Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта

♦♦♦

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Выражения про женщин и мужчин

– Женщина создана сделать мужчину счастливым! Где бы этот несчастный не прятался!

– Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

Лучший анекдот января

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина:
- Мужчина стойте, подождите!
- Ну чё надо?
Женщина протягивая пакет:
- Котят возьмите...

♦♦♦

Реклама

Пошлые анекдоты

 Пошлые анекдоты

                         ♦♦♦
 
   - Ну что ты всё с@кс, с@кс... Хоть бы в музей меня сводил, что ли! 
   - Тр@х@ться в музее? Ну давай попробуем!
 
                         ♦♦♦
 
   Построили новую школу. Праздничное открытие, выступает прораб: 
   - Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа! А раньше-то здесь были ямы да колдо@б@ны… 
   Директор ему на ухо: 
   - Выбоины! 
   - А ваш директор мне подсказывает, что здесь кто-то был ешё и вы...бан
!
 
                         ♦♦♦
пошлый анекдотпошлый анекдот

                         ♦♦♦

   - Простите, вы когда-нибудь занимались с@кс@м в самолете? 
   - Нет. 
   - Значит, не вы...
 
                         ♦♦♦

   - Сгинь! 
   - А где волшебное слово? 
   - Сгинь нах...й
!..
 
                         ♦♦♦
 
   Мужская общага... дело к ночи... В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в соседнюю женскую общагу и др@@ит. Через некоторое время к нему присоеденяется еще сосед. Тишина, коллективное сопение. Один говорит: 
   - Ты кого тр@х@ешь? 
   - Вон ту, в красном. 
   - Ты посмотри-ка, и я тоже... Вот простит...тка
...
 
                         ♦♦♦
 
   - Почему депутат Мизулина против м@н@та, но ничего не сказала об @н@льном с@кс@? 
   - Не пробовала.
 
                         ♦♦♦
 
   Жена заходит на кухню — смотрит, а муж сидит в самом центре кухни и др@ч@т. Она подходит к нему и начинает делать м@н@т. Сделала, пошла в ванную через минуту возвращается. 
   Ох...евший муж: 
   — Чего это ты мне м@н@т сделала? 
   — Да я, б@@@ь, лучше за минуту рот сполосну, чем буду потом полдня кухню отмывать!!!
 
                          ♦♦♦

   Ну что за название - фаллоимитатор? Нельзя что ли по-русски: палочка-еб...лочка
?
 
                          ♦♦♦
 
   Выгнала баба-яга самогон, звонит Кащею: 
   - Приходи первочка попробовать. 
   Он: 
   - Занят надо Василису похитить. 
   Звонит змею Гарынычу, та же история: мол надо города разрушать и деревни пожечь. 
   Звонит лешему тот согласился. Смотрит 
   Яга в окно а он бежит, падает, подымается и опять бежит. Спрашивает: 
   - А что это ты всю дорогу то падешь то опять бежишь? 
   Отвечает леший: 
   - Как подумаю, что халявная выпивка, так ноги сами несут. А как вспомню, что потом тебя е@@ть надо - ноги отказывают!
 
                          ♦♦♦

 

   Дедушка Мороз, возвращается под утро домой. Уставший, измотанный идёт по окружной. Тут ему навстречу идут девахи лёгкого поведения. Подходит к нему одна и говорит: 
   - С Новым Годом дедуля!!! 
   - И тебя внученька с Новым Годом,только вот незадача - все подарки раздал и поздравить нечем. 
   - Всё ок дедуля, что мы не люди? Давай хоть тебе подарок сделаю...расстегивает ему ширинку и начинает с@с@ть.... 
   - Ёёёёёё, уууууууух, вот это я понимаю, только это....- смотри внученька - горлышко не застуди!
 
Страницы: 1 2 3 4
 
                              Анекдоты про евреев
                              Веселые анекдоты для детей
                              Анекдоты про Наташу Ростову
                              Анекдоты