Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта
♦♦♦

Высказывания о мужчинах

- Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
- Женщина всегда загадочна ровно настолько, насколько недогадлив мужчина.

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Лучший анекдот ноября

– Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
– А в чем дело ? Каковы симптомы?
– Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным…

 

Реклама

Загрузка...

 Анекдоты про царя

                          ♦♦♦

   Издал царь указ: кто сможет с его дочерью больше двадцати раз подряд, тому полцарства отдаст, а у кого не получится, тому голову отрубят. Тут народ со всей Руси начал валить, да никто больше десяти раз не смог. Тут объявился Ванька—дурак. А так как считать он умел только до трех, то после каждого раза рисовал палочку на стене. Царевна поняла, что этот сможет, и пока Ванька был занят делом, царевна ногой палочки со стены стирала. Ванька—дурак это дело заметил, стер все палки и говорит:
   — Эээ. . . Так дело не пойдёт. Давай заново!

                          ♦♦♦

   Собрались как—то лев с быком — посидеть, выпить, о жизни поговорить. . . Проходит час — звонок льву. Он:
   — Да дорогая. . . конечно милая, да. . . через 15 минут буду.
   Бык:
   — Вот ты, царь зверей, а она тебя под каблуком держит. То ли дело моя   — стоит в стойле спокойно, ждет. . .
   Лев:
   — Так моя — ЛЬВИЦА, а твоя — корова. . .

                          ♦♦♦

анекдот про царяанекдот про царя

                          ♦♦♦

   Пришло время выдавать замуж царских дочерей. Выдал царь каждой лук и стрелу. . . Первая дочь попала стрелой на боярский двор, вторая — на купеческий, а у третьей улетела на болото. Идет третья дочь на болото и видит большой жаб держит её стрелу. Берет она его на руки и целует — не превращается, целует ещё раз — никак. Тут жаб и говорит:
   — Целуй ниже — сильно заколдован.

                          ♦♦♦

   — Ваня, тебя же царь на кол посадил!?!
   — Ну да... Я уже отсидел.

                          ♦♦♦

   Царь Петр с женой в постели:
   — Глубже, Петенька, глубже. . .
   — Гыть!
   — Еще. . . .
   — Гыть!
   — Еще—е—е. . . .
   — Гыть!
   — Хуатыт!

                          ♦♦♦

   Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый:
   — У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле.   Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал:
   — Оставь его!. С тех пор село называется Астафьево.
   Берет слово другой ученый:
   — У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

                          ♦♦♦

   Пошел Иван—дурак просить у царя руку его дочери Василисы Прекрасной, но царь ему отказал.
   — И жил Иван после этого долго и счастливо.

                          ♦♦♦

   Дал царь трём сыновьям лук и стрелы и послал в чисто поле невест себе искать.
   — Старший попал в жопу среднему, а младший прострелил себе руку. . .

                          ♦♦♦

   И сказал царь своим сыновьям:
   — Я разделю свое королевство между тремя сыновьями!
   — Афигеть! — сказал четвертый сын.

                          ♦♦♦

   Попал лев — царь зверей в яму. Тут обезьяна видя всё это начинает его дразнить.
   — Ааааа кошка драная, попался! Так тебе и надо! Ну всё шкура твоя пойдёт на шубу, клыки и когти на сувениры, что—то и на шашлычок останется.
   Тут хрустнула ветка на которой была обезьяна и она падает в яму ко льву.
   — Лёва, бля не поверишь! Пришла извиниться!

 

Страницы: 1 2 3

 

                              Веселые анекдоты про наркоманов
                              Ржачные анекдоты про деньги
                              Прикольные анекдоты про туалет
                              Лучшие анекдоты про жизнь
 
Загрузка...