Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта
♦♦♦

Высказывания о мужчинах

- Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
- Женщина всегда загадочна ровно настолько, насколько недогадлив мужчина.

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Лучший анекдот мая

Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице… воспитательница вывела группу на перекур.

♦♦♦

Реклама

Читать смешные анекдоты

 Читать смешные анекдоты

                         ♦♦♦

   Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
   — Ты ничего не заметил?
   — Прическу новую сделала?
   — Нет!
   — Халат новый купила?
   — Нет.
   — Похудела что ли?
   — Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!

                         ♦♦♦

   В деревне сгорел сеновал, ну, так сказать, бордель закрылся.

                         ♦♦♦

читать смешной анекдотчитать смешной анекдот

                         ♦♦♦

   — Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру.
   — Почему? — спрашивает инженер.
   — Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
   — Так это же хорошо!
   — Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
   — Ну это же прекрасно!
   — Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
   — Так это же здорово!
   — Но, представляешь, в каком виде я туда зашел?

                         ♦♦♦

   Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
   Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
   Мама: — Да.
   Дочка: — А где он сейчас у нее?
   Мама: — Ну… В животике.
   Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
   — Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

                         ♦♦♦

   Учительница биологии спрашивает:
   — Когда нужно собирать яблоки?
   Петя:
   — В августе!
   Маша:
   — В сентябре!
   Вовочка, с видом знатока:
   — Когда собака привязана!

                         ♦♦♦

   В адвокатскую компанию "Рабинович—Фишман—Вайсберг—Либман—Кац и Суходрищев" заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело взял исключительно Суходрищев!!!
   — А почему не кто—нибудь из остальных компаньонов компании? — изумлённо спрашивает секретарь.
   — Вы знаете, говорит мужик, — я как—то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ "тесную" компанию....

                         ♦♦♦

   Бабушка занимается с 5—летней внучкой:
   — Леночка, назови слово из 4—х букв, начинается на "м", заканчивается на "а".
   — Мама!
   — Правильно, молодец!
   — А теперь назови слово из 3—х букв, начинается на "х".
   Внучка ходит в садик, поэтому знает уже много разных слов. Она покраснела и говорит:
   — Бабушка, я не буду называть это слово...
   Бабушка без всякой задней мысли загадала слово "хор" и, пытаясь помочь, подсказывает:
   — Леночка, он бывает малым и большим. Ну? Ещё он поёт...
   — Бабушка, а что он ещё и поёт?

                         ♦♦♦

   Студент, приехавший на каникулы домой:
   — Мама, пожарь мне домашних котлеток.
   — А на гарнир что сделать, сынок?
   — Гуляш.

                         ♦♦♦

   — Здравствуйте. Хочу вернуть робот—пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
   — Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
   — Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

                         ♦♦♦

   Молодая дама пришла в отдел кадров:
   — Вам нужна секретарша?
   — Мы бы вас приняли, но дела идут совсем плохо и работы нет.
   — Вы только примите меня, а работу я согласна ждать сколько угодно.

 

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

 

                              Самые свежие анекдоты
                              Бесплатные анекдоты
                              Читать прикольные анекдоты
                              Все анекдоты сайта