Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта
♦♦♦

Высказывания о мужчинах

- Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
- Женщина всегда загадочна ровно настолько, насколько недогадлив мужчина.

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Лучший анекдот июля

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Реклама

Загрузка...
Смешные анекдоты

 Смешные анекдоты

                         ♦♦♦

   Идёт человек по улице с пингвином на поводке. Увидев впереди полицейского, узнает:
   — Не подскажите, куда разрешено отвести пингвина?
   — Ну, естественно, в зоологический парк! — в отсутствии раздумий дает ответ полицейский.
   Через некое время полицейский снова встречает того же человека с пингвином:
   — Вы отводили пингвина в зоологический парк?
   — Естественно. Нам очень понравилось, а сейчас мы идём в кино.

                         ♦♦♦

   Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности.   Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.
Мама:
   — Ну что, жить будем?
   Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом):
   — До двадцать четвёртого!

                         ♦♦♦

смешной анекдотсмешной анекдот

                         ♦♦♦

   Жена жалуется подруге:
   — Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
   Подруга в ответ:
   — Главное, чтоб не мужа.

                         ♦♦♦

   Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже.    Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку
   Жена:
   — Сёма! Почему ты остановился?
   — Я нашел таки пульт от телевизора!

                         ♦♦♦

   Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. "На букву "б". Помолчав, добавила: "Правда, по делу...."

                         ♦♦♦

   — Куда бежишь?
   — В министерство, наводить там порядок.
   — О, как ты туда пробилась!
   — Устроилась работать уборщицей.

                         ♦♦♦

   Указом президента России в связи с принятием закона о неоправданном использовании иностранных слов в русском языке постановляется:   Заменить термин “Президент” на термин “Царь”, термин “Депутат” на термин “Боярин”, а термин “Термин” на термин “Понятие”.

                         ♦♦♦

   Дети:
   — А вот моего папы нет...
   — Как это — "нет"
   — А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню.
   — А разве так долго моются?
   — Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.

                         ♦♦♦

   Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
   — Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
   — Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
   — Что у вас?
   — Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
   — Вы задержали его мать?
   — Нет, пол все еще мокрый…

                         ♦♦♦

   Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники…?
   Сынуля — настоящий мужик — выручил…. из детского сада принёс кишечный вирус….
   Просрали все выходные!!!

 

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

 

                              Самые свежие анекдоты
                              Бесплатные анекдоты
                              Читать прикольные анекдоты
                              Все анекдоты сайта
 
Загрузка...