Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта

♦♦♦

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Выражения про женщин и мужчин

– Женщина создана сделать мужчину счастливым! Где бы этот несчастный не прятался!

– Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

Лучший анекдот января

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина:
- Мужчина стойте, подождите!
- Ну чё надо?
Женщина протягивая пакет:
- Котят возьмите...

♦♦♦

Реклама

 Анекдоты про лося

                         ♦♦♦

   Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящимся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
   — Говорит Лось из Космоса. . .

                         ♦♦♦

   Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
   - Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
   Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
   Летчик им:
   - Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
   А новые русские ему:
   - Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
У говорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
   Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
   - Мы где?
   - Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году грохнулись.

                         ♦♦♦

анекдот про лосяанекдот про лося

                         ♦♦♦

   В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.

                         ♦♦♦

   Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
   — Ясненько!
   Подбегает спереди:
   — Непонятненько!
   Опять подбегает сзади:
   — Ясненько!
   Опять спереди:
   — Непонятнеько!
   И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
   — Мышка, ты чего?
   — Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!

                         ♦♦♦

   Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
   - Мэри, это я. Еду домой.
   - Как охота, милый?
   - Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
   - Ты убил лося?
   - Нет, пропил зарплату.

                         ♦♦♦

   Сидит обкуренный заяц в кустах. Насыпал в лапу травки и забивает ....
Тут в кусты просовывает свое жало тупой лось и спрашивает:
   - Заяц, ты че делаешь? З.(Заяц лося не замечает.)
   - Заяц, ну че ты делаешь?
   Заяц:
   - Слышь, лось, ты замучил! Ты лучше скажи - дунешь или нет?
   Лось ступым лицом:
   - А че, ДУНУ!
   ... и со всей дури дует на зайца!!!
   - НУ ТЫ, В НАТУРЕ, ЛОСЬ!!!

                         ♦♦♦

   Заяц с лосем нашли ружье и рассматривают с разных сторон.
   — Заяц смотрит в дуло, а лось случайно задел рогом курок, вдруг выстрел и зайца отбрасывает за кусты. Лось потихоньку отодвигает кусты, смотрит — заяц без башки в конвульсиях бьётся. Лось говорит:
   — Ржёшь, урод, а я чуть не обосрался!!!

                         ♦♦♦

   Суд:
   - Обвиняемый! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте?
   - Я подумал, что это лось...
   - И когда вы поняли, что ошиблись?
   - Когда лось начал отстреливаться.

                         ♦♦♦

   Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
   - Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
   А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: вяляется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
   - Это мой лось, это мой лось!
   А мужик убегая кричит:
   - Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

                         ♦♦♦

   Финляндия. Два лося неподвижно долгое время стоят у водопоя. Вдруг один из них махнул хвостом, чтобы отогнать мух. Другой лось посмотрел и говорит:
   — Ты сегодня что—то очень нервный. . .

 

Страницы: 1 2

 

                               Прикольные анекдоты про кота
                               Забавные анекдоты про медведя
                               Веселые анекдоты про зайцев
                               Убойные анекдоты про животных