Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта
♦♦♦

Высказывания о мужчинах

- Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
- Женщина всегда загадочна ровно настолько, насколько недогадлив мужчина.

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Лучший анекдот мая

Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице… воспитательница вывела группу на перекур.

♦♦♦

Реклама

Ржачные до слез анекдоты

 Ржачные до слез анекдоты

                         ♦♦♦

   - Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый год в общаге, есть вопрос.
   - Закипит - кидай, всплывут - вынимай.
   - Спасибо.

                         ♦♦♦

   Дело происходит в дачном поселке. У одного мужика была собака, бойцовской породы. Держал он ее в вольере. Вот как-то раз жена ему говорит:
   - Отпусти собаку погулять. Все равно зима, никого на улицах нет.
   Мужик отпустил пса. Через некоторое время глядит, пес задушил гуся соседского и тащит в дом. Что делать? - думает мужик. Не хорошо получилось. Говорит жене:
   - Пойду к соседу, попрошу прощения.
   Взял бутылку водки и пошел. Приходит и говорит:
   - Ты уж извини, что так получилось. Давай я тебе заплачу за гуся?
   - Да ладно уж, не надо. Давай посидим, выпьем, на этом и сочтемся... Только следи за своим псом, мне надо уехать на пару дней в город. Смотри, чтобы он кралей моих не таскал, а то они у меня породистые, развожу специально на продажу.
   На этом и договорились... Сосед уехал, жена мужику опять говорит:
   - Отпусти ты собаку погулять. Мужик и отпустил. Проходит время, мужик выходит из дома на улицу, смотрит, а на пороге кролик соседский лежит весь измусоленный, грязный, весь в земле. Мужик испугался! Что же делать? Сосед убьет за краля... Думал, думал и придумал... Взял кролика, отмыл с шампунем, высушил феном и отнес его на место. В пустую клетку положил. Через пару дней прибегает сосед. Глаза бешеные, сам весь взъерошенный, говорит заикаясь:

   - Слушай братан, у тебя выпить есть?

   - Есть! А что случилось-то? - спрашивает испуганный мужик.
   - Представляешь, два дня назад у меня кролик умер. Ну я его, как полагается, похоронил. Сегодня приехал, смотрю, а он в клетке лежит, да еще и пахнет вкусно...

                         ♦♦♦

ржачный до слез анекдотржачный до слез анекдот

                         ♦♦♦

   Пациент приходит к врачу окулисту:
   - Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
   - Какой именно?
   - Hу откуда же мне знать, доктор! Я же его никогда не видел!

                         ♦♦♦

   - Уважаемые одесситы и гости нашего города! Мы напоминаем, что, если вы заплываете на 15 миль от берега, вам нужен загранпаспорт, потому что это уже территориальные воды Турции.

                         ♦♦♦

   Приехали два наших артиста в Германию на гастроли. Как обычно, выбрали день для покупок. Зашли в обувной магазин. У обоих размеры одинаковые, и они выбрали себе, соответственно, одинаковую обувь от известного производителя по цене 300 евро за пару. Накануне отъезда один решил приколоться и в гостиничном номере поменял свой левый ботинок на правый коллеги. Прилетают домой в Москву. Проходит неделя, от "обманутого" ни слуху, ни духу. Звонит ему шутник и спрашивает: - У тебя никаких накладок в Германии не было? - Представляешь, решил я перед вылетом ещё раз примерить новые ботинки. Оказалось, по ошибке в магазине в коробку положили два левых. Но я перед самым вылетом успел таки забежать в магазин, и мне их там обменяли на нормальную пару.

                         ♦♦♦

   Она, с утра, обиженно:
   - Милый, ты что, забыл, какой сегодня день?
   Он, недоумевая:
   - Какой?
   Она:
   - День Святого Валентина! Вспомнил? Ну, так куда ты меня сегодня поведешь?
   Он, с видом прозревшего гения:
   - В церковь!
   Она, удивленно:
   - Почему?
   Он:
   - Поставим свечку Святому Валентину!

                         ♦♦♦

   Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:
   - Мама-а-а!!!
   Мать подбегает, гладит, успокаивает:
   - Что с тобой, сынок?
   - Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!!

                         ♦♦♦

   Просыпается старик Хоттабыч утром с большого бодуна, тошнит, голова трещит, руки трясутся, надо срочно опохмелиться. Хвать за свой подбородок - там голо. Он к Вольке:
   - Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?
   - Я же тебе говорил:" Давай закажем сразу ящик". А ты:" Ещё по пятьдесят, ещё по пятьдесят..."

                         ♦♦♦

   В баре, весь в шрамах, сидит вусмерть пьяный американский пилот, рыдая, размазывая сопли, рассказывает окружающим:
   - У меня 100 боевых вылетов в Ираке, 200 налетов а Афганистане, 300 бомбежек в Ливии - и ни одной царапины. А тут случайно залетел в Россию, и меня... Воланчиком!

                         ♦♦♦

   На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
   - Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

 

Страницы: 1 2 3 4 5

 

   Рекомендуем: Самые читаемые анекдоты
                              Смешные анекдоты
                              Короткие забавные анекдоты
                              Свежие прикольные анекдоты
                              Все анекдоты сайта