Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта

♦♦♦

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Выражения про женщин и мужчин

– Женщина создана сделать мужчину счастливым! Где бы этот несчастный не прятался!

– Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

Лучший анекдот февраля

Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны… Процедурная сестра:
— Талон!
Впрыскивает.
— Следующий! Талон!
Впрыскивает.
— Следующий! Талон!
Впрыскивает…
— Как нет талона?
Медленно втягивает образовавшуюся жидкость обратно в клизму.
— Следующий!…

♦♦♦

Реклама

Веселый черный юмор

 Весёлый черный юмор

                         ♦♦♦

   - Вчера прыгал с парашютом.
   - И что?
   - Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

                        ♦♦♦

   Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый океан. Так бы он там и умер бы от холода и голода, если бы не ледокол "Ленин", который намотал его на винты...

                        ♦♦♦

 веселый черный юморвеселый черный юмор

 

                       ♦♦♦

   Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит:
   - Молодой человек, а может вам папаху дать?
   - Себе в пах дай, дура.

                         ♦♦♦

   "Что-то не так! " — думал Колобок, доедая Лису...

                         ♦♦♦

   Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа смотрит на это зрелище с минуту, потом спрашивает: - Что, на интеллигента наехал?
   - М-м-м-м.
   - Еще и в очках, поди?
   - М-м-м-м-м!!
   - Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

                         ♦♦♦

   Минутка неочевидных фактов. Если отрубить курице голову, то она будет бегать ещё несколько минут. Если отрубить ноги, то не будет.

                         ♦♦♦

   На пачках сигарет «Прима» вместо страшных картинок – маленькое зеркальце.

                         ♦♦♦

   В музыкальной школе девочка, у которой нет скрипки, играет на несмазанной двери.

                         ♦♦♦

   Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
   - Мама, смотри, я еду без рук!!!
   Завернул за поворот, через секунду возвращается:
   - Мама, смотри, я еду без зубов...

                         ♦♦♦

   На распродаже человеческих органов началась давка и я еле успел унести ноги.

 
Страницы: 1 2 3 4
 
   Рекомендуем: Смешные анекдоты про ад
                              Прикольные анекдоты про смерть
                              Забавные анекдоты про ведьм
                              Анекдоты про чукчу
                              Лучшие анекдоты Рунета