… На шестой день создал человека. На седьмой сел, поглядел на дело своих рук и сказал в восторге: «За*бись!» И все за*блось. Так выпьем же за с*кс, за сладостный процесс, дающую жизнь всему вокруг!
Знает китаец, знает еврей — Красная армия всех сильнее! Помнит Берлин, как от Красной звезды, он получил в 45-ом п*зды! Скрипят керзачи и шагают пилотки, плывут подо льдами подводные лодки! Пофиг что пушек и топлива мало, лопатой дадим мы врагу по еб*лу! С Праздником МУЖИКИ!
— Говорят, ты вышла замуж.
— Да.
— Ну и как, лучше стало?
— Да нет, не лучше, но чаще. Выпьем за философский закон перехода количества в качество!
Прыгала лягушка по дороге и не заметила, как на нее каток накатился. Вдавил ее в асфальт и покатился дальше… Прошло некоторое время. Лягушка с трудом выбралась из асфальта, расправила свое тело и говорит:
— Вот прижал, так прижал! Не то что наши мужики на болоте! Нашей невесте повезло! У нее муженек спортсмен. И уж, однозначно, он будет ее целовать не так, как наши мужики на болоте! За жениха!
Девочка нужна мужчине, как кораблю — якорь. Так позвольте выпьем за крейсер «Аврора», у которого 4 якоря!
