Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта
♦♦♦

Высказывания о мужчинах

- Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
- Женщина всегда загадочна ровно настолько, насколько недогадлив мужчина.

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Лучший анекдот августа

Ерунда вся эта ваша азиатская кухня. Вчера по рецепту Том-Ям делал, правда не все было из продуктов. Креветки заменил говядиной, шиитаки – картошкой, имбирь – свеклой, лемонграсс – лавровым листом, кокосовое молоко – сметаной. На вкус получился как наш борщ один в один, никакой экзотики!

Реклама

Загрузка...
Анекдоты про жизнь

 Анекдоты про жизнь

                         ♦♦♦

   — У вас есть комплексы?
   — Да, есть немного...
   — Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше!
   — Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов...

                         ♦♦♦

   — Чем вы зарабатываете на жизнь?
   — Продаю мебель... К сожалению, собственную.

                         ♦♦♦

анекдот про жизньанекдот про жизнь

                         ♦♦♦

   — Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
   — Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!

                         ♦♦♦

   Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит:
   — Самый ужасный звук был — это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
   Другой говорит:
   — А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
   Третий:
   — А у меня — когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил... Ему говорят:
   — А звук—то где?
   — Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

                         ♦♦♦

   — Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи...
   — Кеды, джинсы и магнитофон.

                         ♦♦♦

   Встречаются две подруги после долгой разлуки:
   — Ну, как ты? Чем занимаешься по жизни?
   — Да вот, стала испытательницей.
   — Да ну? И, что же ты испытываешь?
   — Оргазмы!

                         ♦♦♦

   — Я принципиально хочу заниматься в жизни только тем, что я умею!
   — А что ты умеешь?
   — Ничего.

                         ♦♦♦

   — По данным статистики женщины в течение жизни съедают 4 кг губной помады.
   — По тем же статистическим данным, мужчины съедают 6 кг той же губной помады.

                         ♦♦♦

   — Мужчина, а вы знаете эту гадалку?
   — О.. Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе.
   — И это сбылось?
   — Да, у меня лопнул презерватив!

                         ♦♦♦

   Журналист спрашивает столетнего деда:
   — Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе?
   Дед на это отвечает с достоинством:
   — Пока нет...

 

Страницы: 1 2 3 4

 

                              Смешные анекдоты про туалет
                              Популярные анекдоты про любовь
                              Забавные анекдоты про работу
                              Все анекдоты сайта
 
Загрузка...