Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта

♦♦♦

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Выражения про женщин и мужчин

– Женщина создана сделать мужчину счастливым! Где бы этот несчастный не прятался!

– Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

Лучший анекдот декабря

Обама хвалится Меркель:
- У меня есть три кнопки: зеленую нажимаю - нет мусульман, желтую - нет Китая, красную - нет России!
Меркель посмотрела и говорит:
- А у моей бабушки было три унитаза: золотой, серебряный и фаянсовый. Но когда в Берлин вошли русские, она обгадилась прямо в коридоре.

♦♦♦

Реклама

Прикольные анекдоты про деньги

 Прикольные анекдоты про деньги

                         ♦♦♦

   Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает — золотая рыбка.
   — Ну, нищий, давай, исполню одно желание!
   — Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моем доме!
   – Нет проблем!
   Приходит нищий домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, кричит рыбке:
   – Что ж ты, зараза, меня обманула – 500 рублей дала?
   – Я не поняла... Что, не поместились?!

                         ♦♦♦

   У психотерапевта:
   — Доктор, я слишком недоверчив и подозрителен к людям.
   — Что ж, постараюсь вам помочь.
   — Небось денег моих захотел, жадный эскулап?!

                         ♦♦♦

прикольный анекдот про деньгиприкольный анекдот про деньги

                         ♦♦♦

   Всем деньги хороши. Вот только делятся очень плохо.

                         ♦♦♦

   Бегут ребятишки, мальчик и девочка, на вид лет по 6—7. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь и опустив глазки, спрашивает:
   — А когда мы вырастем, ты на мне женишься?
   — Нет.
   Девочка подняла удивлённо—испуганные глаза:
   — Почему?
   — Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр, и мне не будет хватать денег на бензин.

                         ♦♦♦

   Деньги — это нажитый хлам. Одни расстаются с ним смеясь, другие плача, а остальные надеются забрать его в другой мир.

                         ♦♦♦

   Парень с девушкой сидят. Парень: — Вот поженимся, заработаем много денег, поедем на море, возьмём яхту напрокат и будем кататься по волнам вверх—вниз, вверх—вниз, вверх—вниз...
   Девушка отворачивается и начинает блевать.
   Парень: — Что с тобой?
   — Укачало.

                         ♦♦♦

   Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, которые не способны их заработать…

                         ♦♦♦

   В шикарный магазин заходит очаровательная девушка. Рассматривает одежду, выбирает сногсшибательное платье, обращается к продавцу:
   — Я бы хотела приобрести это платье.
   — Пожалуйста, мадам!
   — Но у меня нет наличных денег...
   — Так, коза драная, собралась и свалила отсюда!
   — Но у меня есть кредитная карточка!
   Продавец, хлопая ладонью себя по лбу:
   — И снова здрасьте!

                         ♦♦♦

   Люди среднего ума смеются над идиотами, а умные зарабатывают на них деньги.

                         ♦♦♦

   Я взрослая самостоятельная женщина, и поэтому меня интересуют только секс, деньги, курсач и чтоб само похуделось.

 

Страницы: 1 2 3

 

                              Прикольные анекдоты про туалет
                              Забавные анекдоты про царя
                              Веселые анекдоты про любовь
                              Лучшие анекдоты про жизнь