Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта
♦♦♦

Высказывания о мужчинах

- Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
- Женщина всегда загадочна ровно настолько, насколько недогадлив мужчина.

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Лучший анекдот апреля

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
- Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!

♦♦♦

Реклама

Анекдоты про смерть

 Анекдоты про смерть

                         ♦♦♦

   Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой.
   Мужик:
   — Ой, а мы вас уже заждались, проходите, тёща на кухне.

                         ♦♦♦

   — Слишком легкая смерть для Кощея, — подумал Иван—Царевич и вставил иглу в швейную машинку. . .
   — Пускай поколбасит!

                         ♦♦♦

анекдот про смертьанекдот про смерть

                         ♦♦♦

   Значит напился мужик до белой горячки. Лежит, помирать собрался. Тут стук в дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая смерть (с палец величиной). Он:
   — Ты, че такая маленькая? Я дык вон какой большой, как ты меня заберешь?
   — Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке. . .

                         ♦♦♦

   Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:
   — Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце.
   Последовал удар.
   — У. . . да не в том!!!

                         ♦♦♦

   В высокогорном грузинском селе идет пьянка. Встает один грузин с рогом, наполненным вином:
   — Выпьем, генацвале, за Кацо: за раз он мог выпить три бурдюка вина, за одну ночь он мог иметь 3 женщины.
   Когда убили его брата он вырезал всю семью обидчика!
   — Грузины выпивают за Кацо.
   Встает другой:
   — Я предлагаю выпить за Вано: он мог за раз выпить 5 бурдюков вина и поиметь за ночь 5 женщин!
   Когда убили его брата, он вырезал все селение где жил убийца!
   — Выпивают за Вано.
   Встает третий:
   — Я, генацвале, предлагаю выпить за Ленина!
   Немая сцена, все смотрят на него, как на идиота, в глазах у всех немой вопрос — почему за Ленина?
   — Я не знаю, сколько он мог выпить вина за раз и скольких женщин иметь за ночь. . . Но как он отомстил за смерть своего брата!!!

                         ♦♦♦

   Приходит смерть к мужику, и говорит:
   — Я Смерть!
   А мужик:
   — Ну и что?
   А Смерть:
   — Ну и всё!

                         ♦♦♦

   Богатый еврей путешествуя по миру, в одной из третьих стран заболел холерой. Ну, естественно, попадает в Холерный барак. Чувствует, что смерть приближается, зовёт сестру и просит пригласить Попа. Медсестра спрашивает:
   — Может Раввина?
   — Нет именно Попа. Приходит поп, причащает, исповедует умирающего и с интересом спрашивает:
   — Извините, почему вы, ИУДЕЙ, пригласили православного священника, а не раввина?

                         ♦♦♦

   Приходит Иван—царевич к Кощею и говорит:
   — Ну все Кощей, пришла твоя смерть!
   — Почему?
   — А где ты ее хранишь?
   — На высоком дубу в сундуке заяц, в нем утка, в ней яйцо, в яйце смерть моя.
   — А про птичий грипп слышал?

                         ♦♦♦

   Мужик попадает на необитаемый остров видит к нему абориген идет, подошел и говорит мужику:
   — Тебе смерть или момбуку.
   Мужик подумал и говорит:
   — Момбуку.
   Ну, абориген вые. . . мужика. Мужик дальше идет, видит 5 аборигенов идут, подходят к нему и говорят:
   — Тебе смерть или момбуку.
   Мужик долго думал:
   — Момбуку.
   Ну, его по кругу пустили. Весь измученный идет он, видит племя идет, подходят к нему и говорят
   — Смерть или момбуку.
   Мужик отвечает:
   — Да ну вас, давайте смерть.
   Вождь подумал и ответил:
   — Смерть через момбуку.

                         ♦♦♦

   Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
   — Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
   — Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!

 

Страницы: 1 2 3

 
                              Забавные анекдоты про ад
                              Смешной черный юмор
                              Анекдоты про чукчу
                              Анекдоты про Чапаева и Петьку