Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта

♦♦♦

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Выражения про женщин и мужчин

– Женщина создана сделать мужчину счастливым! Где бы этот несчастный не прятался!

– Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

Лучший анекдот февраля

Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны… Процедурная сестра:
— Талон!
Впрыскивает.
— Следующий! Талон!
Впрыскивает.
— Следующий! Талон!
Впрыскивает…
— Как нет талона?
Медленно втягивает образовавшуюся жидкость обратно в клизму.
— Следующий!…

♦♦♦

Реклама

Прикольные анекдоты про наркоманов

 Прикольные анекдоты про  наркоманов

                         ♦♦♦

   Хоронят наркомана. Гроб несут кореша, за гробом идет подруга и причитает:
   — Куда ж ты от нас уходишь? Там голодно, там холодно, сыро и темно.
   Один из несущих гроб:
   — Мляяяя я не понял. . . мы что его ко мне несем?

                         ♦♦♦

   Сидит нарик на берегу реки, догоняется травкой. Подкатывает джип, вываливает амбал:
   — Эй, сморчок, где здесь брод через реку?
   — Да, вот прямо и езжай.
   Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к нарику:
   — Че ж ты, блин, ...!!!
   — Брат, в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили...

                         ♦♦♦

прикольный анекдот про наркомановприкольный анекдот про наркоманов

                         ♦♦♦

   После операции муж лежит в палате — отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза смотрит на нее и говорит:
   — Ты прекрасна!
   Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит:
   — А ты симпатичная!
   — А почему же не прекрасная?
   — Действие наркотиков ослабевает.

                         ♦♦♦

   Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течет огонь, и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.

                         ♦♦♦

   Сидит наркоман, траву в косяк забивает. Вдруг за спиной голос:
   — Мужик, что ты делаешь?
   — Не видишь что ли, косячок забиваю.
   — Мужик, а я пришелец.
   — Как пришелец, так и ушелец.

                         ♦♦♦

   — Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик!
   — Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик.
   — Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка...
   — Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!

                         ♦♦♦

   Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, По статистике:
   — 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

                         ♦♦♦

   Два нарика выходят с конопляного поля. Один с ужасом шарахается от улитки.
   — Ты че, братан?? — спрашивает другой.
   — Да задолбала, блин, целый день за мной бегает!!!

                         ♦♦♦

   Ветеринарный техникум. Идет экзамен. Профессор говорит студенту:
   — Ну милый, отвечаете на вопрос — пять, нет — два.
   Вопрос:
   — Можно ли корове сделать аборт?
   Студент садится готовиться, но как назло ничего не может вспомнить. Он подходит к профессору и спрашивает:
   — Можно воспользоваться конспектом?
   Профессор говорит:
   — Воспользуйтесь.
   Студент листает конспект и ничего в нем не находит. Он просится выйти в туалет. Профессор выпускает. Студент выскакивает в коридор, как назло, никого, он в туалет, опять никого, он на один этаж, на другой этаж — никого. Он выскакивает на улицу и видит на скамейке сидит наркоман и смачно затягивается косяком. Студент обрадовался, подскакивает к наркоману и говорит:
   — Мужик!!! Выручай!!!! Горю!!!! Можно ли корове сделать аборт?
   Наркоман открывает глаза, смотрит на студента и говорит:
   — Ну ты парень и влип!!!!!!

                         ♦♦♦

   Наркоман заходит в «Макдональдс» и спрашивает:
   — Э—э—э! А много ли мака в «Биг—маке»?

 

Страницы: 1 2 3 4

 

                              Смешные анекдоты про Интернет
                              Прикольные анекдоты про туалет
                              Забавные анекдоты про царя
                              Лучшие анекдоты про жизнь