Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта

♦♦♦

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Выражения про женщин и мужчин

– Женщина создана сделать мужчину счастливым! Где бы этот несчастный не прятался!

– Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

Лучший анекдот февраля

Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны… Процедурная сестра:
— Талон!
Впрыскивает.
— Следующий! Талон!
Впрыскивает.
— Следующий! Талон!
Впрыскивает…
— Как нет талона?
Медленно втягивает образовавшуюся жидкость обратно в клизму.
— Следующий!…

♦♦♦

Реклама

Смешные анекдоты про животных

 Смешные анекдоты про животных

                         ♦♦♦

   Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

                         ♦♦♦

   — Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
   — У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
   — А нафиг им морковка?
   — Для зрения полезно.

                         ♦♦♦

смешной анекдот про животныхсмешной анекдот про животных

                         ♦♦♦

   Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.

                         ♦♦♦

   Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
   — 50 презервативов, — говорит Еж.
   Зайцы начинают смеяться.
   Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
   — Пятьдесят два.

                         ♦♦♦

   Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из ж@пы, и ж@па с ушами, и голова в ж@пе... и ниче, не жалуется.

                         ♦♦♦

   Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
   — Что это такое?
   — Не знаю.
   Показывают кирпич.
   — А это кирпич.
   — В стройбат его.
   Ну, тоже самое с лисой.
   Их медведь спрашивает:
   — Как вы так в стройбат устроились?
   — А элементарно, показывают какую-то фигню — говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич — говори, что кирпич.
   Медведь заходит, ему показывают автомат:
   — Что это?
   — Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть.
   — В разведку его!

                         ♦♦♦

   После того, как переехали на новую квартиру с новой мебелью, кот чуть не сдох от переработки, пока все не обтер своей мордой.

                         ♦♦♦

   Медведь дал зайцам денег и послал их в ларек за сигаретами.
   Зайцы деньги пропили и думают, что медведю сказать. Первый заяц говорит второму:
   - Мы когда к медведю придем, он спросит нас где его сигареты, ты, когда он это спросит, на меня глаза вытаращи, а дальше я ему все сам объясню.
   Договорились. Прибегают к медведю:
   - Hу, где мои сигареты?
   Второй заяц диким взглядом смотрит на первого
   - Че, бл@, глаза вылупил? Про@б@л, п@д@р?!!

                         ♦♦♦

   Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха никогда даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

                         ♦♦♦

   Однажды заяц, вол и хомяк решили эмигрировать в Китай. Ну сказано - сделано. И вот идут они в сторону границы и мечтают:
   Заяц: - Наверное меня там будут звать Зуй!
   Волк: - А меня Вуй!
   А хомяк подумал-подумал и сказал: - А я, наверное, вообще никуда не пойду...

 
Страницы: 1 2 3 4
 
   Рекомендуем: Анекдоты про змею
                              Анекдоты про корову
                              Смешные анекдоты про слона
                              Прикольные анекдоты про лягушку
                              Список всех анекдотов