Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта
♦♦♦

Высказывания о мужчинах

- Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
- Женщина всегда загадочна ровно настолько, насколько недогадлив мужчина.

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Лучший анекдот сентября

— Поздравляю! Операция прошла успешно! Теперь вы женщина!

— Но мне же должны были вырезать аппендикс!
— Вам, бабам, не угодишь!

 

Реклама

Загрузка...
Прикольные анекдоты про корову

 Прикольные анекдоты про корову

                         ♦♦♦

   Приезжает Лукашенко в колхоз, спрашивает председателя:
   — Что это у тебя коровы так ревут?
   — Так ведь кормов нет — жрать нечего. . .
   — Дурак, ничего не понимаешь, это у них на нервной почве, цвет стен в коровниках — должен быть розовым. . .
   Через неделю приезжает — коровы еще сильнее ревут. Луашенко к председателю:
   — Чего ревут?
   Председатель повторяет:
   — Жрать нечего — кормов нет.
   — Просто опять с цветом не угадали — перекрасить в зеленый цвет.
   Еще через неделю приезжает — тишина. Спрашивает у председателя:
   — Ну—у?
   — Да передохли все.
   — Ну ничего, ничего, у меня еще много интересных идей есть. . .

                         ♦♦♦

   К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит:
   — Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
   — Ответьте сначала на один вопрос — вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову своей машиной?

                         ♦♦♦

прикольный анекдот про коровуприкольный анекдот про корову

                         ♦♦♦

   У молодого десантника первый прыжок. Не учел ветер, отнесло его от аэродрома на луг. К нему подходит дедок, пасший коров:
   — Ну, сынок, как первый прыжок?
   — А вы откуда знаете, что первый?
   — Да посмотри, какой у тебя на заднице отпечаток сапога!

                         ♦♦♦

   Приходит доярка с похмелья на работу. Изо рта — факел, голова гудит. . .    Села на табуретку, рук поднять не может. Корова ей говорит:
   — Что, плохо?
   — Ага. . .
   — Голова болит?
   — Ага. . .
   — А удои повышать надо?
   — Ага. . .
   — Ну ладно, держись за дойки — я попрыгаю. . .

                         ♦♦♦

   Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
   — Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
   — Да запросто. Вон та, вторая справа.
   — А как ты ее отличил от других?
   — Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
   — Дед, как пройти на железнодорожную станцию?
   Тут я и смекнул, наши—то коровы знают, где железнодорожная станция.

                         ♦♦♦

   Идёт корова Бурёнка, вся взъерошенная, вымя в одну сторону, рога в другую. Ей на встречу идёт другая корова:
   — Бурёнка, ты откуда?
   — Хи—хи. . . от ВЕРБЛЮДА!!!!!

                         ♦♦♦

   Ветеринарный техникум. Идет экзамен. Профессор говорит студенту:
   — Ну милый, отвечаете на вопрос — пять, нет — два.
   Вопрос:
   — Можно ли корове сделать аборт?
   Студент садится готовиться, но как назло ничего не может вспомнить. Он подходит к профессору и спрашивает:
   — Можно воспользоваться конспектом?
   Профессор говорит:
   — Воспользуйтесь.
   Студент листает конспект и ничего в нем не находит. Он просится выйти в туалет. Профессор выпускает. Студент выскакивает в коридор, как назло, никого, он в туалет, опять никого, он на один этаж, на другой этаж — никого. Он выскакивает на улицу и видит на скамейке сидит наркоман и смачно затягивается косяком. Студент обрадовался, подскакивает к наркоману и говорит:
   — Мужик!!! Выручай!!!! Горю!!!! Можно ли корове сделать аборт?
   Наркоман открывает глаза, смотрит на студента и говорит:
   — Ну ты парень и влип!!!!!!

                         ♦♦♦

   Стоят две коровы на скотобойне. Одна к другой поворачивается и спрашивает:
   — Простите, вы здесь первый раз?
   А та ей:
   — НЕТ, БляТЬ ВТОРОЙ!!!

                         ♦♦♦

   Корова ходит лепешками. . . Коза ходит шариками. . . Собака ходит колбасками. . .
   — И только чокнутая Курица Маги ходит кубиками.

                         ♦♦♦

   Экзамен в зооинституте. . . Студент с жуткого бодунища ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на «три»:
   — Ладно, последний вопрос. Сколько у коровы сосков?
   Студент:
   — Не помню точно, но у доярки — вроде два. . .

 

Страницы: 1 2 3 4

 
                              Забавные анекдоты про лягушку
                              Убойные анекдоты про лося
                              Смешные анекдоты про Пятачка
                              Лучшие анекдоты про животных

 

Загрузка...