Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта

♦♦♦

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Выражения про женщин и мужчин

– Женщина создана сделать мужчину счастливым! Где бы этот несчастный не прятался!

– Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

Лучший анекдот февраля

Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны… Процедурная сестра:
— Талон!
Впрыскивает.
— Следующий! Талон!
Впрыскивает.
— Следующий! Талон!
Впрыскивает…
— Как нет талона?
Медленно втягивает образовавшуюся жидкость обратно в клизму.
— Следующий!…

♦♦♦

Реклама

Читать анекдоты

 Читать анекдоты

                         ♦♦♦

   — Папа, купи мне новый ноутбук.
   — Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
   — Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
   — Тебе маленький или большой ноутбук нужен?

                         ♦♦♦

   — Девушка, вы так накрашены… Вам не жарко?

                         ♦♦♦

читать анекдотчитать анекдот

                         ♦♦♦

   Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
   Учительница спрашивает:
   — Вовочка, что с тобой случилось?
   Он рассказывает:
   — Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
   — Вовка, ты спишь?
   Я говорю:
   — Нет.
   Получил щелчок по лбу.
   Через полчаса папа спрашивает:
   — Вовка, ты спишь?
   Я говорю:
   — Сплю.
   Ба—бах по лбу!
   Еще через полчаса папа спрашивает:
   — Вовка, ты спишь?
   Я молчу. Папа говорит маме:
   — Поехали!
   А я спрашиваю:
   — Куда?

                         ♦♦♦

   Бог всё видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.

                         ♦♦♦

   В маршрутку заходит девушка. Все места заняты, сесть некуда.
   Тут ей парень предлагает шутя: мол — садитесь ко мне на колени.
   Ну, девица, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался.
   И она его спрашивает:
   — Что это у тебя в штанах давит мне в попу?
   Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает:
   — Зажигалка...
   Тут в их беседу встревает 80—летний старичок и предлагает девушке:
   — Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю.

                         ♦♦♦

   — Как будет по—английски: “У вас в Лондоне много красивых девочек”?
   — Никак.

                         ♦♦♦

   Захожу в аптеку и спрашиваю:
   — Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
   — А диагноз какой?
   — Туфли за 30 тысяч…

                         ♦♦♦

   Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму:
   — А что это за тети там стоят?
   Мама, смущаясь, отвечает ему:
   — Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
   Таксист вдруг вмешивается:
   — Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!
   Мальчик спрашивает:
   — Мам, а у проституток есть дети?
   Мама:
   — Да, сынок.
   — А что они сейчас так поздно одни делают?
   — Работают таксистами!

                         ♦♦♦

   — Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
   — Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!

                         ♦♦♦

   Наш босс — очень даже привлекательный мужчина, и кстати, примерный семьянин, задумал вызывать каждого работника к себе на полтора часа для обсуждения будущего компании. Наступила моя очередь, отговорили мы с ним наедине, выходим вместе из кабинета и тут у меня как спину скрутит! Я аж буквой зю согнулась и в таком виде выползаю из кабинета и объявляю начальнику, громко так:
   — Слушай, у тебя такой диван неудобный, спину разогнуть не могу!
   Он не растерялся и отвечает:
   — Так надо было прилечь, принять положение поудобнее...
   И только по лицам и отвисшим челюстям коллег, выглянувших из соседних кабинетов, я поняла как эта ситуация выглядела со стороны.

 

Страницы: 1 2 3 4

 

   Рекомендуем: Лучшие смешные анекдоты
                              Самые прикольные анекдоты
                              Новые анекдоты
                              Очень ржачные анекдоты
                              Все анекдоты сайта