Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта

♦♦♦

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Выражения про женщин и мужчин

– Женщина создана сделать мужчину счастливым! Где бы этот несчастный не прятался!

– Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

Лучший анекдот марта

- Дорогая?
- Да, милый!
- Мы с мужиками засиделись...
- Ничего страшного, дорогой!
- И сейчас из кабака вышли, хотели к нам зайти продолжить...
- Замечательно! Я сейчас что-нибудь сготовлю!
- Простите, видимо я ошибся номером...

♦♦♦

Реклама

Ржачные анекдоты

 Ржачные анекдоты

                         ♦♦♦

   Любовник возмущается:
   - Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
   - Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

                         ♦♦♦

   Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
   - Вас как зовут?
   - Катя!
   Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
   - А вторую?

                         ♦♦♦

ржачный анекдотржачный анекдот

                         ♦♦♦

   - Дорогой, я беременна.
   - Что-о-о-о-о?!
   - С 1 апреля тебя, любимый!
   - Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
   - Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
   - С 1 апреля тебя, любимая!

                         ♦♦♦

   Официант:
   - А это наш фирменный салат, очень популярный!
   - А на вкус что-то не очень...
   - У него другое достоинство - он лицо не пачкает!

                         ♦♦♦

   Новые сигареты специально для школьников "Родительское sobranie", теперь со вкусом ремня...

                         ♦♦♦

   - Я не могу покупать этот вкусный копчёный сыр в косичках.
   - Почему?
   - Я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так:
   " Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива! "
   - Ты разговариваешь с сыром? ?! !
   - Дебил, что ли? Каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую.

                         ♦♦♦

   Девушкa зaходит в aптеку, спрaшивaет:
   - У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть?
   - Чего?!
   - Ну, проще говоря, гондон с усикaми...
   - Дa, но он сегодня нa рaботу не вышел.

                         ♦♦♦

   - Я свою квартиру сразу двум покупателям продал - и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности.

                         ♦♦♦

   Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется аж зубы сводит!   Жену хватает и на диван...
   Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул - разогнулись. и такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул - согнулись, высунул - разогнулись...
   Муж спрашивает:
   - Что у тебя за фигня с пальцами?
   Жена:
   - Придурок, дай хоть колготки снять!!

                         ♦♦♦

   Отец, говорит пьяной дочери:
   - Почему ты сегодня пришла домой в 5 часов утра?
   - А куда ещё в этом городе можно пойти в 5 часов утра?

 

Страницы: 1 2 3 4 5

 

   Рекомендуем: Самые читаемые анекдоты
                              Смешные анекдоты
                              Короткие забавные анекдоты
                              Свежие прикольные анекдоты
                              Все анекдоты сайта