Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта
♦♦♦

Высказывания о мужчинах

- Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
- Женщина всегда загадочна ровно настолько, насколько недогадлив мужчина.

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Лучший анекдот мая

Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице… воспитательница вывела группу на перекур.

♦♦♦

Реклама

Смешные анекдоты про царя

 Смешные анекдоты про царя

                         ♦♦♦

   Поймал царь англичанина, француза и русского. Посадил их в камеру и сказал:
   — Вот вам мешок сухарей и вот вам собака. Кто эту псину за месяц лучше обучит чему—нибудь интересному, тому отдам свою дочь в жены и полцарства в придачу.
   Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная собака. Царь:
   — Ну, чему научил?
   — Сидеть, лежать.
   Выходят среднего телосложения немец и такая же собака:
   — Я научил ее сидеть, лежать, подавать голос и выполнять команду "апорт".
   Выходят упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать, чему научилась собака. Русский:
   — Голос!
   Собака, жалобно заглядывая в глаза:
   — Вань, дай сухарик, а?

                         ♦♦♦

   Сидят в баре Лев и Бык, пьют пиво, общаются. Тут у Льва звонит мобилка. . .
   — Да, милая. . . Пиво? какое пиво!!? Да через 10 минут буду дома. Быку — ну я пошел.
   Бык (удивленно):
   — Лев, ты ж царь зверей, ты че свою жену боишься?, давай посидим еще.
   Лев:
   — Слушай, Бык! Это у тебя жена КОРОВА, а меня жена — ЛЬВИЦА!!!

                         ♦♦♦

смешной анекдот про царясмешной анекдот про царя

                         ♦♦♦

   — Чем Саудовская Аравия отличается от России?
   — Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.

                         ♦♦♦

   Царь собрал блондинку, брюнетку и рыжую. Говорит:
   — Если вы скажете про себя правду, то я выдам вас замуж за своего сына! У вас будет все, что пожелаете! Жить будете просто в шоколаде!!! Иначе, вам хана!…
   Рыжая говорит:
   — Нуууу…. я думаю, что я красивая!
   Убили.
   Брюнетка:
   — Нуууу…. я думаю, что я умная!
   Убили.
   Блондинка:
   — Нуууу…. я думаю… Убили.

                         ♦♦♦

   Провалился лев в охотничью яму, а обезьяна сидит на дереве и приговаривает:
   — Ну что, царь зверей – кошка драная, допрыгался? Сейчас придёт охотник и прикончит тебя. Из твоих зубов сделает амулет, мясо отдаст собакам, шкура пойдёт на чучело, а твоим хвостом будут подметать пол.
   В этот момент сук ломается и обезьяна падает в эту же яму.
   — Ой, Лёвушка, я вот извиниться пришла…

                         ♦♦♦

   Маpтышка, увидев Тигра обрабатывающего когти напильником, спрашивает у него:
   — Тигp, что ты делаешь?
   — Точу когти, чтобы показать Льву, кто настоящий царь зверей!
   — Кто – ты? Ой, да не смеши меня!
   — Вот увидишь, как я его сделаю!
   Маpтышка тут же бежит ко Льву и рассказывает ему, что задумал Тигp. Лев, возмущенный такой наглостью, идет к Тигpу и, застав его за тем же самым занятием, спрашивает:
   — Так что ты сейчас делаешь, полосатый?
   — Э—э. . . да так. . . маникюp.

                         ♦♦♦

   Было у царя три сына, и настала пора им жениться. Раздал царь каждому по стреле и луку и сказал:
   — Выходите, дети мои, в чисто поле и стреляйте. Куда стрела ваша упадет, там и жену себе возьмете.
   — Выстрелил первым старший сын, и упала стрела на купеческий двор. И пришлось старшему сыну жениться на старом жирном купце!

                         ♦♦♦

   Лев, царь зверей, постановил всех зверей в лесу обеспечить мобильной связью. Всем, всем раздали по телефону. Маленькая мышка дрожащими лапками тыкает на кнопочки.
   — Але, это лев?
   — Да.
   — Великий и ужасный?
   — Да.
   — Царь зверей?
   — Да!?
   — (тихим голосом) охуеть. .

                         ♦♦♦

   Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит — тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему—либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
   — Ну, чему научил?
   — Сидеть, лежать.
   Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт. Выходит упитанный русский и тощая собака.   Царь просит продемонстрировать. Русский:
   — Голос.
   Собака, жалобно заглядывая в глаза:
   — Вань, дай сухарик, а?

                         ♦♦♦

   Прерия. . . Полдень. . . Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу,   Львица в шоке:
   — Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
   — Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного. . .
   — Ну, дело твое, ты же царь. . .
   Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз. . . Где—то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем:
   — Туда—сюда за ним. . .
   Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все—таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву:
   — Хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
   — Что, к трубам водил?

 

Страницы: 1 2 3

 

                              Веселые анекдоты про наркоманов
                              Ржачные анекдоты про деньги
                              Прикольные анекдоты про туалет
                              Лучшие анекдоты про жизнь