Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта
♦♦♦

Высказывания о мужчинах

- Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
- Женщина всегда загадочна ровно настолько, насколько недогадлив мужчина.

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Лучший анекдот июля

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Реклама

Загрузка...
Прикольные анекдоты

 Прикольные анекдоты

                         ♦♦♦

   - Пап, а ты зачем на маме женился, в ней было что-то такое?
   - Ни в ней, а во мне.
   - А что было в тебе?
   - Слишком много тестостерона.

                         ♦♦♦

   Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер. Остальные игроки думают, как сообщить жене. Выбрали Изю как самого деликатного. Изя стучит в дверь, открывает жена усопшего.
   - Здравствуйте Софочка!
   - Здравствуй Изя.
   - Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги...
   - Да шоб он сдох!!!
   - Таки уже...

                         ♦♦♦

прикольный анекдотприкольный анекдот

                         ♦♦♦

   Пробиваем засоры, чистим канализацию!
   Быстро, недорого, без пафоса...

                         ♦♦♦

   - Ты где работаешь?
   - На спичечной фабрике.
   - И что делаешь?
   - Наша бригада спички в серу макает.
   - Ну, и как зарплата?
   - Сдельно. Сколько обсерим, столько и получим.

                         ♦♦♦

   Утро, в магазин заполярного порта вваливаются два хорошо поддатых матроса и спрашивают у продавца,есть-ли в городе женский монастырь,узнав что нет,очень удивились.Потом спрашивают,а в соседних поселках? А вообще в городе монашки когда нибудь появлялись? Услышав ,,Нет,, смотрят друг на друга.Тот что потрезвее говорит ,,Я же тебе говорил что мы пингвина трахнули ! А ты монашка,монашка...

                         ♦♦♦

   Инструктор-горнолыжник своим подопечным:
   - И запомните, ребята, главное: дерево лучше всего объезжать только с одной стороны!..

                         ♦♦♦

   Умирает старый профессор.
   Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
   "Это все - говорит - книги, которые я написал".
   И голову опять на подушки роняет.
   Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
   "А это - говорит - книги моих учеников".
   И опять голову роняет.
   "А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
   Приятель:
   "Ты это к чему? ".
   Профессор:
   "Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу... ".

                         ♦♦♦

   - В чём разница между употреблением алкоголя у русских и у французов?
   - Французы едят и запивают. Русские - пьют и закусывают...

                         ♦♦♦

   Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади проскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три,четыре - потрогал лошадь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три...сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидоры!!"

                         ♦♦♦

   Мой сосед решил начать жизнь заново. В этом ему поспособствовало казино!

 

Страницы: 1 2 3 4 5

 

   Рекомендуем: Новые анекдоты
                              Очень ржачные анекдоты
                              Самые читаемые анекдоты
                              Смешные анекдоты
                              Все анекдоты сайта
 
Загрузка...