Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта
♦♦♦

Высказывания о мужчинах

- Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
- Женщина всегда загадочна ровно настолько, насколько недогадлив мужчина.

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Лучший анекдот мая

Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице… воспитательница вывела группу на перекур.

♦♦♦

Реклама

Популярные бесплатные анекдоты

 Популярные бесплатные анекдоты

                         ♦♦♦

   - Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
   "Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."

                         ♦♦♦

   - Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
   - Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

                         ♦♦♦

популярный бесплатный анекдотпопулярный бесплатный анекдот

                         ♦♦♦

   Приходит мужик к врачу, а в голове у мужика торчит гвоздь. Врач говорит:
   - Если забью гвоздь до конца, это будет стоить 15 рублей, если выдерну, то 20.
   Мужик достаёт из кармана 5 рублей и говорит:
   - Тогда согните.

                         ♦♦♦

   Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл*дь подождём..."

                         ♦♦♦

   Вовочка:
   - Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
   - И что же она ответила?
   - Она сказала: "Слава Богу!"

                         ♦♦♦

   Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...

                         ♦♦♦

   Мама:
   - Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
   Вовочка:
   - Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
   Мама:
   - О Боже! Это же большое озеро!?
   Вовочка:
   - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

                         ♦♦♦

   У Вовочки спрашивают:
   - Куда мы попадем, если будем бурить землю до ядра?
   - В сумасшедший дом.

                         ♦♦♦

   Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
   - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
   Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
   - Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
   Вовочка:
   - 9!
   - Правильно! А сколько будет 6 х 6?
   - 36!
   - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
   Марь Иванна:
   - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления!
Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
   Вовочка (подумав):
   - Hоги!
   - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
   Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
   - Карманы!
   Училка:
   - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
   Директор:
   - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

                         ♦♦♦

   Вовочка с Танечкой играют в прятки.
   Вовочка: - Если я тебя найду, то я тебя тр@хну!
   Танечка: - Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за дверью!

 

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

 

                              Лучшие смешные анекдоты
                              Самые прикольные анекдоты
                              Новые анекдоты
                              Все анекдоты сайта