Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта

♦♦♦

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Выражения про женщин и мужчин

– Женщина создана сделать мужчину счастливым! Где бы этот несчастный не прятался!

– Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

Лучший анекдот февраля

Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны… Процедурная сестра:
— Талон!
Впрыскивает.
— Следующий! Талон!
Впрыскивает.
— Следующий! Талон!
Впрыскивает…
— Как нет талона?
Медленно втягивает образовавшуюся жидкость обратно в клизму.
— Следующий!…

♦♦♦

Реклама

Прикольные анекдоты про медведя

 Прикольные анекдоты про медведя

                         ♦♦♦

   Чукча на охоте. Идет, видит — соболь бежит. Выстрелил, убил, поднимает:
   — Мех, однако…
   Белого медведя увидел, выстрелил, убил:
   — Мясо, однако…
   Тут видит — геолог мимо идет. Бах! — и геолога уложил. Подходит:
   — Спички, однако…

                         ♦♦♦

   Два медведя разговаривают:
   — Я вчера кого—то съел, кого, не знаю — спинка черная, пузо белое, лапки грязные...
   — Это же дачник!!!

                         ♦♦♦

прикольный анекдот про медведяприкольный анекдот про медведя

                         ♦♦♦

   Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь — толстый, лоснящийся.
   Лиса:
   — Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан — еле вырвалась.
   Волк:
   — А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили, собак — еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
   — Да нет, я на стройке зимовал...
   — ???
    — Так там молдаване. Кто их там пересчитывает?

                         ♦♦♦

   Заблудился мужик в лесу, кричит:
   — Ааауууууу!
   Вдруг к нему подходит медведь и спрашивает:
   — Чего, мужик, кричишь?
   — Заблудился я, кричу, может, кто услышит...
   — Ну, я услышал. Легче стало?

                         ♦♦♦

   Старый медведь учит молодого:
   — На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
   — Зачем?
   — Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

                         ♦♦♦

   Вчера на начинающего грибника в лесу напал медведь. Но начинающий грибник спасся.
   — Подберёзовики, которыми он забрасывал медведя, оказались червивыми, а испуганные черви способны на многое.

                         ♦♦♦

   Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то проводят охоту. Задача:
   — Доставить зайца живым или мертвым.
   Идут американцы:
   — Авиация бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы, через час выносят обугленную тушку зайца. Пошли англичане:
   — В лесу гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенный выстрел, выносят двух мертвых зайцев. Пошли русские прапоры:
   — Через пять минут выводят окровавленного медведя. Жюри:
   — Это что — заяц?
   Медведь:
   — Да заяц я, заяц, только сапогами по почкам больше не бейте.

                         ♦♦♦

   Русская семья в представлении американской
   — Дорогая, я дома!
   — Почему так поздно?
   — По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
   — Садитесь все! Давайте выпьем водки.
   — Мам, я пойду поиграю с медведем. — Хорошо, только сначала выпей водки.
   — А где наш дедушка?
   — Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
   — Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
   — Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
   — Дорогая, что—то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
   — Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

                         ♦♦♦

   Утром жена обнаруживает, что муж лежит весь в говне, и спрашивает:
   — Ой! Вась, что это с тобой?
   Он отвечает:
   — Вот снится мне страшный—страшный сон: идем мы с тобой по лесу темно, в кустах кто—то шевелится, вдруг выскакивает огромный медведь...
   Жена:
   — Ой! Вась, я бы, наверное, умерла!
   Муж:
   — Зин, блин, ну я же все—таки мужик!

                         ♦♦♦

   — А мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки Раптор. Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все — комары исчезают, появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.

 

Страницы: 1 2 3 4

 

                              Забавные анекдоты про крокодилов
                              Ржачные анекдоты про собак
                              Прикольные анекдоты про змею
                              Анекдоты про животных