Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта
♦♦♦

Высказывания о мужчинах

- Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
- Женщина всегда загадочна ровно настолько, насколько недогадлив мужчина.

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Лучший анекдот июля

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Реклама

Загрузка...

 Остроумные высказывания Фаины  Раневской

                    ♦♦♦

   Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!

                   ♦♦♦

   — В чем я увижу вас в следующий раз?
   — В гробу, — предположила Раневская.

                   ♦♦♦

   Гомосексуализм, транссексуальность и прочее — это не извращения,
настоящих извращений только два: хоккей на траве и танцы на льду.

                   ♦♦♦

   Известная актриса в истерике кричала на собрании труппы:
   — Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
   Раневская толстым голосом заметила:
   — Терпеть не могу стоять в очереди!

                     ♦♦♦

   Приятельница сообщает Раневской:
   — Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа…
   Фаина Георгиевна прерывает ее возгласом:
   — Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!

                    ♦♦♦

   Семья заменяет всё. Поэтому прежде, чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

                    ♦♦♦

   У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
   — О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
   — И что же это?
   — Встаю с постели.

                   ♦♦♦

   Паспорт человека — это его несчастье, ибо человеку всегда должно
быть восемнадцать, а паспорт лишь напоминает, что ты можешь жить, как восемнадцатилетняя.

                    ♦♦♦

   — Сколько раз краснеет в жизни женщина?
   — Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.
   — А мужчина?
   — Два раза: первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый.

                    ♦♦♦

   Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

                    ♦♦♦

   — Что такое облысение?
   — Это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по форме, а потом и по содержанию.

                    ♦♦♦

   Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

                    ♦♦♦

   Мальчик сказал: «Я сержусь на Пушкина, няня ему рассказала сказки, а он их записал выдал за свои».
   «Прелесть» — передавала услышанное Раневская. После глубокого вздоха последовало продолжение:
— Но боюсь, что мальчик все же полный идиот.

                    ♦♦♦

   Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.

                    ♦♦♦

   Старость, это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

                    ♦♦♦

   Неужели я уже такая старая? Ведь я еще помню порядочных людей.

                    ♦♦♦

   С этими «добрыми утрами» надо бороться, как с клопами, тут нужен дуст. Умиляющуюся девицу и авторов надо бить по черепу тяжелым утюгом, но это недозволительный прием, к великому моему огорчению. Все эти радиобарышни, которые смеются счастливым детским смехом, порождают миллионы идиотов, а это уже народное бедствие. В общем, всех создателей «Веселых спутников» — под суд! «С добрым утром» — туда же, «В субботу вечером» — коленом под зад! «Хорошее настроение» — на лесозаготовки, где они бы встретились (бы! » с руководством Театра им. Моссовета и его главарем – маразмистом-затейником Завадским.

                    ♦♦♦

   Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

                    ♦♦♦

   Одиночество — это когда в доме есть телефон, а звонит будильник.

                    ♦♦♦

   «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности: брюнетки или блондинки?»
   Не задумываясь она ответила: «Седые!»

 
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
 
   Рекомендуем:

 

Загрузка...