— Чем бандеровец отличается от еврея?
— У бандеровца обрез — на боку.
– Микола, ты що свою домашню страныцю на домен “ru” засував?
– А шо?
– Так то ж “Раша”!
– От, гады! А я думав, Ридна Украина!
В Киеве напротив общественного туалета стоят два бандеровца и беседуют: – А що то за літера “М”? – Там москалі какають! – А літера “Ж”? – Там жиди какають! – Тю, а ми де будемо? – Наша Україна, де хочемо, там і серемо…
На собрании щырых украинцев:
– Хлопци, серед нас е москали?
– Ни!
– Точно нема?
– Точно нема!
– Ну, тогда будем говорить по-русски.
Украина. Мать провожает сына в армию, плачет:
– Сынку, сынку, куда ж тебе писати????
– Пишите, маму, сразу у плен….
– Пэтро, а пэтро а пийдем москалей убиват
– А як мы узнаемо шо это москаль?
– А спросим у нэго по русски “сколько время” – ответит по русски – от он и москаль!
– Ну пойдем.
….подходят к прохожему в Киеве
– Извините, а не подскажете сколько время?
Тот достает обрез:
– Давно я вас москалей пиджидаю!
У деда (заслуженного бандеровца) спрашивают:
– Диду, а що правду кажуть що у вас у сарае шабля е?
– Та брешуть люди, брешуть.
– Диду а правду кажуть що у вас в сарае гвинтивка е?
– Та брешуть люди брешуть.
– Диду, а правду кажуть що у вы у сараи кулемет маетэ?
– Та брешуть сукины диты!!!!!
– Диду а правда кажуть що у вас у сарае гармата (пушка) стоить?
– Ось чого нэма сынку, того нэма!
Бандеровец идёт домой с Майдана. Заходит в подъезд и видит, что там горит лампочка. Стучит по ней. Лампочка продолжала гореть. Бандеровец думает: “Как-то неспокойно. Плохое у меня предчувствие”. На всякий случай нажимает кнопку лифта. Лифт едет. Бандеровец ещё больше волнуется. Заходит в квартиру и видит, что жена что-то жарит на газу. И газ есть, и свет. Бандеровец на грани паники. Врывается в ванную, включает воду, а там – и горячая вода, и холодная.
Бандеровец от страху почти теряет сознание, сползает вниз по кафельной плитке и шепчет: “Всё. Так и знал. Кацапы нас оккупировали!!!”
Бендеровец на могиле сына:
– Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!?
А ти прийiхав i шо ти менi сказав?
– Здравствуйте папа!?
На трибуне среди других сидят два бандеровца.
Вдруг разъяренный бык с разгону прокалывает тореадора и, нанизав его на рога, ходит по полю.
– Гляди, убил, – говорит один бандеровец другому.
– И правильно! А ты бы как поступил, если б перед тобой красным флагом размахивали?!
В львовский трамвай заходит старый бандеровец (из под оуновской фуражки торчит кончик чуба, за спиной обрез и т.д.), обводит взглядом пассажиров и спрашивает:
– А хто скажэ скилькы годын?
Тишина… встает негр и говорит:
– Пъятнадцять годын чотыры хвылыны.
Бандеровец:
– Сидай, сынку, я и так бачу що ты нэ москаль.
