Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта
♦♦♦

Высказывания о мужчинах

- Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
- Женщина всегда загадочна ровно настолько, насколько недогадлив мужчина.

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Лучший анекдот сентября

— Поздравляю! Операция прошла успешно! Теперь вы женщина!

— Но мне же должны были вырезать аппендикс!
— Вам, бабам, не угодишь!

 

Реклама

Загрузка...
Прикольные анекдоты про туалет

 Прикольные анекдоты про туалет

                         ♦♦♦

   Заходит как—то дизайнер в общественный туалет по большой нужде.
   — Тут звонит телефон. Смотрит — звонит важный заказчик, такой что не ответить просто нельзя.
   — Ну дизайнер берет трубку и начинает разговаривать. Серьезный разговор длится около получаса. По окончании разговора дизайнер кладет трубку и тут слышится голос с соседней кабинки:
   — Ну что, воду уже можно сливать?

                         ♦♦♦

   Вовочка стоит перед домом и кричит:
   — Маша!!! Маша!!!
   Высовывается Машин отец и говорит:
   — Маша сейчас учит уроки, может быть я чем—то помочь могу?
   Вовочка:
   — Да нет, мне Маша нужна как женщина.
   Через 5 (пять) минут Маша выбегает из дома накрашенная, напомаженная, вся в бантиках. . .
   — Ну че — говорит — тебе.
   — Маш, слышь, у меня мячик в женский туалет закатился, ты не вытащишь?

                         ♦♦♦

прикольный анекдот про туалетприкольный анекдот про туалет

                         ♦♦♦

   — Проводник, почему туалет закрыт?!
   — Москва. Санитарная зона.
   — Что?! Мы уже почти сутки едем!!!
   — Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет. . .

                         ♦♦♦

   Начальник приходит к врачу и говорит:
   — Доктор я уже давно не хожу в туалет по большому.
   Доктор:
   — Давайте посмотрим. О… так у вас тут дырки нет.
   Начальник:
   — Зализали, гады!!!

                         ♦♦♦

   Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики. . . Вот одна выдает:
   — Работала до ресторана продавцом в магазине "Оковыта", вино—водочный. Очередь постоянная, отлучиться покурить, в туалет — проблема. Записки типа ушла, буду через 10мин, не помогали. Народ стучит, возмущается. Вот нашла способ — написала на листике:
   — Ушла выпить 100 грамм и покурить, в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет.

                         ♦♦♦

   Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iPhone напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

                         ♦♦♦

   Зашел волк в кафе. Купил молоко и булку. Ему захотелось в туалет и он сказал:
   — Если кто—то тронет молоко и булку, то тому крышка. И он пошел в туалет.
   Когда вернулся, то видит что молока нет. И он заревел:
   — (грозно)Кто выпил мое молоко?
   — Я, ответил медведь.
   — (мягко) А что булку не съел?

                         ♦♦♦

   Штирлиц и Мюллер обычно когда ходили в туалет какали по очереди.
    — Иногда очередь успевала разбежаться.

                         ♦♦♦

   Один новый русский говорит другому:
   — Я дома троллейбус пустил!
   — Классно наверное?!
   — Да классно, то классно, но когда в туалет срочно надо, такси ловить приходится!

                         ♦♦♦

   — Мужик! Ты куда прёшься! Это же женский туалет. Да ещё с овчаркой. . .
   — Она у меня девочка! В мужской туалет ходить стесняется. . .

 

Страницы: 1 2 3 4

 

                              Веселые анекдоты про любовь
                              Забавные анекдоты про наркоманов
                              Ржачные анекдоты про деньги
                              Лучшие анекдоты про жизнь
 
Загрузка...