Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта
♦♦♦

Высказывания о мужчинах

- Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
- Женщина всегда загадочна ровно настолько, насколько недогадлив мужчина.

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Лучший анекдот мая

Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице… воспитательница вывела группу на перекур.

♦♦♦

Реклама

Новые ржачные анекдоты

 Новые ржачные анекдоты

                         ♦♦♦

   - Купил у вас шуруповёрт, попользовался, и он треснул.
   - Долго пользовались?
   - Да всего один гвоздь забил!

                         ♦♦♦

   В pестоpане посетитель обpащается к официанту:
   - Скажите, почему поpция, котоpую я получил сегодня, в два pаза меньше вчеpашней, а цена та же самая?
   - А Вы вчеpа не у окна сидели?
   - У окна.
   - Все веpно. Сидящим у окна мы специально даем большую поpцию в целях pекламы.

                         ♦♦♦

новый ржачный анекдотновый ржачный анекдот

                         ♦♦♦

   Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!"
   - И что?
   - Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: "Приходи - помою!"

                         ♦♦♦

   В церковь заходит старик и обращается к священнику:
   - Я бы хотел поговорить с Вами наедине.
   - Вы хотите исповедаться?
   - Hу-у-у... Исповедаться, так исповедаться. Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Hо 2 дня назад он принял одну таблетку "ВИАГРЫ" и провёл всю ночь с двумя молоденькими девушками.
   - Что ещё? - спросил священник.
   - Это всё, - ответил старик. Удивлённый священник спросил:
   - Когда Вы исповедовались в последний раз?
   - Hикогда, - ответил старик.
   - Почему?
   - Потому что я ЕВРЕЙ.
   - ЕВРЕЙ???
   - А что Вы делаете в церкви и для чего Вы всё мне это рассказываете?
   - Я такой счастливый. Я всем рассказываю.

                         ♦♦♦

   Вчера в соседнем подъезде состоялись съемки передачи " Форт Байярд". Были подобраны ключи к двадцати квартирам и вынесено золота на сумму один миллион рублей.

                         ♦♦♦

   Вовочка подходит к бабушке и говорит:
   - Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
   Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
   - Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

                         ♦♦♦

   В маршрутке старушка долго смотрит нa жующего жвачку парня, потом наклоняется и говорит:
   - Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь. Я глухая...

                         ♦♦♦

   Подруга - подруге:
   - Я беременна!
   - С чего ты взяла?
   - Доктор сказал!
   - А кто отец?
   - Ой, доктор не сказал!

                         ♦♦♦

   - А меня инопланетяне похитили! Помню только, какие-то зелёные рожи, тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
   - Как же, инопланетяне? Это мы тебя с вечеринки домой в лифте везли!

                         ♦♦♦

   Герда спрашивает:
   - Кай, а это правда, что ты видел Снежную Королеву?
   Кай отвечает, набивая косяк:
   - Покуришь, Герда, ещё и не такое увидишь!

 

Страницы: 1 2 3 4 5

 

   Рекомендуем: Самые читаемые анекдоты
                              Смешные анекдоты
                              Короткие забавные анекдоты
                              Свежие прикольные анекдоты
                              Все анекдоты сайта