Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта
♦♦♦

Высказывания о мужчинах

- Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
- Женщина всегда загадочна ровно настолько, насколько недогадлив мужчина.

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Лучший анекдот мая

Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице… воспитательница вывела группу на перекур.

♦♦♦

Реклама

Новые смешные анекдоты

 Новые смешные анекдоты

                         ♦♦♦

   В кафе заходит мужчина:
   — Дайте мне бутылочку газировки.
   — С собой?
   — Нет, точно без вас.

                         ♦♦♦

   Приходит глухая бабушка в ларек и спрашивает:
   — Сколько стоят трусы?
   — Это не трусы, а панталоны.
   — Ну вот, даже трусы по талонам.

                         ♦♦♦

новый смешной анекдотновый смешной анекдот

                         ♦♦♦

   Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что—то хорошее и одобряющее. Но её вдохновение довольно быстро иссякло.
   На сцену актового зала поднимается очередная выпускница.
   Директриса говорит:
   — Леночка Сидорова пришла в нашу школу ещё девочкой…
   Пауза…
   — Потом стала девушкой…
   Тут директриса зависает.
   Голос из зала:
   — Нам интересно, продолжайте!

                         ♦♦♦

   В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:
   — Пропустите, у меня яйца!
   Все его пропускают, только один грузин поворачивается:
   — А у меня что пэрсики?

                         ♦♦♦

   Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
   — Люся, не улетай! Это было в последний раз!

                         ♦♦♦

   Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

                         ♦♦♦

   Дети жгут:
   — Мальчик, а что у тебя за маскарадный костюм?
   — Костюм принца!
   — Но принц должен быть в короне?
   — Нет, это король должен быть в короне!
   — А принц в чем?
   — А принц в принцессе!

                         ♦♦♦

   Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света…

                         ♦♦♦

   Попал плотник в рай. Встречает там Бога, разговорились. Бог говорит: “Как же я тебе завидую…” Плотник говорит: “Почему?!”
   — “Потому, что твои табуретки не бегают за тобой и не просят постоянно: дай денег, дай здоровья, дай счастья”.

                         ♦♦♦

   Блондинка рассказывает подруге:
   — Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
   — Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
   — Мне муж показал…

 

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

 

                              Самые свежие анекдоты
                              Бесплатные анекдоты
                              Читать прикольные анекдоты
                              Все анекдоты сайта