Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта

♦♦♦

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Выражения про женщин и мужчин

– Женщина создана сделать мужчину счастливым! Где бы этот несчастный не прятался!

– Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

Лучший анекдот февраля

Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны… Процедурная сестра:
— Талон!
Впрыскивает.
— Следующий! Талон!
Впрыскивает.
— Следующий! Талон!
Впрыскивает…
— Как нет талона?
Медленно втягивает образовавшуюся жидкость обратно в клизму.
— Следующий!…

♦♦♦

Реклама

Прикольные анекдоты про смерть

 Прикольные анекдоты про смерть

                         ♦♦♦

   На улице дождь, ветер, прямо бр—р—р!
   Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь:
   — Ах!… На пороге, вроде бы, Смерть — но в то же время — что—то непонятное:
   — На черепе у нее какие—то бантики, саван весь в рюшечках—кружавчиках, коса с фенечками.
   — Ты кто?!
   — Не видишь, что ли, я — Смерть!
   — Какая—то ты нелепая. . .

                         ♦♦♦

   Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена покумекала и говорит:
   — А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
   Он так и сделал — побрился наголо, надел крутой прикид и пошел.
   В 23. 55 в бар заходит смерть и говорит:
   — Если этот урод не придет, заберу вон того лысого хмыря у стойки.

                         ♦♦♦

прикольный анекдот про смертьприкольный анекдот про смерть

                         ♦♦♦

   Судебный процесс в Бостоне. Адвокат получает право допросить свидетеля, в качестве которого доктор, констатировавший смерть пострадавшего.
   — Скажите, когда пострадавшего внесли в ваш кабинет, он был жив?
   — Нет, он был совершенно мертв.
   — Как Вы это определили, вы проверили его пульс, дыхание?. . .
   — Нет, этого не требовалось.
   — Так как же Вы определили, что он не живой?
   — Дело в том, что мозг пациента был доставлен отдельно.
   — Но несмотря на это, он мог бы быть еще жив?
   — Да, и даже работать адвокатом.

                         ♦♦♦

   Умирает старый еврей. Позвал всех сыновей и говорит:
   — Дети мои, я чувствую, что смерть уже рядом и хотел бы завершить свою жизнь так, чтобы все дела были приведены в порядок и переданы вам. Слушайте и записывайте. Вайнштейн должен мне две тысячи. Сыновья:
   — Не волнуйся, папа… Позвоним ему… Напомним…
   — Шапиро должен мне три тысячи.
   — Все сделаем… Сегодня же письмо… Конечно, заказным немедленно…
   — Коган должен мне четыре тысячи.
   — Записали, папа… Телеграмму тут же… Все будет в порядке, папа!
   — Я должен Гольдбергу 15 тысяч.
   — Все… Впал в забытье. . !!

                         ♦♦♦

   Попали двое на остров. Поймали их аборигены и говорят: или смерть или ЛЯМУМБА.
   — Один подумал смерть понятно, алямумба неизвестно и согласился на лямумбу; тут его всё племя и отымело. Второй говорит:
   — Лучше смерть. Тогда выходит вождь и говорит:
   — Ты храбрый человек раз ты выбрал смерть и мы выполняем твою волю. . . . Но сначала. . . ЛЯМУМБА !!!!

                         ♦♦♦

   Приходит мужик домой злой. Его жена спрашивает:
   — Ты что такой злой?
   — Сон приснился, что меня смерть в 12 часов заберет из пивбара.
   — А ты ее обмани. Измени внешность, переоденься, она тебя не узнает.    Мужик так и сделал. Побрил голову, прикид стильный навел, пошел в бар. Сидит у стойки, смотрит — смерть заходит. Оглянулась вокруг и говорит:
   — Если тот жлоб, которого я ищу, до 12 не появится, заберу вон того, лысого.

                         ♦♦♦

   Сидит в темной комнате наркоман и ширяется. Вдруг из—под двери в кухню яркий свет, дым, гул. Он заглядывает в кухню и видит — на полу стоит маленькая белая смерть с косой. Наркоман весь задрожал, сник, попрощался с жизнью. . . А смерть ему и говорит:
   — Не боись! Я за канарейкой пришла!

                         ♦♦♦

   Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая ма—а—а—а—аленькая Смерть с косой стоит. Мужик (в истерике):
   — Нет! Мне еще рано умирать! Рано. . . Нет!!!
   Смерть (устало):
   — Слышь, мужик, не ссы, я за канарейкой!!!!

                         ♦♦♦

   — В некотором царстве, в 39 государстве, на 72 уровне жил—был Кащей.
   — И было у него 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта.
   — Смерть Кащея была Ctrl—Alt—Del. Тут и сказочке Esc, а кто не понял F.

                         ♦♦♦

   Смерть наступила в результате амфибиотрофной асфиксии. Жаба задавила.

 

Страницы: 1 2 3

 
                              Забавные анекдоты про ад
                              Смешной черный юмор
                              Анекдоты про чукчу
                              Анекдоты про Чапаева и Петьку