Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта
♦♦♦

Высказывания о мужчинах

- Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
- Женщина всегда загадочна ровно настолько, насколько недогадлив мужчина.

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Лучший анекдот июля

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Реклама

Загрузка...

 Анекдоты про деньги

                         ♦♦♦

   — Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
   — А ну, Абрам, рассказывай.
   — Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
   На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
   — Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
   Абрам:
   — Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
   Изя:
   — Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

                         ♦♦♦

   Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

                         ♦♦♦

анекдот про деньгианекдот про деньги

                         ♦♦♦

   Из переписки в ВКонтакте:
   — Мам, ты чего меня в черный список кинула?
   — От тебя спам шёл!
   — Какой еще спам?!
   — Ну чет вроде: "Кинь на баланс", "Мне куртка новая нужна", "Завтра на кино денег дашь?".

                         ♦♦♦

   Профессии, которые мне по душе:
   1. Дегустатор алкоголя.
   2. Смотритель фильмов.
   3. Тратильщик денег.

                         ♦♦♦

   Едет по улице крутой Мерс, вдруг в него со всего размаху врезается Запорожец. Из Мерса выскакивают братки, вытаскивают водителя Запорожца — дряхлого старичка, ну, и говорят:
   — Все, дед, гони деньги.
   Тот им:
   — Можно я сыну позвоню, он подъедет, привезет.
   — А кто у тебя сын?
   — Да на птицеферме он работает.
   Ну, те согласились. Дали ему сотовый, он позвонил. Через 10 минут подъезжает бронированный джип, из него вываливает команда мужиков в спецодежде, избивает всех братков, забирает у них Мерс и все такое. Потом один из них подходит к старичку и говорит:
   — Папа! Сколько раз тебе повторять: не птицеферма, а спецподразделение "Беркут"!

                         ♦♦♦

   Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из—под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20—ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ей:
   — Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
   — черт, пойду—ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
   — Не так быстро. Откуда у Вас эти деньги? Украли?
    — О, нет. Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто—то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю "20 баксов или отрежу! ".
   — Хм! Хорошая идея! Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
   — Понимаете, не все платят.

                         ♦♦♦

   Быстрее выходных заканчиваются только деньги.

                         ♦♦♦

   Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5—звездочного отеля по пляжу.
   — А это че?
   — Как что? Галька.
   — Галька— это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
   — Но это же очень дорого!
   — Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
   На следующий день все посыпано песком.
   — А это че?
   — Это же море!
   — Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
   — Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
   — Мы платим!
   Достал пачку наличных, рассчитался. Через два дня все как надо.
   — А это че?
   — Это же чайки.
   — Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
   — Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.
   — Мы платим!
   Достал пачку наличных, рассчитался. Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
   — Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

                         ♦♦♦

   — Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный, при деньгах, чтобы любить умел по—настоящему, чтобы цветы дарил.
   — А зачем ты ему?

                         ♦♦♦

   — Здравствуйте, а Саша выйдет?
   — Нет, Саша умер.
   — Ну и отлично. Я ему денег должен был.

 

Страницы: 1 2 3

 

                              Прикольные анекдоты про туалет
                              Забавные анекдоты про царя
                              Веселые анекдоты про любовь
                              Лучшие анекдоты про жизнь
 
Загрузка...