— Чем бандеровец отличается от еврея?
— У бандеровца обрез — на боку.


— Микола, ты що свою домашню страныцю на домен «ru» засував?
— А шо?
— Так то ж «Раша»!
— От, гады! А я думав, Ридна Украина!


В Киеве напротив общественного туалета стоят два бандеровца и беседуют: — А що то за літера «М»? — Там москалі какають! — А літера «Ж»? — Там жиди какають! — Тю, а ми де будемо? — Наша Україна, де хочемо, там і серемо…


На собрании щырых украинцев:
— Хлопци, серед нас е москали?
— Ни!
— Точно нема?
— Точно нема!
— Ну, тогда будем говорить по-русски.


анекдот про бандеровцев


Украина. Мать провожает сына в армию, плачет:
— Сынку, сынку, куда ж тебе писати????
— Пишите, маму, сразу у плен….


— Пэтро, а пэтро а пийдем москалей убиват
— А як мы узнаемо шо это москаль?
— А спросим у нэго по русски «сколько время» — ответит по русски — от он и москаль!
— Ну пойдем.
….подходят к прохожему в Киеве
— Извините, а не подскажете сколько время?
Тот достает обрез:
— Давно я вас москалей пиджидаю!


У деда (заслуженного бандеровца) спрашивают:
— Диду, а що правду кажуть що у вас у сарае шабля е?
— Та брешуть люди, брешуть.
— Диду а правду кажуть що у вас в сарае гвинтивка е?
— Та брешуть люди брешуть.
— Диду, а правду кажуть що у вы у сараи кулемет маетэ?
— Та брешуть сукины диты!!!!!
— Диду а правда кажуть що у вас у сарае гармата (пушка) стоить?
— Ось чого нэма сынку, того нэма!


Бандеровец идёт домой с Майдана. Заходит в подъезд и видит, что там горит лампочка. Стучит по ней. Лампочка продолжала гореть. Бандеровец думает: «Как-то неспокойно. Плохое у меня предчувствие». На всякий случай нажимает кнопку лифта. Лифт едет. Бандеровец ещё больше волнуется. Заходит в квартиру и видит, что жена что-то жарит на газу. И газ есть, и свет. Бандеровец на грани паники. Врывается в ванную, включает воду, а там — и горячая вода, и холодная.
Бандеровец от страху почти теряет сознание, сползает вниз по кафельной плитке и шепчет: «Всё. Так и знал. Кацапы нас оккупировали!!!»


Бендеровец на могиле сына:
— Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!?
А ти прийiхав i шо ти менi сказав?
— Здравствуйте папа!?


На трибуне среди других сидят два бандеровца.
Вдруг разъяренный бык с разгону прокалывает тореадора и, нанизав его на рога, ходит по полю.
– Гляди, убил, – говорит один бандеровец другому.
– И правильно! А ты бы как поступил, если б перед тобой красным флагом размахивали?!


В львовский трамвай заходит старый бандеровец (из под оуновской фуражки торчит кончик чуба, за спиной обрез и т.д.), обводит взглядом пассажиров и спрашивает:
— А хто скажэ скилькы годын?
Тишина… встает негр и говорит:
— Пъятнадцять годын чотыры хвылыны.
Бандеровец:
— Сидай, сынку, я и так бачу що ты нэ москаль.