Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта
♦♦♦

Высказывания о мужчинах

- Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
- Женщина всегда загадочна ровно настолько, насколько недогадлив мужчина.

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Лучший анекдот июля

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Реклама

Загрузка...
Лучшие смешные анекдоты

 Лучшие смешные анекдоты

                         ♦♦♦

   На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
   — Девятнадцать женщин…
   Пауза.
   — Из них восемнадцать блондинок…
пауза.
   — Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…

                         ♦♦♦

   В баре обслуживает пожилой бармен. Заходит в бар мужик:
   — Плесни сто грамм водки.
   Бармен плеснул, немного не долил.
   Мужик:
   — Почему не доливаешь?
   — Просто, я уже старый, плохо вижу.
   — Тогда почему не перелил?
   — Я же не слепой!

                         ♦♦♦

лучший смешной анекдотлучший смешной анекдот

                         ♦♦♦

   Хорошо иметь собственного адвоката. Еще лучше — собственного прокурора.

                         ♦♦♦

   К старшей сестре пришёл ухажёр. Младший братик спрашивает у него:
   — А вы фокусы умеете показывать?
   — Нет, к сожалению.
   — А мой папа умеет. Он сказал, что вы вылетите отсюда как пробка!

                         ♦♦♦

   Идет медицинская комиссия в военкомате.
   — Что вас беспокоит?
   — Я близорукий.
   — Не страшно. Будете в первом окопе всегда, чтобы лучше видеть! Следующий!

                         ♦♦♦

   — Сынок, я не против твоей женитьбы, но ты хорошо подумал? Она хорошая хозяйка?
   — Батя, да ты посмотри какая у неё фигура!
   — Сынок, наслаждаться её фигурой каждую ночь ты будешь разве, что в медовый месяц. А вот есть её борщ каждый день, придется до конца жизни.

                         ♦♦♦

   Дорогие российские женщины! Хватит уже просить у Деда Мороза мужиков!
   Уже пол—Таджикистана и других бывших союзных республик к нам переехало!

                         ♦♦♦

   — Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!
   — Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
   — Да, мам…
   — Вещи собрала?
   — Да, ноутбук взяла, зарядное взяла…

                         ♦♦♦

   Массажисты сборной России по футболу постоянно борются с нестерпимым желанием кого—нибудь придушить.  

                         ♦♦♦

   Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку.
   К нему заходит секретарь и докладывает:
   — Товарищ Сталин, к вам пришёл человек, который предсказывает будущее.
   Сталин задумался буквально на секунду и приказал:
   — Расстрелять!
   “Ох, уж эти мошенники… Знал бы он будущее, не пришёл бы”, — подумал Сталин.

 

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

 

                              Самые свежие анекдоты
                              Бесплатные анекдоты
                              Читать прикольные анекдоты
                              Все анекдоты сайта
 
Загрузка...