Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта
♦♦♦

Высказывания о мужчинах

- Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
- Женщина всегда загадочна ровно настолько, насколько недогадлив мужчина.

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Лучший анекдот мая

Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице… воспитательница вывела группу на перекур.

♦♦♦

Реклама

 Анекдоты про медведя

                         ♦♦♦

   Научился ёжик дышать попой. Проходит мимо лиса, ёж ей и говорит:
   — Лиса, а лиса, задуши меня!
   Лиса душила, душила, не смогла задушить. Идёт мимо медведь, ёж ему говорит:
   — Медведь, а медведь, задуши меня!
   Медведь душил, душил, не смог задушить. Ходил так ёжик целый день по лесу и никто не мог его задушить. Устал ёжик, сел на пенёк и задохнулся.

                         ♦♦♦

   — Закончились соревнования лыжников... На дистанции 10 км первым к финишу пришёл лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришёл медведь...
   — Поиски остальных лыжников продолжаются.

                         ♦♦♦

анекдот про медведяанекдот про медведя

                         ♦♦♦

   — Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?
   — Между прочим, у меня отличнейший слух.
   — Да при чем тут слух — ты на ухо свое посмотри...

                         ♦♦♦

   Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
   — Ну куда ты, батя, без ног—то пойдёшь?
   — Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну.
   — Ну, бог с тобой. А вдруг и вправду поможешь в нужный момент
   И взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо!
   Бегут, бегут — а медведь уже на пятки давит. Сын думает:
   "А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю — но бросать придётся, чего двоим—то погибать". Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
   — Всё, мать — нет у нас больше отца!
   — Вас, охотников, хер поймёшь — пять минут назад отец приполз — "Нет у нас больше сына" говорит!

                         ♦♦♦

   Воскресение. Птичий рынок. Идет мужик — на поводке белый медведь.   Прошел один круг по рынку, второй. На третьем останавливает его милиция:
   — Товарищ, что вы тут с медведем ходите. Здесь с таким зверьем не положено.
   Мужик отвечает:
   — Я только хочу посмотреть в глаза тому мужику, который мне в прошлом году продал маленького, беленького, пушистого хомячка.

                         ♦♦♦

   Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
   — В общем так, меня зовут Коля, его — Кефирчик. План действия такой:
   — Вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
   — Все, только зачем я у окна, с ружьем ?
   — Это на случай если упаду я, мочи Кефирчика.

                         ♦♦♦

   Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда—то ушёл. Приходит с дичью.
   — Петька, ты где уток достал?
   — Да сбил на озере!
   — Чем?
   — Бумерангом!
   — А где ты его взял?
   — Вон там, возле дерева.
   — Вот что. Петька, если ты ещё хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду.

                         ♦♦♦

   В Иркутской области объявилась медведица—шатун.
   — Выяснилось, что уснуть ей не дает медведь—храпун.

                         ♦♦♦

   Сидит медведь малину трескает, заяц на другом берегу кричит:
   — Мишка плыви сюда чего—покажу
   — Непойду косой, занят
   — Мишка ну плыви сюда чего—покажу
   — Не пойду косой отвали
   — Ну мишка ну плыви сюда
   Ну мишка встал и поплыл, плывёт он против течения, устал совсем, доплывает и говорит:
   — Чего тебе косой
   — Мишка смотри сколько на том берегу малины!

                         ♦♦♦

   Встретились горилла, медведь и курица. Горилла говорит:
   — Стоит мне закричать — дрожат все джунгли.
   Медведь:
   — Стоит мне зарычать — дрожит весь лес.
   Курица:
   — Кхе, кхе ... Стоит мне закашлять — дрожит весь мир.

 

Страницы: 1 2 3 4

 

                              Веселые анекдоты про крокодилов
                              Ржачные анекдоты про собак
                              Прикольные анекдоты про змею
                              Анекдоты про животных