Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта

♦♦♦

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Выражения про женщин и мужчин

– Женщина создана сделать мужчину счастливым! Где бы этот несчастный не прятался!

– Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

Лучший анекдот февраля

Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны… Процедурная сестра:
— Талон!
Впрыскивает.
— Следующий! Талон!
Впрыскивает.
— Следующий! Талон!
Впрыскивает…
— Как нет талона?
Медленно втягивает образовавшуюся жидкость обратно в клизму.
— Следующий!…

♦♦♦

Реклама

Веселые анекдоты про крокодилов

Веселые анекдоты про крокодилов

                         ♦♦♦

Съезд охотников за крокодилами в Конго.
Выступает англичанин: "Я убил сто крокодилов."
Выступает Француз: "Я убил двести крокодилов."
Выступает чукча: "Я убил пятьдесят носеров."
Все удивились и решили подсмотреть, на кого охотится чукча.
Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр.
Чукча: "Крокодила?" — "Nо, sir!"

                         ♦♦♦

Цирк. Выступает дрессировщик с крокодилом. Открывает крокодилу пасть, кладет туда свое ``достоинство``, закрывает пасть и с размаху бьет крокодила по голове кулаком... . Потом открывает крокодилу пасть и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает: — Ну, кто хочет повторить? Длительная тишина... Робкий женский голос с переднего ряда: — Я...Только по голове сильно не бейте.

                         ♦♦♦

Двое НР разговаривают:
— Недавно я своему крокодилу золотые зубы вставил и теперь не знаю чем его кормить.
— А чо?
— Да пока ему зубы вставляли он так привык к стоматологам...

                         ♦♦♦

Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и просит:
— Ген, дай рубль, я в видеосалон пойду!
— Отстань, Чебурашка, после твоих походов ты то валютной проституткой прикидываешься, то всю ночь воешь под кроватью...
— Ген, ну дай рубль, я в видеосалон пойду!
— Не дам я, а то потом с тобой в психушку попасть можно!
— Ген, ну дай рубль, ну, в последний раз пойду!
— Ну, ладно, бери!
Вечером Гена ложится спать, вдруг под дверью страшный грохот и рычание:
— Открой, зеленый, а то хуже будет!
— Чебурашка, это ты?
— Это не Чебурашка! Это я — Чебуратор—2!

                         ♦♦♦

В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит:
— Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
Хозяин недовольно буркнул:
— Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

                         ♦♦♦

Приходит крокодил Гена в зоо товары и говорит,
— Мне пожалуйста корм для попугайчиков, черепах, хомячков, кроликов, котов и собак.
А продавец его спрашивает:
— А у вас что так много дома животных?
А Гена говорит:
— Нет, оно у меня одно, только я не знаю что оно ест.

                         ♦♦♦

Сидит орел на елке, забивает косяк. Вдруг подбегает лягушка и спрашивает:
— Орел, раскуриться есть?. "Да есть!
Лягушка убилась в мясо и пошла в болото. Приходит, а там крокодил. Крокодил спрашивает:
— Лягушка, pаскуpиться есть?"
Лягушка:
— Hе у меня нет, у Оpла есть!
Крокодил к Оpлу пошел и спрашивает:
— Оpел, pаскуpиться есть?
Орел:
— Hет, Лягушка, тебе уже хватит!

                         ♦♦♦

Приём у врача психиатра. Врач:
— Следующий! Входит пациент. Врач:
— Что у вас? Пациент:
— Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют! Врач:
— Это вам к ветеренару, следующий!

                         ♦♦♦

На приёме у психиатра.
— Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон:
— Мою тёщу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!
— Да, действительно, очень страшно…
— Да вы погодите, я же вам про ещё про крокодила не рассказал!

                         ♦♦♦

Два крокодила сидят накуриваются. На дереве сидит ворона:
— Ребят, накурите меня, пожалуйста.—
— Какие проблемы, ворона, спускайся к нам.—
Ворона спускается, накуривается и взлетает обратно. Так повторяется три раза, на четвертый — крокодилы:
— Ну че, ворона, еще будешь?—
— Ребят, если вам не в падлу, сшибите меня палкой.

 

Страницы: 1 2 3 4

 

                              Прикольные анекдоты про змею
                              Смешные анекдоты про корову
                              Забавные анекдоты про слона
                              Анекдоты про животных