Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта
♦♦♦

Высказывания о мужчинах

- Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
- Женщина всегда загадочна ровно настолько, насколько недогадлив мужчина.

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Лучший анекдот июля

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Реклама

Загрузка...
Популярные ржачные анекдоты

 Популярные ржачные анекдоты

                         ♦♦♦

   Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
   - Ну и что смешного?
   - Да эти два дурака меня провожали!

                         ♦♦♦

   Летит самолёт. Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте:
   - Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом А-а-а--а-ааааааа... да ну на хуй, ёбаный в рот, ну всё пиздец.
   Через 5 минут:
   - Уважаемые пассажиры! Приношу извенения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
   Один из пассажиров:
   - Ты бы видел мои брюки сзади...

                         ♦♦♦

популярный ржачный анекдотпопулярный ржачный анекдот

                         ♦♦♦

   - Официант! Почему в супе муха плавает?!
   - Нет, она уже не плавает, сэр - она утонула.

                         ♦♦♦

   Учительница:
   - Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
   - Однажды лебедь щуку в сраку...
   - Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
   - Однажды лебедь щуку раком...
   - Два! Давай ты, Вовочка.
   - Однажды Лебедь, Рак и Щука...
   - Хорошо, продолжай.
   - Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Еб*т, еб*т - а сыра нет!

                         ♦♦♦

   Правила хорошего тона.
   Обедая перед телевизором, не кладите вилку, а постоянно держите ее в руке. Тогда в момент рекламной паузы можно быстро выдернуть вилку из розетки.

                         ♦♦♦

   Муж на кухне говорит раздраженно жене:
   - Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
   Жена:
   - А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

                         ♦♦♦

   Из детской книжки серии " Начинаем говорить":
   " Всех разбудит в срок,
   Петя - петушок,
   А его сестрички,
   Нам снесут яички."
   Мрачноватая перспектива…

                         ♦♦♦

   - Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант, крупные улитки.
   - Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.

                         ♦♦♦

   - Вы, гражданин, выходите?
   - Нет, не выхожу.
   - А вы?
   - Никак нет!
   - И вы не выходите? То - то и оно! До выхода вам еще далеко. Вам, граждане заключенные, еще сидеть и сидеть. Перекличка закончена. По баракам - разойтись!

                         ♦♦♦

   Ползет наркоман по полю марихуаны: " Трава, Трава, Трава..."
   Из - за кустика выползает кобра: " Ш - ш - ш - ш - ш - ш"
   Наркоман, отодвигая кобру рукой: " Глюк, Трава, трава, трава"...

 

Страницы: 1 2 3 4 5

 

   Рекомендуем: Самые читаемые анекдоты
                              Смешные анекдоты
                              Короткие забавные анекдоты
                              Свежие прикольные анекдоты
                              Все анекдоты сайта
 
Загрузка...