Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта
♦♦♦

Высказывания о мужчинах

- Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
- Женщина всегда загадочна ровно настолько, насколько недогадлив мужчина.

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Лучший анекдот сентября

— Поздравляю! Операция прошла успешно! Теперь вы женщина!

— Но мне же должны были вырезать аппендикс!
— Вам, бабам, не угодишь!

 

Реклама

Загрузка...
Смешные анекдоты про деньги

 Смешные анекдоты про деньги

                         ♦♦♦

   — Сколько раз краснеет дама в своей жизни?
   — Четыре раза: в брачную ночь или в первый раз, когда впервые изменяет супругу, когда впервые берет деньги, когда первый раз дает деньги.
   — А мужик?
   — Два раза: первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый.

                         ♦♦♦

   У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

                         ♦♦♦

смешной анекдот про деньгисмешной анекдот про деньги

                         ♦♦♦

   Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
   — Пойду напечатаю денег.
   В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в ФСБ:
   — Что же вы это денежки печатаете?
   — Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
   — Зачем это вам?
   — Чтоб знать, с кем пить!

                         ♦♦♦

   Муж жене:
   — Ты куда собралась?
   — В магазин.
   — Деньги взяла?
   — Взяла.
   — Смотри не трать!!!

                         ♦♦♦

   — Как думаешь, 100 роз — это бездумная трата денег?
   — Да. Тем более, покойнику все равно.

                         ♦♦♦

   Сцены из судебной жизни. Судья:
   — Подсудимый, зачем вы обокрали потерпевшего? Ведь вы же и сам очень богатый человек!
   — Всему виной любовь и ревность, ваша честь!
   — Что вы имеет в виду?
   — Я страстно люблю деньги и ревную их ко всем, у кого они тоже есть!

                         ♦♦♦

   Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.

                         ♦♦♦

   — Как ты умудрился так напиться вчера?
   — Нечем было закусывать.
   — Что, денег на закуску не хватило?
   — Да нет, зубы повыбивали.

                         ♦♦♦

   Не понимаю как парень с двумя почками, может говорить мне, что у него нет денег на подарочек.

                         ♦♦♦

   Ребенок моей подруги выучил только 2 слова — «папа» и «дай»… Осталось выучить только «денег»…

 

Страницы: 1 2 3

 

                              Прикольные анекдоты про туалет
                              Забавные анекдоты про царя
                              Веселые анекдоты про любовь
                              Лучшие анекдоты про жизнь
 
Загрузка...