Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта
♦♦♦

Высказывания о мужчинах

- Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
- Женщина всегда загадочна ровно настолько, насколько недогадлив мужчина.

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Лучший анекдот сентября

— Поздравляю! Операция прошла успешно! Теперь вы женщина!

— Но мне же должны были вырезать аппендикс!
— Вам, бабам, не угодишь!

 

Реклама

Загрузка...
Лучшие прикольные анекдоты

 Лучшие прикольные анекдоты

                          ♦♦♦

   В нашем городе открыта "горячая линия" "Собутыльник". Опытный собутыльник поддержит разговор на одну из актуальных тем:
   - бабы - дуры;
   - футбол, хоккей;
   - кто как нажрался;
   - анекдоты похабные.
   Возможен выезд собутыльника на дом и на работу.

                          ♦♦♦

   И вот вопрос , который меня мучает уже не один десяток лет. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?

                          ♦♦♦

лучший прикольный анекдотлучший прикольный анекдот

                          ♦♦♦

   Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею.
   Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит:
   "Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините пожалуйста. А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой".
   Змея, немного придя в себя, отвечает:
   "Ты представляешь, у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь."
   Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит:
   "Ну, ты весь такой из себя мягкий, теплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик. Мне кажется, что ты маленький зайчик".
   Зайчик говорит:
   "Да, ведь я сам давно это подозревал, огромное тебе спасибо. Теперь моя очередь помочь тебе".
   Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает.
   Потом неуверенно говорит:
   "Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Еще у тебя нет ни хребта ни яиц... зато есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?"

                          ♦♦♦

   Неожиданно завершился чемпионат мира по у-шу в категории "Спарринги с произвольным оружием" - победил Иван Кукуев с разводным ключом, 20 лет изучавший секретный стиль пьяного сантехника.

                          ♦♦♦

   - С чем булочка?
   - С моим будущим лишним весом.

                          ♦♦♦

   Алеша Попович скачет по дороге. На пути огроменное дерево. На нем сидит Соловей-разбойник. Алеша подъезжает к дереву. Соловей как заорет:
   - Эй!!! Чувак!!! А ну-ка скидавай портки, оружие, сбрую... слезай с коня и п##дуй по холодку пешим! А не то!!!
   Алеша:
   - ... а не то спускайся с дерева и отс@си у меня...
   Соловей так обалдел, что чуть с дерева не упал. Полез в карман... достает мобильник, набирет номер.
   - Привет Горыныч! Как дела, зеленый? Нормалек? Хорошо... Слышь, у меня тут проблемы. Что? А-а-а! Да вот какой-то отморозок тут выпендриваеться. Конкрентных пацанов обижает!!!
   Горыныч в трубку Соловью:
   - Спрoси, как зовут этого козла.
   Соловей Алеше:
   - Эй, как звать тебя, милейший?
   Алеша в ответ:
   - Алеша Попович.
   Соловей в трубку (резво хихикая):
   - Алеша Попкович его зовут! Слыхал?
   (Соловья тащит до беспредела) Горыныч:
   - А спороси, с кем работает? Чей он боец-то?... кто там у них бригадир в натуре?
   Соловей Алеше:
   - Эй! Дремучий! Кто там у вас главный в натуре?
   Алеша Соловью:
   - Илья! Илюша с Мурома...
   Соловей Горынычу:
   - Илья какой-то, говорит... с Мурома!
   Разговор по телефону продолжается. Соловей в трубку:
   - Да! Да!... Хорошо!... Да (веселость в голосе начинает пропадать)! Ок.. хорошо! Да (совсем уж не весел Соловей)... Понял. Спускаюсь.

                          ♦♦♦

   Вот интересно, чем люди думают, когда пишут такой слоган? "Внутри каждой женщины скрыта богиня. Раскрой ее с помощью нашей бритвы!"

                          ♦♦♦

   Мне так одиноко.. Нужна компания.. Желательно,.. нефтяная))

                          ♦♦♦

   Новости на Рамблере улыбают:
   Новость: "Анфиса Чехова положила глаз на принца Гарри".
   Один из комментариев: "Умалчивается, что положил принц Гарри на Анфису Чехову".

                          ♦♦♦

   Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
   Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
   - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
   - Нравится, - согласилась женщина.
   - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
   - Ещё больше нравится, - призналась женщина.
   - Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

 

Страницы: 1 2 3 4 5

 

   Рекомендуем: Новые анекдоты
                              Очень ржачные анекдоты
                              Самые читаемые анекдоты
                              Смешные анекдоты
                              Все анекдоты сайта
 
Загрузка...