Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта

♦♦♦

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Выражения про женщин и мужчин

– Женщина создана сделать мужчину счастливым! Где бы этот несчастный не прятался!

– Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

Лучший анекдот февраля

Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны… Процедурная сестра:
— Талон!
Впрыскивает.
— Следующий! Талон!
Впрыскивает.
— Следующий! Талон!
Впрыскивает…
— Как нет талона?
Медленно втягивает образовавшуюся жидкость обратно в клизму.
— Следующий!…

♦♦♦

Реклама

Прикольные анекдоты про царя

 Прикольные анекдоты про царя

                         ♦♦♦

   Собрал царь троих — русского, американца и немца. Ну сказал, что отдаст полцарства и свою дочку, если кто пробежит по крокодилам, вырвет циклопу в пещере глаз и ПОЛЮБИТ русалку.
   — Ну побежал американец по крокодилам, опа—па и его они схавали.       Немец побежал по крокодилам, забегает в пещеру к циклопу начинают драться, и через минуту вылетает голова немца.
   — Побежал русский по крокодилам, забегает в пещеру дерется час, два пыль летит охи, ахи, непонятные звуки выходит короче через час руки потирает и говорит:
   — Ну и где ваша русалка, которой глаз надо вырвать!!!

                         ♦♦♦

   Издал лев, царь зверей, закон значит:
   — Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет — получит хуем по лбу!
   День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
   — Сколько кило?
   — Пять.
   Лев сумку открывает, смотрит — там капуста.
   — Ах, ты, косой обманщик!!!
   Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц — фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:
   — Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли?
   — Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!

                         ♦♦♦

прикольный анекдот про царяприкольный анекдот про царя

                         ♦♦♦

   Царь позвал к себе Иванушку—дурака и говорит:
   — Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
   Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
   — Ну, пусть что—нибудь скажут.
   Иван спрашивает:
   — Воробей, почем раньше водка в магазине была?
   Воробей:
  — Чирик.
    Иван филину:
   — А ты, филин, подтверди.
   Филин:
   — Угу!

                         ♦♦♦

   Представитель Израиля выступает в ООН:
   — Когда иудейский царь пошел искупаться в реке Иордан, у него на берегу украли корону.
   Араб:
   — При чем здесь мы? Арабов там вообще еще не было!
   — Вот! Это я и хотел сказать. . !

                         ♦♦♦

   Израильтянин рассказывает, из—за чего начался конфликт с арабами:
   — Когда Иудейский царь пошел купаться на реку Иордан, у него араб украл корону.
   — Причём здесь арабы? Арабов там тогда вообще не было!
   — Вот это мы и доказываем!

                         ♦♦♦

   Утром Российский царь просыпается и топает к окну. Перед окном на свежевыпавшем снегу надпись:
   — Король—Импотент.
   Он иссесно посылает выяснить, кто сотворил сее. Через час приходит прокурор и сообщает:
   — Ваше величество, моча — графа Орлова, а почерк королевы.

                         ♦♦♦

   Приходит царевич к царю и говорит:
   — Вот тебе голова Змея Горыныча.
   А царь ему:
   — Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.

 

Страницы: 1 2 3

 

                              Веселые анекдоты про наркоманов
                              Ржачные анекдоты про деньги
                              Прикольные анекдоты про туалет
                              Лучшие анекдоты про жизнь