Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта
♦♦♦

Высказывания о мужчинах

- Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
- Женщина всегда загадочна ровно настолько, насколько недогадлив мужчина.

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Лучший анекдот ноября

– Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
– А в чем дело ? Каковы симптомы?
– Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным…

 

Реклама

Загрузка...

 Анекдоты про туалет

                         ♦♦♦

   — Ну когда же ты, наконец, двери в туалет на даче поставишь?
   — А чего там воровать-то?

                         ♦♦♦

   Директор нанимает на работу уборщицу. Задает вопрос:
   — Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
   — Туалет мужской, на два очка.
   — А если буква Ж и два нолика?
   — Это, соответственно, женский туалет на два очка. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н?
   Директор чешет репу:
   — Не знаю.
   — Это ООН — Организация Объединенных Наций. А вот в говне—то вы неплохо разбираетесь. .

                         ♦♦♦

анекдот про туалетанекдот про туалет

                         ♦♦♦

   Вовочка приходит домой и говорит маме:
   — А к нам сегодня девочка в мужской туалет забежала!
   Мама:
   — Но вы её прогнали?
   — Да мам, по два раза!

                         ♦♦♦

   Заходит грузин в женский туалет и справляет малую нужду. Одна женщина увидела это дело и закричала:
   — Мужчина, что вы делаете, ведь это для женщин!!!!
   Грузин, потряхивая концом:
   — А это что, для мужчин?

                         ♦♦♦

   Януковича спрашивают:
   — Почему во время Вашего визита в туалет в Страсбурге, Ваши охранники не пускали туда Генсека Европы?
   — Кто знает, что у него на уме, у этого генсека! Ведь даже премьер Роcсии Путин признался, что может любого запросто замочить в сортире!

                         ♦♦♦

   — Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
   — Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

                         ♦♦♦

   Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает:
   — Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл. В ответ тишина.
   — Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было.
   Выходит средний брат и говорит:
   — Это я папа.
   Отец хватается за ремень и давай его мочить. Сын кричит:
   — Папа, а как же Ленин, вишня?
   Отец:
   — Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел. . .

                         ♦♦♦

   Встречаются два друга. Один нормальный а второй такой грустный.   Первый — Чего такой грустный?
   — Да вот, кот у меня. Только сходит в туалет — разгоняется , бежит, и жопу вытирает об пол. . . .
   — Так ты постели на пол наждачную бумагу. . . . На том и порешили.
   Встречаться через неделю.
   — Ну как?
   — Все ок. До двери только хвост с лапами доехал. . . .

                         ♦♦♦

   — Газеты выписывать будете?
   — Зачем? — У нас есть «Internet»
   — Да? А в туалет Вы с клавиатурой ходить будете?

                         ♦♦♦

   Приходит МЧ к девушке домой. Она в ванную идет, а он в туалет хочет — ужас. Начинает метаться по квартире в панике, думает, что же делать. Забегает в комнату — видит собака большая сидит. Он думает:
   — Сделаю ЭТО здесь, свалю все на собаку. Так и сделал. Пошел на кухню, сидит счастливый, как ни в чем не бывало. Девушка выходит, спрашивает:
   — А что ты здесь сидишь, в комнату не проходишь?
   Он:
   — Там такая собака большая, я боюсь.
   Она:
   — Да ты что?! Она же игрушечная.

 

Страницы: 1 2 3 4

 

                              Веселые анекдоты про любовь
                              Забавные анекдоты про наркоманов
                              Ржачные анекдоты про деньги
                              Лучшие анекдоты про жизнь
 
Загрузка...