Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта
♦♦♦

Высказывания о мужчинах

- Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
- Женщина всегда загадочна ровно настолько, насколько недогадлив мужчина.

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Лучший анекдот августа

Ерунда вся эта ваша азиатская кухня. Вчера по рецепту Том-Ям делал, правда не все было из продуктов. Креветки заменил говядиной, шиитаки – картошкой, имбирь – свеклой, лемонграсс – лавровым листом, кокосовое молоко – сметаной. На вкус получился как наш борщ один в один, никакой экзотики!

Реклама

Загрузка...
Прикольные анекдоты про ад

 Прикольные анекдоты про ад

                         ♦♦♦

   Попал мужик за свои земные грехи в ад. Ведет его Черт по территории и говорит:
   - Выбирай сам себе кару!
   Смотрит мужик: кто на колу мучается, кто на сковороде раскаленной танцует.
   А тут ему на глаза попались два котла. Один без крышки, а другой и крышкой закрыт, и цепями перемотан, и замком цепи застегнуты.
   Он и спрашивает в чем разница.
   Черт говорит:
   - Там где котел закрыт - варятся евреи. Те лишь бы один вылез - всех вытащит. А там, где без крышки - русские. Даже если кто-то захочет вылезти - его за ногу обратно затянут...

                         ♦♦♦

   Дорога в Ад на самом деле не одна, их две.
   — Первая вымощена благими намерениями, а другая — правительственными обещаниями.

                         ♦♦♦

прикольный анекдот про адприкольный анекдот про ад

                         ♦♦♦

   Попал студент в ад. Бог его спрашивает: - Тебе, в какой ад - обычный или студенческий? - Давай в обычный. Попал он в помещение типа общаги. Все бухают, курят, веселятся... Ну и он тоже. А вечером пришел черт и забил каждому из них в жопу гвоздь. Так прошел месяц. У студента уж ОНА вся болит. Вот он и просит бога перевести. Тот говорит: "Хорошо" и переводит. Та же самая обстановка. Веселье. Вечером - никого. Второй день - всё замечательно, вечером - никого. Так прошло 4 месяца. А к исходу 4-ого пришёл черт с ведром гвоздей и говорит: - Сессия, чуваки!

                         ♦♦♦

   Умирающего спрашивают, ну почему же вы не хотите, даже перед лицом смерти, впустить в себя Бога?
   — А если я в ад попаду, куда я Его дену. . ?

                         ♦♦♦

   Профессора Рабиновича вызывают в КГБ.
   — Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы что, собираетесь уехать в Израиль?
   — Вовсе нет. Я прочитал в Священном писании, что в раю говорят исключительно на иврите.
   — А почему вы считаете, что попадёте в рай, а не в ад?
   — Русский для ада я уже выучил.

                         ♦♦♦

   Приходит, как—то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
   — Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
   — Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня у ворот рая апостол Павел, а разговаривать—то с ним надо ведь на латыни.
   — Так вы, может, и в ад попадете.
   — А немецкий я уже выучил.

                         ♦♦♦

   - Что такое Рай?
   - Это такое место, где все повара - французы; все гувернеры - англичане; все кинорежиссеры - американцы; все домохозяйки - русские, а вся администрация состоит из немцев.
   - А что такое Ад?
   - Это такое место, где все повара - англичане; все гувернеры - французы; все кинорежиссеры - немцы; все домохозяйки - американки, а вся администрация состоит из русских.

                         ♦♦♦

   Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо:
   — Люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:
   — А можно одним глазком на ад взглянуть?
   Дают ему посмотреть, а там ровно всё то же самое, включая ландшафт, но люди почем—то плачут и страдают.
   — Почему все они такие несчастные? — спрашивает удивлённый мужик.
   — Да просто они думают, что в раю лучше. . .

                         ♦♦♦

   Посреди ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок раскалённого металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдёт к нему слишком близко, глаза замерзают ещё до того, как он сумеет его разглядеть.
   В этом озере сидят граждане - работники ЖКХ, отключавшие летом горячую воду.

                         ♦♦♦

   Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности. Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:
   — Вы кто?
   — Учитель.
   — За что же вы оказались в аду?
   — Ну что вы, разве это ад?. .

 

Страницы: 1 2 3

 
                              Прикольные анекдоты про ведьм
                              Смешной черный юмор
                              Анекдоты про чукчу
                              Анекдоты про Чапаева и Петьку
 
Загрузка...