Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта

♦♦♦

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Выражения про женщин и мужчин

– Женщина создана сделать мужчину счастливым! Где бы этот несчастный не прятался!

– Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

Лучший анекдот февраля

Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны… Процедурная сестра:
— Талон!
Впрыскивает.
— Следующий! Талон!
Впрыскивает.
— Следующий! Талон!
Впрыскивает…
— Как нет талона?
Медленно втягивает образовавшуюся жидкость обратно в клизму.
— Следующий!…

♦♦♦

Реклама

Прикольные бесплатные анекдоты

 Прикольные бесплатные анекдоты

                         ♦♦♦

   Пьяный хакер ползет по рельсам. Навстречу - его знакомый:
   - Миш, ты же недавно закодировался...
   - А я ... ик...вчера... ик ...код подобрал...

                         ♦♦♦

   Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
   - Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
   - Почему ты так считаешь?
   - Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

                         ♦♦♦

прикольный бесплатный анекдотприкольный бесплатный анекдот

                         ♦♦♦

   Армянское радио спрашивают:
   - Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
   - Мы тут проверили - дня не продержалось.

                         ♦♦♦

   - А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
   - И что там делал?
   - Просто квасил...

                         ♦♦♦

   Два наркомана тормозят тачку:
   - Мужик, троих подвезёшь?
   - А кто третий-то?
   - Ты чё, мужик, сам не поедешь?..

                         ♦♦♦

   Машенька приходит к Вовочке и, поглаживая живот, говорит ему:
   - Вовочка, скоро ты станешь папой!
   - Потрясающе! И кто же будет мамой?

                         ♦♦♦

   Проводит воспитатильница детям экскурсию по городу. Идут мимо стройки, и он говорит детям:
   - Дети, когда идете на стройку, надо надеть каску, потому что был вот какой пример: проходил мальчик не надел каску, кирпич упал ему на голову и он умер в больнице. А вот другой пример: проходила девочка надела каску, кирпич упал, а она смеется.
   Вовочка послушал пример и говорит:
   - Я знаю эту девочку, она до этих пор еще смеется.

                         ♦♦♦

   Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.

                         ♦♦♦

   - Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это – ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен!

                         ♦♦♦

   Урок алгебры. Учительница задаёт вопрос:
   - Вовочка, вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаёшь 50 долларов Машеньке, 50 Леночке и 50 Наташеньке. Что у тебя будет?
   - Оргия.

 

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

 

                              Лучшие смешные анекдоты
                              Самые прикольные анекдоты
                              Новые анекдоты
                              Все анекдоты сайта