Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта
♦♦♦

Высказывания о мужчинах

- Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
- Женщина всегда загадочна ровно настолько, насколько недогадлив мужчина.

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Лучший анекдот мая

Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице… воспитательница вывела группу на перекур.

♦♦♦

Реклама

Очень бесплатные анекдоты

 Очень бесплатные анекдоты

                         ♦♦♦

   «… На 42-й минуте матча наши игроки застали-таки врасплох бельгийского вратаря! Да…Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!»

                         ♦♦♦

   - Как Лена?
   - Мы расстались.
   - ?
   - Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
   - А о чем ты пошутил?
   - О ее груди.
   - Фигасе у нее грудь!

                         ♦♦♦

очень бесплатный анекдоточень бесплатный анекдот

                         ♦♦♦

   Ничто так не украшает стол, как петарда, брошенная в салат оливье!

                         ♦♦♦

   Марьия Ивановна задала Вовочке несколько вопросов и ни на один он не ответил.
   "Ну,- говорит Мариванна - ты ничего не знаешь и я ставлю тебе двойку."
   Вовочка взмолился:
   - А ведь Вы, М.И., тоже много не знаете.
   Мариванна:
   - ???? (в недоумении)
   Вовочка:
   - А вот смотрите, в школьном дворе стоят три женщины с мороженым: одна кусает мороженое, вторая лижет, а третья сосет. Так какая из них замужем?
   Мариванна, долго подумав, отвечает:
   - Та, которая сосет.
   Вовочка:
   - Нет, Мариванна, та, у которой кольцо на руке, но ход Ваших мыслей мне нравится.

                         ♦♦♦

   Господа, летайте самолетами Аэрофлота — их осталось так мало!

                         ♦♦♦

   Один француз — любовник.
   Два француза — дуэль.
   Три француза — великая французкая буржуазная революция.
   Один англичанин — джентельмен.
   Два англичанина — пари.
   Три англичанина — парламент.

   Один русский — пьяница.
   Двое русских — драка.
   Трое русских — первичная партийная ячейка.

   Один еврей — торговая точка.
   Два еврея — синагога.
   Три еврея — русский симфонический оркестр.

                         ♦♦♦

   Вовочка пришел к деду:
   - Дедушка, а ты был маленький?
   - Был, внучек.
   - Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной.

                         ♦♦♦

   Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
   1. И так все понятно, х@ли тут говорить.
   2. Х@ли говорить, если них@ра не понятно.

                         ♦♦♦

   Мама с папой занимаются чем обычно. А Вовочка подсматривает. Папа говорит маме:
   - Кого теперь хочешь мальчика или девочку?
   Вовочка забегает в комнату, становится раком и говорит:
   - А я хочу саблю, конструктор и велосипед!!

                         ♦♦♦

   - Вот почему вся остальная еда по мере готовности не может всплывать как пельмени?..

 

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

 

                              Лучшие смешные анекдоты
                              Самые прикольные анекдоты
                              Новые анекдоты
                              Все анекдоты сайта