Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта

♦♦♦

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Выражения про женщин и мужчин

– Женщина создана сделать мужчину счастливым! Где бы этот несчастный не прятался!

– Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

Лучший анекдот февраля

Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны… Процедурная сестра:
— Талон!
Впрыскивает.
— Следующий! Талон!
Впрыскивает.
— Следующий! Талон!
Впрыскивает…
— Как нет талона?
Медленно втягивает образовавшуюся жидкость обратно в клизму.
— Следующий!…

♦♦♦

Реклама

Лучшие анекдоты

 Лучшие анекдоты

                         ♦♦♦

   Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит:
   - Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох - входи! 
   Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
   - Тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревянный посох. Можешь входить.
   Священник запротестовал:
   - Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила?
   А Св. Петр отвечает:
   - Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!

                         ♦♦♦

   Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

                         ♦♦♦

лучший анекдотлучший анекдот

                         ♦♦♦

   Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
   - По чём Bentley GT Coupe?
   - 250 000 евро.
   - А в кредит на год?
   - 25 000 евро в месяц.
   - Дохера, а на два года?
   - 12 500.
   - Дохера, а на три года?
   - Может есть смысл взять машину подешевле?
   - Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую...

                         ♦♦♦

   Мне один раз девушка смс написала. Никогда его не забуду. Оно было на двух страницах. Первая выглядела так:
   "Извини, я тебе попозже напишу, у меня папа умер, сейчас едим его"...
   А вторая: "...забирать из морга"

                         ♦♦♦

   В поезде едут негр с обезьянкой и хохол. Хохол достаёт сало и отрезает кусок. Обезьянка протягивает лапу и хватает сало. Негр:
   - Микки, нельзя!
   Хохол отрезает второй кусок. Обезьяна снова протягивает лапу. Хохол не выдерживает:
   - Микола! Ты пошто тату не слухаешь?!

                         ♦♦♦

   Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс..."

                         ♦♦♦

   Миграционная служба, поймав таджика—гастарбайтера:
   — Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы    — Нелегал?
   Гастарбайтер подумав:
   — Си, сеньор.

                         ♦♦♦

   Американец достаёт последнюю бутылку водки и говорит Русскому:
   - WILL YOU?
   - Я тебе блять вылью !!!!!!

                         ♦♦♦

   Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.

                         ♦♦♦

   Подчиненный - шефу:
   - Вы просто обязаны повысить мне зарплату. Мной интересуется уже три компании!
   - Хммм. И какие же?
   - Телефонная, газовая и электроэнергетическая.

 

                              Новые анекдоты
                              Очень ржачные анекдоты
                              Самые читаемые анекдоты
                              Все анекдоты сайта